慶哥
獨立水瓶女
愛讀書寫字，變美乾貨總結癖
玩轉廣式煲湯、智慧皮囊兩不誤
上個月底，我婆婆離家出走了。
在我生孩子前，親生閨蜜告誡我，千萬別跟婆婆住在一起，她自己就經歷過被婆婆氣哭，冷戰，舌戰，然後兩敗俱傷。
尤其生孩子後，兩代人對養育的價值觀南轅北轍，很容易摩擦生電。
比方說我最近的遭遇。
婆婆搬過來跟我們一起住差不多一年了，我們容忍彼此的脾氣和剋制對彼此的不順眼，這些小矛盾，在孩子出生後更加白熱化。
她覺得孩子在晚上要蓋厚的被子，我覺得薄被子就可以，在我看來孩子不怕冷，但最怕熱，很多病都是熱出來的，育兒專家崔玉濤也是這樣說。
她覺得孩子每天要把屎把尿，可以不用尿不溼，我覺得要順應孩子的生理發育，而不是人為地控制，孩子發育到一定程度，自然可以不用尿不溼。
如此之類的觀念衝突，每天都在上演，終於在一個晚飯之後，我們都爆發了，然後，我婆婆離家出走了。
現在，我們都不想再忍了，在沉默中爆發，然後大家的關係就緊張了。
婆婆和媳婦本來就是八字相剋的兩個物種，之前能夠和平相處，全靠意志力上的忍耐啊。
在世上，無論維持一種什麼關係，想要長治久安，靠的都是馬拉松式的忍耐。
據說，再恩愛的夫妻，一生中都有100次想離婚的念頭和50次想掐死對方的衝動。
然而，沒有實現那一步的衝動，誰都是依賴理智上的剋制和容忍。
韓寒說，喜歡就會放肆，而真正的愛是剋制。
深以為然，在男女關係裡，如果你重視對方，想維持穩定的長久關係，都會剋制自己，在不突破底線的基礎上忍受對方的缺點。
女友C是個潔癖控，家裡的東西要擺得整整齊齊，地上一根頭髮都要立馬撿起，每次去她家，在門口要抖一抖衣服上的灰塵才能進門。
可是她的老公就隨意多了，襪子老是不扔進桶裡，刷牙時牙膏粘在洗手盤裡，忘了清理乾淨。
然後女友經常會像唐僧唸經一樣在老公耳邊叮囑要注意衛生，每天起碼說個八百遍。
在我們外人看來，精緻女孩和粗線條男孩的生活應該很不和諧吧。
可是，令我大跌眼鏡的是，這兩個對清潔程度追求大不同的人，居然多年來關係也算四平八穩。
女方說，跟一個人同一屋簷下靠的是“忍功了得”，愛一個人就是享受對方優點的同時，還要咬牙啃下他的缺點。
女友性格內向，不喜歡交新朋友，但是他性格幽默，總是能哄她開心。雖然彼此生活習慣不太一樣，但是無論嫁給誰，生活習慣都是不一樣的，互相忍耐是夫妻可持續發展的基礎。
愛就是恆久忍耐，如果沒有忍耐的愛做底色，這種愛顯得太脆弱。
綜藝節目《幸福三重奏》裡，三對夫妻都在展示著不同的忍耐之道。
大S做了壽司給汪小菲吃，面對一整盤黑暗料理，汪小菲表現出很強的求生欲，邊吃邊誇老婆做的壽司好吃，明明吃得很撐，為了討老婆歡心，依然忍耐著難受的感覺，把壽司吃完。
以前很多人不看好大小戀，但其實他們在生活裡是很懂得遷就和忍耐對方的夫妻。
有網友說陳建斌和蔣勤勤那一對，看著令人不舒服，主要是陳建斌簡直是西北甩手大老爺的傑出代表，在家裡不是躺在床上打鼾就是在沙發上吹水，懶人作風令人髮指。
而挺著八個月大肚子的蔣勤勤居然還要煮飯煲湯伺候他，賢妻良母指數令人佩服。
讓人看著婚姻美滿並且已經生二胎的陳建斌和蔣勤勤，在日常相處的點滴裡，也是需要無限忍耐啊。
大明星夫妻的相處模式尚且如此，更何況在平常百姓家，成熟的婚姻，本身就是在忍耐中亦步亦趨，如履薄冰。
朋友、同學之間，能穩住情誼，忍耐是潤滑劑。
尤其過集體生活時，忍耐是一種高級情商。
在大學時，8個女同學住在一起。同學A是晚睡型體質，同學B是早睡型人格，
