一、帶侄子去小賣部買東西，小賣部老闆故意調侃他說：小帥哥你買的這些玩具我不要錢了，用你姑姑換咋樣？侄子果斷的說：不行！我一聽，心想沒白疼這孩子！侄子接著說：我奶奶說，不能昧著良心做奸商！額……
二、今天有個老家的電話打開，看著號碼尋思了大半天，也沒想出來這是誰的號！後來接上了，上來一個小孩叫了聲爸爸，瞬間腦海閃過了我這二十來年得風風雨雨，難道我還有一個失散多年的孩子嗎？然後我回了一聲哎！對面嘟得一聲讓我想起來，我特麼單身了二十年了，哪兒來得孩子！
三、近段時間我們小區經常停水，我和媳婦出去買一隻應急儲備用水桶。我們轉悠了幾家小店，都嫌水桶偏小了。後來找到一家大店，看見一排比較大的塑料桶。老闆問：“要多粗的？”我很腦殘地說了一句：“和我媳婦腰一樣粗的。”老闆也很腦殘地來了一句：“那就是能裝四百斤的。”看看媳婦的臉色：媽呀！今晚我的搓衣板跪定了……。
四、今天相親，來的妹子那叫一個正點，開始還聊的挺好的，心裡好激動，心想點根菸平靜下，我拿起桌上保時捷鑰匙就點了根菸，估計是不喜歡聞煙味吧，妹子臉色都變了，說家裡有事，走了。
五、一大群朋友開著大巴車去接新娘，有個伴娘特別漂亮，她上車後全車人的目光都盯著她，而她卻只看著我一個人。過了片刻，她說：“你開車能看路嗎？”
六、一南方妹子，比較嬌小，才158，其有一男性朋友，195來著，某天男生突然很認真對她告白，妹紙瞬間黑線，隨口就給回了句：“你這是想找根柺杖吧。”
七、表弟上大學，去大眾浴室洗澡。見一男子抱著孩子進來。先把孩子放在池子裡泡，然後自己去淋浴去洗，洗一洗就把孩子拉過來給孩子搓澡。眼看快搓完了，後面一個孩子用手指捅捅那個大人說：“爸爸，我在這兒呢。”男子：臥槽，搞錯了……高度近視惹不起啊！
八、有個玩的不錯的女性朋友，今天給我轉賬3000元。留言”七夕那天，你可不可以買一束玫瑰，然後在我公司樓底下把我抱起來轉一圈。剛想收款，想想她那二百多斤的體重，我默默的按了返回鍵。。
九、星期天，小明在家裡看書，媽媽在廚房裡做飯。突然，小明跑進廚房問道：媽媽，書上有個詞我不懂，什么叫做應酬？小明媽媽：應酬呀，簡單地說，就是被勉強去做自己不喜歡做的事，但是還非做不可。小明：噢，明白了！小明好象深有感觸。第二天，吃完早飯，小明背上書包，向媽媽道別：媽媽，再見！我要去學校應酬了！
十、哈哈哈，你只能看到，我在外面背女朋友，給女朋友撐傘、繫鞋帶、拿行李箱。她回到家裡做飯洗碗洗衣服掃地拖地，你卻看不到，因為我也沒看過！
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