一、結婚的時候我一百二十斤，有點微胖，穿婚紗的時候肉肉的感覺一點也不漂亮，我對老公說：“我立志好好減肥，減到一百斤就穿什麼都好看了。”結婚三年了，我離目標就只差四十斤了…
二、你好一月二月你好三月對我好一點，我以為這樣的中旬會很平靜，然而沒有一點點防備，有一種自拍叫你好春天。
三、劉備問趙雲：“人們都說，你征戰無數，但渾身沒有一點兒傷疤？”趙雲說：“傷還是有的，只是不太明顯看不出來，我只是微傷。”劉備大驚：“隱藏的真深！好好的一個人怎麼突然就微商了！”
四、一女子打電話到315投訴：“我老公和我愛愛不走心，喜歡藉助道具，一點都不真實！”對方沉默了一會兒，回道：“這事不歸我們管，建議你找假日辦！”這
五、走在路上看到一對小情侶吵架，突然那男孩子蹲在地上細心的給女孩繫鞋帶。我上去問他：“你怎麼就放下了尊嚴去給她繫鞋帶呢？“他笑笑說：“我選擇了這樣的她，就要照顧她啊。“我終於明白，女生胸太大真的不容易發現自己鞋帶開了。
六、朋友：“聽說你們局長不管什麼新產品都要先試用試用。我們單位今天開張了，他就不敢來試用！”另一個：“哪裡，他什麼都要試用！”朋友：“就這一樣他不敢試！”另一個朋友：“你們產的是什麼產品？”朋友：“骨灰盒！”
七、有一哥們，一直都很靦腆，和女孩說話都臉紅。一天我們在一起聊天，就見他手機響，我們好奇的看了一眼，來電顯示是“女神”，當時大家都在想，原來這小子是悶騷型的，都有對象了！只見那哥們很淡定的拿起電話說了句：“喂，媽，你有什麼事？”
八、路過個陝西小吃店，店員說肉夾饃好吃，我看看不遠處的魷魚攤說不了，我想吃那個，店員如臨大敵說那個不好吃！整條街數它生意差！正說著，另一店員舉著好幾串大魷魚進來嚷嚷，來來來，你們的最愛買來了！原先那店員尷尬地看著我，悲壯地咬一口魷魚說，都是街坊，總不能看著他們餓死。
九、上學時，一些同學搞破壞，把石頭扔廁所裡，一星期堵了兩次。結果第二週全校開大會，教育主任講話：“我們學校有一些學生不講衛生，上廁所不帶紙，帶石頭！”
十、路過個陝西小吃店，店員說肉夾饃好吃，我看看不遠處的魷魚攤說不了，我想吃那個，店員如臨大敵說那個不好吃！整條街數它生意差！正說著，另一店員舉著好幾串大魷魚進來嚷嚷，來來來，你們的最愛買來了！原先那店員尷尬地看著我，悲壯地咬一口魷魚說，都是街坊，總不能看著他們餓死！
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