1
昨晚上回家，老公拿著鑰匙半天都沒塞進鎖眼裡，老婆在旁邊憤憤的說，門要是個女的，非急死不可。
2
媳婦問我：你老實說昨天是不是去夜店泡妞了？
我：那都是逢場作戲！
媳婦：那最後怎麼還泡了個男的？
我：那是因為我戲路寬！
3
吃飯喝酒路過水果攤，室友問“老闆，瓜甜嗎？”
老闆白哥們兒一眼沒理他。
哥們又拍著瓜問：“這瓜到底甜不甜？”
老闆火了：“你家黃瓜甜不甜？
4
跟老婆吵架好幾天了，今天去丈母孃家接老婆和女兒回家。我發現一路上女兒一路上低著頭不願意說話，我以為我們生氣讓女兒難過了。就問女兒：“寶貝怎麼了？怎麼不願意看爸爸？”女兒低著頭道：“媽媽說像你這種男人多看一眼都少活十年，我以前看你太多了，我怕再看一眼我就活不成了。”
5
兒子在超市把他媽媽的裙子掀起來了，爸爸生氣的把他拉到一旁，問：“你這樣做對麼?”，他搖搖頭，“那應該怎麼做?”他還是搖搖頭，爸爸更生氣了：“爸爸教你多少次了，你應該去掀其他阿姨的裙子。”
6
和女友去參加別人的婚禮。巧得是，和我前女友坐到了一桌。剛坐下，兩任女友對視一眼，就都低下頭一個勁兒的喝酒，搞得我一頭霧水。後面我才知道，前女友拼命喝是不想看到我們在她面前秀恩愛。而現任喝是因為，接下來揍我的時候不會手軟！我做錯什麼了？
7
有個極品同事，昨天去麥當勞吃飯，發表了一條說說後，眼睛累，於是做眼保健操。
按照學校教的做，閉眼做了三分鐘，一睜眼。
尼瑪，手機沒了
8
剛剛看到路上有一對情侶，男的揹著女的，裝作要把女的扔到垃圾桶的樣子，女的嬌笑著叫討厭，然後大概是男的手一下沒抓緊，女的掉垃圾桶裡面了……
9
快要高考了，同桌正在辛苦的整理著小抄，我問：“不怕被逮嗎？”
他幽幽的答曰：“其實小抄這種東西和鈔票是一樣一樣的，用不用得上是一回事，口袋裡有心裡就踏實”
10
韓國隊主帥申臺龍：“我們在訓練中打亂了4名球員的號碼，這樣瑞典的球探就無法得知我們的具體戰術了，因為他們無法分辨我們誰是誰。在歐洲人眼中，亞洲人的面孔都差不多。”
閱讀更多 話題網友說 的文章