同學A的床頭燈正好對著同學B床上的枕頭位置，每次同學B在十點半準備入睡時，都會被同學A的燈射著眼睛，B對光又十分敏感，於是輾轉難以入睡。
同學B找同學A交涉，結果A說，自己的生物鐘就是這樣，太早睡是無法入眠的。
同學B於是買了防噪音耳塞和睡眠眼罩，也算風平浪靜地度過了一個學期。
但有一天同學A對B說，你能不能換一個鬧鐘，你的鬧鐘那個秒針在滴答滴答地響，讓我無法入睡。
同學B有點難受，同學A的檯燈騷擾了她一個學期，她都在忍，可是不過因為自己的鬧鐘秒針有點聲音，就被翻白眼。而且她的鬧鐘買的已經是最靜音模式。
那天晚上她們吵了一架，然後至今沒有和好。
南京某高校，曾經對800多名新生的作息時間、衛生習慣、學習特點、社交偏好等作了系統調研，在入學時按新生的生活習慣，把“早起鳥”和“夜貓子”分開住宿，成效很不錯，減少了很多宿舍矛盾。
但是這個調研工作很繁瑣，不是每個高校都能落實。所以大部分人，面對集體生活，還是要互相遷就才能保太平。
在集體宿舍，大家來自五湖四海，個性和生活習慣都天差地別，互相包容是相處下去的錦囊妙計。
就像同學B一直容忍著同學A的生活習慣，想著退一步海闊天空，彼此相處也更愉快，畢竟同學間低頭不見，抬頭見，太多摩擦，大家同一屋簷下很尷尬。
但同學A卻從沒想過忍耐別人，也從沒換位思考過別人的處境，別人容忍她，她就當作理所當然，自己的睡覺質量大過天，但視別人的睡覺質量如無物。
在現實的交往中，人和人之間，尤其在集體生活裡，如果一人退一步地遷就，就是美好的人間。
有些人也許會說，我不想容忍任何人，我不結婚我不生子，我要做特立獨行的人。
要達成這樣的願望，也不是不可以。
你看大哲學家叔本華就是這樣的佼佼者。
他忍受不了家裡的工人說話大聲，就把人家推下樓，忍受不了自己的親生母親，就幾乎一生都不怎麼見面。一生很少與人交往，不想被人思想綁架，不想被消耗時間，只想任性做自己。
他真的做到了，但前提是，他真的很有錢，繼承了父親一大筆遺產，而且自己投資有道，有一輩子都花不完的錢。而且，他能極度承受孤獨，因為是哲學家，本身就需要孤獨地思考人生，別人的打擾本身就是累贅。
如果你像他一樣，不結婚不生子，有錢又享受孤獨，其實你真的可以做到，不想容忍誰就可以不容忍誰。
不容忍別人是一種自由，但是這種自由是跟“你有沒有錢”以及“你想建立什麼樣的社會關係”是骨肉相連的。
如果你只是普通人，多多少少還是要在社會里做些妥協，適當地忍耐一些能在忍耐範圍內承受的事情，你不是陶淵明，為五斗米折一下腰，也沒什麼可恥。
當你還沒有錢為明天做打算時，請忍一忍你的老闆，先別衝動說再見；
當你還是很愛對方很重視一段關係，但受不了對方生活習慣時，不妨忍一忍，因為對方其實也在忍你。
當你在社會里受盡委屈和折磨，覺得走不下去了，忍一忍，轉個彎就是海闊天空。
聖經裡說，凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐，惟有忍耐到底，必然得救。
但在現實生活裡，當然很難做到聖經裡的箴言。如果別人一而再地突破你容忍的底線，需要正當的反擊。
但對於大部分的相處模式，在原則和底線範圍內的忍耐，是一種修養。
懂得適度的忍耐不是懦弱，而是高情商。
因此，在忍耐裡，我們救贖的往往是自己。
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