一、女:“你為什麼把我們的衣服分開洗，多浪費水啊！”男:“這不是浪費水，這是衛生的問題！”女:“什麼？衛生？你是不是嫌我髒！”男:“沒有，都說了，這是衛生問題！”女:“好啊你，你嫌棄我了，你是不是不愛我了！”男:“沒有啊，我當然愛你了！”女:“你就是不愛我了，分手吧！”
二、記得小時候剛換牙那陣，手裡捧著脫落下來的牙齒不知所措。然後有個大人告訴我換下來的牙齒要拋上屋頂，否則新牙就長不出來。屋頂太高，怕扔不上去，於是搬了倆長凳疊起來，再爬上去將壞牙往屋頂拋。還沒來得及拋，身子一晃，摔了下來，下巴直接磕凳子上了！媽蛋！又崩掉倆牙！
三、經常調戲公司一女同事，老是問她，今晚有空沒？一起去吃宵夜呀，一起去看電影等等。她總是冷漠的說，我下班要陪老公，沒空理你這個臭屌絲！額，家裡人發了張老家房子照片，一個圓圈裡，大大的拆字格外引人注目，我就發朋友圈了，沒多久，收到女同事微信。我老公出差，今晚有空……
四、年少時，與女友偷偷早戀，有次去找她，巧遇她在林中採野花，我躡手躡腳摸過去，一把抱住她，嘴裡說，嘿嘿，看你往哪逃…未曾想，背後伸出一雙鐵鉗般的大手，拎小雞樣把我提了起來，我一回頭，原來是她爸，他勃然大怒：小子鬼鬼祟祟，就知道你要幹壞事，看你往哪逃…臥槽，果然螳螂捕蟬，黃雀在後啊……
五、一個女孩子去買西瓜，可是她不知道什麼樣的西瓜是熟透了的，於是問瓜農：“大叔，哪個西瓜是熟透了？”瓜農說：“你敲一敲西瓜，發出清脆聲音的就是熟透了的。”女孩子：“好，我試試。”……“嘭”的一聲，一個大西瓜破了……瓜農：“我，叫你用手輕輕地敲，你怎麼可以用我的稱砣敲啊！”
六、快遞小哥說：“你先下來吧，先去三樓等我吧。”我說：“四樓簽收！”快遞小哥說：“成交！”今天早上快遞小哥給我打電話，我穿了個睡衣下去，快遞小哥怪怪的看了我半天，湊到我耳邊小聲的說：你的睡衣好萌，鏈接發我… 快遞小哥：免費！ 簽完字之後， 快遞小哥又給我發信息 ：你一個大男人臭不要臉。
七、老爸的老款舊手機壞了，我給他買了個新的智能手機。沒過幾天，老爸跟我說新手機壞了，進水了。我問他是不是手機掉水裡了。他說：“不是。你不是說這個手機可以切水果嗎?正好今天家裡來客人買了西瓜。
八、路過天橋，碰到了一算命先生，想著自己也該去算個姻緣啥的，便走了過去。我:先生，幫我算點事。先生：算啥？我：姻緣。先生：姻緣不算。我：為什麼？先生：現在太多來算姻緣的了，算的對了還好說，要是不對，你看看，這周圍本來有六個算命的，現在就剩我了。我好奇問道：那你為啥不走？先生沒有說話，盯著我看了又看，然後指了指旁邊的一家婚介所，笑著說到：我家開的………
九、奶奶每次拿我手機會不小心按著音量鍵，手機就發出聲音，奶奶說”我拿著它怎麼老叫，是不是我把它捏疼了，可是我也沒使多大勁啊！”我開玩笑說”多半是慣的，打一頓就好了”。然後她把我手機摔了…
十、我跟經理商量給我工資加點，經理：“你現在是一萬塊一個月，你確定要加點？”我厚著臉皮點了點頭，經理說好，轉眼到了發工資的日期，我看著卡里的餘額，欲哭無淚，經理還真沒騙我，真的給我加了點。
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