每個人都有他獨特的價值，在實現這個價值的過程中，他有可能是張牙舞爪的，也有可能顯得很笨拙。但如果你放棄了追求個人的獨特價值，去偽裝成一個被人喜歡的人的話，那其實是很危險的。你吸引來的，也不是真正欣賞你的人。
愧疚是最大的負能量，任性是最被低估的美德。——蔣方舟
- 我得到表揚和認可的記憶，都與我滿足了大人的要求有關：“做好事，得褒獎”的陷阱
請試著回想自己小的時候，大家應該都有幫忙做家務，受到大人誇讚，或者幫忙爸媽照顧弟妹而得到稱許，以及打掃衛生獲得褒獎等經歷。滿足父母虛榮心時，也能得到父母的好臉色：只要學校成績好，父母就會開心；在運動會上拿到冠軍，就能取悅父母。只要孩子能讓父母自傲，就會得到疼愛。
不過，這種模式卻暗藏危機。由於孩子只有在幫忙父母時、滿足父母虛榮心時，才會得到讚美，孩子便會認為，要是自己不做這些，就會失去存在的意義。孩子們也會誤解成，如果自己一無是處、無法為父母帶來驕傲，就不會被父母所愛。因此，孩子會不斷努力使出取悅父母的花招，想獲取認同與疼愛。
這種傾向會隨著孩子年齡增長越來越嚴重。為了得到他人的愛，這樣的人被迫去滿足對方的虛榮心，而且還先入為主地誤認自己必須有助於對方。他完全無法理解，其實只要彼此能夠在一起就是有意義的。
他隨時都覺得內心無法平靜且滿懷歉意。這種人面臨的罩門就是：深信“只要”自己能夠建功立業，就可以擄獲對方歡心。當他長大成人，周邊的人事環境都改變了之後，他依舊故步自封，以為要得到他人喜歡，只要自己幫上忙就萬無一失，結果便一頭熱地為對方奉獻犧牲。
然而，話說回來，對方可不一定都希望你為他做牛做馬。
為得到對方喜愛而燃燒自己、照亮別人，當得到的效果並不如預期時，你便會為此生氣：
“老孃（老子）都這樣做牛做馬了，還想怎麼樣！”
“我犧牲奉獻全是為了這個家，你卻絲毫不懂感謝！”
到這種地步，你或許依舊無法理解，為什麼自己的努力換來一場空，想獲得歡心卻得不到稱讚。於是，你會開始感到不滿，對對方抱有負面情感。
要建立順遂的人際關係，不光是給對方帶來好處就能通行無阻，還需要個人的心理成長。不要期待自己的貢獻能讓對方多看自己一眼，而必須單純地為自己的貢獻感到喜悅。這樣，不但對方對自己有好感，有時候還會得到感謝，人際關係自然而然也就順利無礙。一個心理不成熟的人“建功立業”的動機卻不單純，他們的目的是要得到喜愛、好評，動不動就擺出一副自己是在施捨的模樣，只會惹得對方不快。
2.討好型人格的乖孩子，是“精神上的自殺者”：分辨“成長動機”與“匱乏動機”
對於人類的自我實現，美國心理學家馬斯洛（Abraham Harold Maslow）曾經有過深入研究，他在著作裡提到以下內容：
如果要小孩在“讓自己開心”以及“得到他人認可”中二擇一，通常小孩會選擇“得到他人認可”。所以，他們扼殺了自身的喜悅情感，或者移開視線，逃離這些情感。對於幼小的孩子而言，世上最可怕的，莫過於失去周遭人們的心。這些孩子在他人沒察覺之下，開始懷著精神性死亡，邁向人生道路。
換言之，所謂“開朗又溫順的乖孩子”，其實帶著精神性死亡展開了人生。無法信任自己內心的孩子，試圖通過取悅父母來獲得認同。他們學會一個道理“只要能讓父母開心，就可以獲得讚賞”，而這樣的態度也一直延續到他們長大成人。
取悅他人的確並非壞事，但如果動機是為了得到對方的認可、企圖得到讚美，問題就會浮現。
