我曾經無數次幻想過躺在一個無比空曠房間的搖椅上，聽著一首熟悉但不知道名字的曲子。震耳的音響撕裂著飄飛的思緒，那些關於最近過去和最遠未來的幻想。一切惆悵和歡喜湧上心頭，卻像空氣般，不可把握又縈繞左右。此刻，沒有卑微也沒有偉大，既不期待也不被期待。似乎已經忘記某個大霧的早上急車趕往學校，倉促間就衝進了一個水坑，摸摸傷疤至今還在；似乎已經忘記了那年每天六點在操場的長跑，望望路燈依舊不亮。原來我們已經在這條路上走了這麼遠，遠到可以開始懷念，懷念某個冬日寧靜的午後，沉浸在你迷人的笑臉。
“嘿，哥，你把耳機聲音調得太大了。”
“哦。”我摸摸她的頭，知道並沒有辜負年華。
如果有一個時間囊，我會放進去一張卡，妻子大學的飯卡。吵架的時候妻子常說，所有的男人都一樣。其實，我沒告訴她，很多次我坐在窗前盯著卡上的照片發呆，都忘記了凌晨呼嘯而過的火車。這是唯一能找到的一張她高中時代的照片，她是那樣迷人和瀟灑，我幾乎可以看到映在她眼神裡的爛漫時光。我們忘不了的，不單是那個姑娘，還有那段因為有她而裝扮的更加美好的年華。
我總是十分羨慕那些記憶力強的人。有一年在去保定的火車上，我繪聲繪色地給妻子講述著，基督山伯爵。當說到那誰把手絹扔到伯爵臉上時，我開始混淆接下來的情節，尷尬作罷。她說，你的書看來又白讀了。我心裡悻悻反擊，這麼多情節，你來試試。直到昨晚她在電話裡跟我複述了半個小時的，虛無的十字架，外加情節點評及深刻反思！我暗暗慶幸還好當時什麼也沒說。
寒假回家一天後，偶爾空暇時突然發現應該帶一本書在身邊。記得有一日，我嚴肅地看著妻子，告訴她，知道嗎，哥的餘生也許連兩千本書都讀不了了。她給我一個同情加嫌棄的組合表情，那時我信誓旦旦決定以後要每個月買一百塊的書。後來我食言了，可還是很瘦。回頭看，日夜沉迷的東西似乎並沒有因為放棄任何看似邊緣化的追求而取得長足進步，卻偏離那兩千本越來越遠。不敢一日不讀書，每次看到，既感動又慚愧。
碰到妻子之前，我不很認同形象思維與深入淺出式理解。只習慣，死記硬背和真理的階段性接受。初中的知識印象裡就是，一半背一半對。但妻子的想法卻是，能不背就不背，還原知識點的原始出處。她最開始跟我提的時候，我略微有些吃驚。不可否認，背是一種快速且省力的方式。但求學一途，一葉知秋難，一葉障目易。死記硬背好比是提前築好堤岸，小溪順流而下，便捷但視野不免受到限制。而積極理解更像是在荒野上的無定式探索，只有大方向，具體的路線全在腳下，有些苦，有些難，但對孩子成長的幫助不言而喻。而這個過程中老師的作用就是儘可能把孩子的立足點抬高再抬高，讓他們的視角更開闊。想不到這個柔弱的小身子骨下還跳動著一顆這般蓬勃的心，瞬間覺得我們之間20釐米的高差似乎縮小了一些。
一次晚飯的時候，妻子漫不經心地說到，你最近發生了很大改變：以前的你很睿智，現在的你很無助，有時候還很迷茫。她很瞭解我，並不多說，又開始有說有笑。我頓了一下，不禁抬起頭深深看了一眼這個平時急衝衝的姑娘，驚訝於她如此深諳埋藏在含蓄裡的關懷和鼓勵。“原來我在你的生命裡不只有醜，下次睿智的時候一定要提醒我。”
“我們常常看到的風景是，一個人，總是仰望和羨慕著，別人的幸福 。一回頭卻發現自己，正被仰望和羨慕著。其實每個人都是幸福的，只是你的幸福，常常在別人眼裡。”妻子問我為什麼這麼喜歡，愛情公寓。我說，我喜歡大家在一起，不分開。她不語，知道我在想什麼。
故事有時候就是這樣，遠征的男人回到故鄉，發現心愛的姑娘已經成為別人的新娘。相見不如懷念是一段永遠不能提及的過往，即使很多年後一個猛然驚醒的夜晚，耿耿於懷仍然不能淡忘於滄桑。
喜歡就在一起，不想做就放棄，多麼簡單。妻子說，你把，平凡世界，讀得太狹隘。不是他們希望那麼做，而是他們需要那麼做。路有很多，但不是讓你選擇，而是告訴你曾經也是如此值得上天眷顧。你想走的路常常在別人的幻想裡，而你要走的路才能最終通向成長。
我們常常惆悵於最簡單的事情不能用最簡單的方式去做。作為局外人，當然可以隨意指點江山，但身為局中人卻不得不面對此刻肩膀能否承受“最簡單方式”所需要的生命之重。那些遠超過年齡的勇氣，那些不可想象的創傷。
放棄了嗎？也許並沒有，只是換了一個軌道，依然在追求著無數先人曾經描述過的生命的美好。至於有些過往，又何嘗不是那些文字所描繪過的最美的篇章。
祝福他們，祝福這個和平的年代，祝福所有那些為愛和信仰在堅持的人們。
最後還是套用愛情公寓的對白，“老天讓你等，是為了讓你遇到對的人。此刻的幸福，上蒼眷顧。”
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