梁爽
理性天蠍女
治拎不清、玻璃心、擰巴症
點燃你自律的心
上樓時聽女鄰居講了件家事。
她女兒今年高三，離高考不足百天，備考壓力日益增大。
女兒課業重、沒考好，回到家就會找藉口發脾氣，要麼是晚餐某道菜鹽放多了，要麼說複習時聽到電視聲……
鄰居夫妻倆在家說話做事都躡手躡腳，可女兒總會找到各種導火索，發一頓脾氣，摔門進房間。
鄰居憋屈得想找女兒談話，她老公卻擔心會影響女兒心情。
但鄰居再三醞釀後，決定告訴女兒，爸媽知道你高考壓力大，但調整好情緒很必要：
你因壓力大而和別人起摩擦，你也需要另花時間來平復心情，重新進入複習狀態，這會影響學習效果；
將心比心換位思考，爸媽在工作生活上都有不小的壓力，若將這些壓力轉嫁給你，你心裡肯定不好受；
爸媽無條件愛你，能接受你的壞脾氣，可一旦你的情緒失控，對外人發火，只會徒增人際方面的壓力；
高考只是一個考驗，你以後還會碰到更難的考驗，面臨更大壓力，發火除製造問題外，解決不了問題；
壓力大不要硬憋著，跟爸媽傾訴，我們全家人一起想辦法，吃點你喜歡的，買點你喜歡的，效果更好。
鄰居圍繞“壓力大也別亂發火”這個主題羅列了這幾點，準備到家後組織下語言，用寫信的方式告訴女兒。
家裡和職場都是“壓力大就隨便發火”的重災區。
去年年末，一個女同事與工作夥伴爭吵，遷怒於我和另一同事A。
事後她找我道歉，解釋自己指標壓力大，租房快到期，家長逼相親，讓她頭髮掉，嘴起泡。
她知道不關我事，但當時正在氣頭上，再加上平時比較熟，情緒上來了就對我發了火，她希望我原諒她的過失，別往心裡去。
我理解她，也體諒她，但原諒到不往心裡去的地步，不符合我天蠍女的人設。
我表面上笑著拍拍她的肩，心裡卻在和她頂嘴：
壓力大就衝別人發火，這屬於熟人作案，把火發在相熟的人身上，那誰和你熟，誰就倒黴唄？
在辦公室跟工作夥伴發火，我方或對方換人接手會拉慢進度條，不換人則你倆還得彆扭相處。
以我對她傲嬌性格的瞭解，她事隔幾天分別找我和A道歉，私底下肯定有番龐大的內心掙扎。
關鍵是有些傷害是不可逆的，就算她已誠心道過歉，但我們心裡或多或少留下不愉快的陰影。
這些心理活動把自己震驚了，因為我壓力大時也會沖人發火。這次被壓力大的人發了一次火，讓我以被害者的無辜角度來自省：
沒有觸及生氣原則，打著壓力大的旗號，衝著別人發脾氣，事後得花大力氣補救。
關鍵是，發過的火，像在別人心牆上釘了顆釘子，拔掉也會留下痕跡。
有人說，沒有收拾殘局的能力，就不要有善變的脾氣。
但其實，越有收拾殘局能力的人，越會選擇少發脾氣。
有人採訪16位好萊塢頂級大導演，問他們“是不是曾經生氣到在片場大摔東西，憤而走出片場？”
15位導演說自己沒有這麼做過，因為這樣做，對拍片毫無幫助。
導戲過程中難免有演員或場工發揮不達標、準備不充分的時刻，在預算、進度、效果等壓力下的導演，可以發火，但選擇不發。
因為摔了東西、走出片場，最後還不是得繼續面對。
自己氣消了回去顯得沒面子，別人搭臺階給自己下也尷尬，還會影響演員的表演情緒。
總之，壓力已經很大，就別給自己和別人添麻煩了。
壓力大沖人亂髮火，還有極端的打開方式。
電視劇《急症科醫生》有個病例，一個七八歲的小男孩虐貓，感染上貓抓病。