套用馬斯洛的說法，假使起因為“成長動機”，取悅他人便是一件好事；而出發點若是“匱乏動機”就不太妙了。這即為兩者的差別。
這裡提到的“成長動機”，是為了滿足基本欲求、實現自我的慾望而驅動。相反地，“匱乏動機”則是因為缺乏安全感、所屬或親密關係等基本欲求時，為了填補不足而起的動機。按照這個說法，害怕失去人心而違背自身本性的行動，就是源於匱乏動機。
馬斯洛也說，以這些孩子的狀況來看，“獲得他人讚美”跟“信任自己”是彼此對立的。他們越是努力想要得到他人讚賞，就越無法信賴自己。
美國心理學家卡倫·霍妮（Karen Horney）也說過同樣的意見：“迎合他人的結果，就會感覺無法倚賴自己。”美國心理學家羅洛·梅（Rollo May）也說了以下這段話：
當我們為了得到他人讚賞而採取行動，這時行動本身會讓人赤裸裸地回想起自己的懦弱，以及自己缺乏價值的不堪。
羅洛·梅甚至毫不留情地批判，認為對人類來說，這種態度是最殘酷的屈辱，會導致一個人膽小怕事。
然而，人們如果在情緒不成熟的父母身邊成長，便會誤信要得到他人喜愛方法，就是想盡辦法得到認可。這種人固執地認為，毫無偽飾、真實面貌的自己無法得到任何人喜愛，因此他們開始偽裝自己，最終完全忘記自己的真實模樣。
經歷過這些成長過程者，心理狀態總是動盪不定。他們認為，只有自己成功時，才能得到對方的愛；唯有自己說出對方喜歡的話語，才能得到對方的青睞。但如果沒有繼續這樣的行為，說不定在某一天就會被對方拋棄。而這樣得到的結果是，他們對於周遭的期待會過分敏感，並壓抑自身的意願。
於是，他們越努力不懈，渴望成為對方所中意的角色，就更加對自己喪失信任感。
3.從不再討好別人開始：不在刻意與勉強中強迫自己成長
當人們發現，自己不去諂媚，無須滿足對方的自尊心，也能獲得對方的認同時，心裡就會感到安適。這樣的人是相當幸福的，不用違背真實的自己，也不必擺出姿態，汲汲營營地要得到對方認可。因為，對他們來說，別人的認同並不是那麼重要。
重點是，這樣的人不會主動跟相處時讓他感到壓力的人來往，他們選擇的交往對象，是願意接受自己赤裸真實的人待在一起時，自己無須觀察他渴求些什麼、也不必遵循他的想法，更不用修正自己來配合他的價值觀。因此，在他們自我成長的過程裡，沒有任何刻意與勉強，最後長成一個具有抗壓性的人。
著有《先知》（The Prophet）一書的紀伯倫（Khalil Gibran）在寫給戀人瑪麗・哈斯凱爾的書簡裡，有以下這樣的字句：“無論你變成什麼模樣，我都不會對你感到失望。”
只有肯定自我價值，我們才能夠有足夠的信心去嘗試新鮮事物，追求自己的目標，探尋生命的的意義。
成長，本身就是一個不斷了解自己、肯定自己、完善自己的過程。成長的路上會有刺人的荊棘，灼燒的烈火，但我們不能放棄。
最後，送大家一段薩提亞的小詩，願你一邊長大，一邊照顧自己的心：
因為我擁有全部的我，
我能夠和自己成為親密的朋友。
由於我能夠如此，
我可以愛自己，
並且和我的每一部分和諧共處，
於是我能讓自己完整和諧地運作，
創造出最棒的自己。
我知道自己有些部分讓我感到困惑，
還有其他部分是我不明白的。
但我只要對自己友善且疼愛，
我就能勇敢且滿懷希望地尋求解答，
並且發現更多的自己。
我有方法能讓自己活得有意義，
也能夠親近他人，
並且豐富地創造出我的生命。
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