向日葵心理諮詢中心創辦人
國家二級心理諮詢師
知名關係親子專家
倘若我是跋涉千里的夜行者，母親必是那重重夜幕裡一盞溫柔的燈光，遠遠的為我亮著，輕喚我遲疑的腳步；
倘若我只是自怨自艾的蹩腳演員，母親必是那熱烈的掌聲，呼喚我自信，鞭策我努力；
倘若我是條嬉戲的小遊魚兒，母親必是那一汪碧綠的湖水，在包容我頑皮任任性的同時，也將我的快樂漣漪般一圈圈的擴散了去……
——摘自網絡
自古以來，歌頌母親偉大的詩詞歌句很多。
但隨著社會的發展和心理學的普及，我們對母親的角色也有了新的思考。
這兩天，網絡上流傳著一組圖片“小蝌蚪找媽媽外傳”。
“媽媽，你這麼負責，我很害怕”
當小蝌蚪們遊向媽媽時，媽媽問了一句，“作業寫完了嗎？”小蝌蚪們馬上就散開了，“走，她不是我們的親媽。”當他們遇到爸爸時，爸爸說，“玩去吧！”小蝌蚪們高興地說，“耶！親爸。”
為什麼小蝌蚪們在媽媽問完這句話後，認為遇到的是假媽媽呢？
假媽媽，又稱太過負責的媽媽。
太過負責的媽媽，內心更像是一個特別乖，特別聽話，特別負責的孩子，希望以此形象，來獲得別人的認同和自我認同。
1
作為一位父親，我在孩子的家長群裡。
有時候，我會研究群裡老師和家長的聊天內容和隱藏的情緒。
群裡，以媽媽居多。
老師經常在群裡告訴家長們當天佈置的作業有哪些？然後讓家長們儘量督促孩子完成。
有的媽媽如果沒有看到老師佈置的作業，會覺得特別愧疚，擔心別人認為自己是個不負責的壞媽媽；有的媽媽則不折不扣地實行，監督孩子完成作業；有的媽媽則十分熱心，總是在群裡不厭其煩地告訴別的媽媽，怎樣幫助孩子完成作業。
能明顯地看出，這些媽媽都想做一個別人眼裡負責的好媽媽。
同時，他們內心也充滿著特別強烈的焦慮感。
“窺一斑而見全豹”，看到媽媽們在群裡對老師佈置作業的態度，能預測到，這些媽媽平時是如何要求孩子報各種補習班，孩子又是如何磨磨蹭蹭地完成作業的。
當然，媽媽們這樣做，並不是毫無怨言的。
所以，私底下，大家也會吐槽老師。
中國有句非常著名的口號“不要讓孩子輸在起跑線上”，在優質的教育資源越來越集中，對孩子的教育越來越重視的今天，孩子的成績，直接影響到媽媽在別人眼裡的形象。
如果家裡的孩子成績不好，媽媽出去時會覺得自己臉上無光。
因此，不管媽媽們願不願意，都主動或被動地承擔了教育孩子的責任。
胡慎之心理
2
家長在老師面前的態度，令我想到了一個心理學詞彙“迎合型投射性認同”。
在投射性認同的機制下，投射者（父母）發出：你要求我們做的事情，我們都盡全力去做到了，如果你（老師）還不認同我好媽媽的形象，在課堂上不對我的孩子好一點，你簡直就太糟糕了。
迎合型投射性認同在家庭的親子關係中也非常常見。
在父母那沒有得到很好的愛，自我價值感不高，存在感也不是很強，害怕被拋棄的孩子，容易採用迎合型投射性認同的方法來討好父母，以為自己做了一個聽話的乖小孩就可以得到父母的愛。一旦父母不“買賬”，孩子在心裡就會認定父母是壞的，然後覺得自己很可憐，很委屈。
其實，討好父母的孩子扮演的角色恰恰是父母的照料者。換言之，父母成了任性的“孩子”，孩子成了要照料父母情緒和感受的“成年人”。
在這種情況下，孩子成了父母取悅老師的工具。
既然孩子是工具，父母就不太會關注到“工具”的喜怒哀樂和情緒體驗了，他們要的只是：你要聽我的話，把老師交代的任務百分百完成。
在這過程中，父母們會認為自己已經盡心盡力地教育孩子了，對孩子很負責任了。如果孩子沒有按照我的意思來，那麼，我就會很焦慮，甚至憤怒，“你怎麼這麼不聽話，一點都不乖。”
這樣負責的媽媽，在孩子面前，可能跟掌控欲很強的暴君沒啥太大的差別。
孩子呢？他不敢公開反抗媽媽，所以，只能通過做事磨蹭，很慢很慢地完成媽媽交代的任務，以此來表達不滿。
