向日葵心理諮詢中心創辦人
國家二級心理諮詢師
知名關係親子專家
胡慎之心理
媽媽的主要功能是什麼？
爸爸的主要功能是什麼？
父母的關係對孩子有什麼影響？
過度承擔帶給孩子怎樣的危害？
歡迎大家留言並討論~
01
母親的主要功能是哺乳，養育和依戀。
前兩個功能，相信大家都好理解。
依戀是什麼？
好的依戀是指媽媽能夠給到孩子安全的感覺。
從孩子長為成人，很多人沒有安全感，原因主要是在跟媽媽的依戀關係上出現了問題。經常聽到女生說，“找男人，一定要找能給我帶來安全感的。”
有人認為，安全感的缺失是因為小時候，父親不陪我。其實不是，安全感的缺失都跟媽媽有關。
情況一，媽媽忽略孩子，有時這種忽略不是故意的。
孩子餓了哇哇大哭，媽媽很焦慮，馬上去兌奶粉。但在兌奶粉的過程中，媽媽太認真了，以至於忽略了對孩子哭聲的回應。
面對同樣的情況，有些媽媽做得很好，邊兌奶粉，邊回應孩子的需要，“媽媽在旁邊給你兌奶粉，馬上就好了，寶寶吃了奶粉就不會餓了......”
孩子聽到了媽媽的聲音，就不會感到害怕。
情況二，媽媽有情緒了，並一直專注在自己的情緒裡，似乎她的世界之剩下了她一個人。
這時，孩子的第一感覺是不安全，因為媽媽沒有很好地回應我，沒有看到我的需要。
有些媽媽甚至不讓自己的孩子哭，孩子的哭泣讓媽媽感到焦慮，為了自己不焦慮，媽媽不準孩子哭。在這過程中，孩子在一開始的關係裡，就一直在扮演媽媽的媽媽角色。
孩子成了媽媽，媽媽反而成了需要照顧的孩子，一般情況下，焦慮的媽媽和自戀的媽媽經常呈現出這樣的狀況，缺乏媽媽的功能。
02
父親的主要功能是供養，護幼，規訓，傳道和勝利。
很多人說，現在的社會，為什麼中國人越來越弱？有些媽媽說，“我家的孩子為什麼現在沒有男子漢氣概？是不是沒有認同他的爸爸？
確實如此，男孩在成長的過程中，一定會尋找一個學習和模仿的榜樣。最好的榜樣是爸爸，爸爸是怎樣的一個人？他就自然而然地認同爸爸身上的這一點。
男孩認同的目的是想超越爸爸。
俗話說，“虎父無犬子”，這是有道理的。
爸爸給孩子建立的規則，孩子容易內化到心裡。但是媽媽給孩子建立的規則，你會發現，孩子遵守的不是很好。即使表面上遵守的很好，背地裡也一直都想違背。
爸爸的傳道功能，是指傳遞價值觀給孩子。
比如，爸爸特別熱愛生活，對很多事物都非常感興趣，時常帶孩子到處去玩，探索新奇的東西，始終保持對新事物的好奇心。慢慢地，在爸爸的影響下，孩子也受到影響，變成了一個特別有趣的，好奇的，不管什麼事情都樂於嘗試的人。如果爸爸是一個沉默的，沒有任何情趣的人，那麼，孩子也很難成為一個非常有情趣的人。
因此，身為父親的我們，不妨看看自己的功能是否完整。
胡慎之心理
03
父母親的關係直接影響了孩子跟別人建立的人際關係，尤其是親密關係。
父親跟孩子的關係是怎樣的，很可能孩子跟未來伴侶的關係就是那樣的。
另外，父母親給的是滋養還是壓力，對孩子的未來也有很大的影響。
父母經常起衝突，吵架，打架，離家出走等，孩子出於愛父母的天性，認為自己有義務去改善父母親的關係。
相對來說，這應該是很多孩子的願望。
孩子會單純地認為，“父母吵架，肯定都是因為我，我太壞了，也許我的存在本身就是一個錯誤......”