他媽帶他去看病，醫生問話，每次他不說話或頂撞醫生，他媽的脾氣說爆就爆，對他連吼帶罵，連罵帶打。
後來醫生建議他媽去看心理醫生，媽媽訴苦說單身媽媽帶孩子壓力大。
醫生卻說，孩子模仿身邊最親近的人，讓媽媽改掉說話就嚷，抬手就打的習慣，給孩子樹立良好榜樣，孩子就不會這麼暴虐了。
這是多可怕又現實的一條映射線啊，一個壓力大就亂髮威發怒的媽媽，養育出一個性情狂暴的孩子。
我覺得壓力大就亂髮火的人，很像是一個熟透的水果，把它放入一堆青澀水果裡，全部水果瞬間熟透，一個小環境中有個愛發火的人，後來更多人容易一點就炸。
我們平時聽說不少社會新聞，很多陌生人之間的傷害，常見公式是，人在高壓力之下，因口舌之爭，喪失理智，做出悔不當初的事情。
不久之前聽朋友說起她家小區上了本地新聞。
一男子在開車，在車上和老婆吵架吵得憋一肚子氣，後來和一個行人發生口角，打開車門就把行人給捅了。
人在高壓下一旦喪失言行的自控能力，有可能客串了一把恐怖分子。
誰都有壓力大的時候，但在壓力之下，仍然保持禮貌和理性，不亂髮火，不亂遷怒，是利人利己的安全保障，也是悅人悅己的美好修養。
沒壓力心情好時，我是個幽默逗趣的開心果；壓力大心情差時，我是個易燃易爆炸的霹靂彈。
有時候我很嫌自己，明知道跟對我好的人傾訴壓力，他們會呵護我，可我就是習慣另闢蹊徑地找茬跟人吵鬧。
我非得從以小見大，到上綱上線，再到情緒奔潰，才說出壓力，對方看著我從無理取鬧突然變為情有可原，也覺得很懵。
事後對自己覆盤，不是吵鬧到元氣大傷、臉黃憔悴，就是冷戰到生活不安、工作不寧，反正我從沒討到半點便宜。
我佔著壓力大就對身邊人發火或冷戰，事後覺得自己挺沒出息的，如果對方是親朋好友，我怕傷害了他們，如果對方是不熟的人，我又怕他們傷害我。
缺啥補啥，所以我覺得那些擅長抗壓，和顏悅色，遇事不沉溺在情緒地牢裡，還能好好說話辦事的人，都有偶像體質。
我暗自歸納了一套壓力之下也能好好說話辦事的解題思路，解題中心是預防為主。
1，平時兼顧提升能力和對自己好
尼采說過：能力可以使人避免痛苦，很多時候壓力大，是我們應對此事的能力不足。
對自己好一點，做點喜歡的事情，買點心儀的東西，別讓自己的付出感濃度超標，平時就進行著壓力消消樂，別把壓力零存整發。
2，別讓自己處於模糊的壓力之下
感覺自己壓力逐漸增大時，試著梳理壓力源，標記壓力值，明確真正的壓力來源，以此為依據去有建設性地解決問題。
如果一直處於一團模糊的壓力下，只會讓自己對誰都氣呼呼的，捅出更多婁子。
3，覺得壓力遞增時開啟疏壓模式
對我有用的解壓套餐有，吃頓好吃的，買件新衣服，泡點玫瑰花，跑步出身汗，服用逍遙丸，找朋友嘮嗑，找人按個摩，聽搖滾或輕音樂，找公憤事件來罵一下，以發洩自己的私憤……
反正沖人發火，是麻煩前置型的最次方案。
4，在腦中預演沖人發火後的爛攤子
感覺自己怒火快憋不住了，爆發之前再三思而行，發火的對象恰當否、理由成立否，方式最優否，發火後我需要做哪些事態層面的補救、人際方面的善後、自我健康的重建……
越想越麻煩，就自然進入深呼吸的階段了。
我一直想做一個高壓下仍能維持為人做事高水準的人，那樣的自己，想想都覺得迷人。
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