在這樣的關係裡，我們是看不到任何親子之愛的。
也許，有人會為媽媽們感到不平“怎麼這樣說媽媽？媽媽也是想讓自己的孩子有一個光明的未來啊，不完成老師的作業，成績怎麼提高。成績不提高，以後怎麼拼過別人進入重點中學，大學。如果不是自己家的孩子，我們還懶得操這份心。”
恩，媽媽們的苦心能夠理解，但你們有沒有想過，為什麼孩子要去迎合你們。
一個怎樣的父母，孩子才會去迎合？
如果父母是一個特別有愛，能夠包容和接納孩子的人，孩子是不需要去迎合的。在這樣的父母面前，他們是非常放鬆，且能自由地表達自己的。相反，一個苛刻的，嚴厲的，沒有情感的冷漠的父母，孩子才會去迎合。
在父母粗暴地督促和不斷地糾錯下，慢慢地，孩子會覺得學習不是為了自己，而是父母要求我做的。既然學習是父母要求的，那麼，孩子對待學習的態度就不會有特別高的熱情，他會像完成任務一樣，去完成作業，導致寫作業越做越慢，效率越來越低。創新性和自主性也越來越少，厭學情緒逐漸增強。
胡慎之心理
3
我自己也有類似的體驗。
當我一直被別人盯著做某件事時，我有一種沒被別人信任和尊重的感覺。
其實，被人信任和尊重是每個人都渴望的。
試著想一想，假設你是孩子，上了一天課，回到家，還要被父母監督著做作業，稍微有一點不如父母心意的地方，立刻就能看到對方臉上慍怒和嫌棄的表情。
天啊，難道你不會覺得自己在父母那很糟糕嗎？
另外，父母盯著孩子的一舉一動，從深層角度來看，是父母對孩子的不信任，不信任孩子能獨立完成作業。更多地，也有一種掌控的需要在裡面。
所以，一個內心特別負責，需要有人取悅的媽媽，真的是一個假媽媽。除非媽媽們能覺察自己的情緒從何處來？跟孩子的互動是怎樣的？是在陪孩子完成一些事情，還是在替代孩子完成一些事情？
一個懂得覺察的媽媽，內心特別乖巧，膽小，害怕的孩子才會真正長大。
我有一個朋友，是兩個孩子的媽媽。
等到孩子三歲後，她讓孩子開始學習如何一個人看書，玩玩具。自己只在孩子有需要的時候在旁邊提供幫助。
她說：“我絕對不要看著我的孩子寫作業。如果他需要我幫忙，一定會來找我的。我告訴他，學習是他自己的事情，媽媽也有自己的事情要去做。”
這位朋友沒有每天看著孩子寫作業，也沒有因為兩個孩子的到來焦慮，或忙的焦頭爛額。她呈現出來的狀態是非常積極樂觀，對生活充滿熱情的女性。孩子跟她之間的互動也是非常負責，有愛，能相互理解，非常融洽的。
何必要做一個負責的媽媽呢？
不如做一個有愛，能理解孩子成長的媽媽吧。
陪伴孩子，幫助孩子，不是為了滿足我們在別人眼中的“好媽媽”形象，而是真正的站在孩子的角度，以孩子能接受的方式去對待他們的學習。
胡慎之心理
4
我曾經看過一篇報道，一位臺灣普普通通的母親培養出了5個博士。
她收入不高，不僅要撫養5個孩子，還經常捐款資助貧苦的孩子。講到教育孩子的方法，她說很簡單，即“愛心,尊重,勤儉”。
比如勤儉，當孩子獲得了海外留學的機會，她只給孩子一張單程票，其它費用全靠孩子自己爭取獎學金。
比如尊重，她說，我不會帶孩子去做手工，而是陪孩子去做手工。
她認為，教育孩子一定要用愛去溫暖孩子，用心去關愛孩子，去做孩子的知己，給孩子一個自由的空間。不是一味地從學習上關心孩子，更要關心孩子心靈的成長。
在這，希望媽媽們能有自己的生活，不只是圍著孩子轉，這樣，孩子會輕鬆很多。
胡慎之，知名親子關係專家，向日葵心理創始人，向日葵爸爸。新書《陪孩子度過生命第一個三年》、《父母的教養，孩子的成長》京東噹噹熱銷中。公號：胡慎之（hushenzhixl）
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