我見過一個年齡四五十歲的人，還抱著想改變六七十歲的父母的想法。不得不說，這種努力是非常有限的，畢竟父母的年齡都這麼大了，但是他不得不去改善父母親的關係，否則他心裡過不去這道坎，有愧疚感。
如果父母關係好，對孩子來說是一種滋養。如果父母關係惡劣，帶給孩子的，更多的是一種愧疚的感覺。
如果孩子扮演了照顧父母的角色，其實就是越權。如果媽媽取代了爸爸的角色，拒絕孩子選擇，試錯，嘗試等權利，這也是越權的行為。
最好的關係就是，父親是父親，母親是母親，孩子是孩子。
一位八九歲的孩子，需要父母給予獨立的空間。
但是父母從來不把這件事放在心上，進孩子的房間從來不敲門，直接推門進去。其實，青春期的孩子特別注重私人空間，需要爸媽去尊重他們。
如果孩子有一個帶鎖的抽屜，不允許父母去翻看時，父母翻看了，也是越權行為。儘管父母會說，“我是為孩子好，我擔心他學壞，也沒有啥特別的內容，看一眼難道你就少了一塊肉嗎？”
實際上，這是在美化自己的行為。說白了就是父母親的過度承擔問題。
胡慎之心理
04
既然談到了過度承擔問題，我就多說點。
自戀的媽媽永遠是過度承擔的，一方面她需要通過這種方式來證明自己的價值，另一方面，她不想讓孩子離開自己，“我為你做了那麼多，你離開我，我很痛苦。”
所以，自戀的媽媽留住孩子最好的方法就是讓孩子一無是處，削弱他自理，人際等各方面的能力。
說白了，過度承擔就是溺愛。
溺愛裡沒有愛的成分。
目的是滿足焦慮的媽媽，自戀的需要和掌控感的需要，往往孩子真正的需要被忽略了。
一個六七歲的孩子，按常理說，這樣的年齡已經學會吃飯了。可是，焦慮自戀的媽媽總認為孩子年齡小，餵飯給他吃。
孩子說，“不要媽媽喂，我自己吃。”
但媽媽說，“不行，你吃飯吃的一塌糊塗，你根本就不會。媽媽愛你，媽媽餵你吃，你是我的寶寶。”
這段對話裡傳遞出來的信息是：媽媽越權了，過度地承擔了孩子需要去學習的能力。
聽過一個笑話，非常有趣。
有一個班的物理成績超級好。有次上物理課，物理老師講完了試卷，誰知，還剩下半堂課。忽然，物理老師提了一個建議，用剩下的時間把下節課的化學試卷認真地分析一遍。上化學課的時候，化學老師走進教室，同學們說，“物理老師已經把化學試卷講完了”。化學老師仰天長嘆，“你個神經病。”
化學老師憤怒的原因是什麼？
講解化學試卷本來是化學老師來做，結果被物理老師做了。
從這個笑話中，我們能看到，物理老師越權了。
同樣的道理放到家庭教育中，孩子在成長的過程中，需要學習很多能力，包括穿衣，吃飯，控制情緒。在嘗試的過程中，難免會遇到小小的挫折，讓孩子慢慢地學會自我照顧，許多能力才能得到發展。
05
近代的偉大心理學家科伏特曾說，“一個足夠好的媽媽是能夠給到孩子恰恰好的挫折感。”
恰恰好的挫折感，就是這個挫折不能很大，大到孩子無法承受，但也不能沒有挫折。
恰恰好的挫折感促使孩子成長。
孩子摔倒了，哭的撕心裂肺。
第一種媽媽能理解孩子為什麼哭，在旁邊給予孩子情緒上的安撫，鼓勵孩子自己爬起來，“寶寶，看看你自己能不能站起來”。孩子站起來後，稍微再安撫一下情緒。
第二種媽媽馬上把孩子抱起來，抱起來後繼續抱怨，“你看你，怎麼這麼笨，褲子上都摔破了一個洞，老給我添亂，下次再這樣，我就不要你了。”
親，你贊同哪一種媽媽的做法呢？
我認為，第一種媽媽的做法不是冷漠，恰恰好遵循了孩子發展的規律。
胡慎之心理
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胡慎之，知名親子關係專家，向日葵心理創始人，向日葵爸爸。新書《陪孩子度過生命第一個三年》、《父母的教養，孩子的成長》京東噹噹熱銷中。公號：胡慎之（hushenzhixl）
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