我媽來寢室和室友聊天，說：“我家閨女比較懶起不來，你們起床一定要叫她啊。” 然後我對頭的女生大聲說：“阿姨，您放心！我叫床可厲害了！”
一個非常冷的冬天，早上一老一小兩個乞丐去乞討，他們走到一家餐廳門口等老闆扔剩飯。 功夫不負有心人，不一會老闆就拿一桶剩飯出來了，小乞丐連忙上去吃，而老乞丐卻站在旁邊不動。 因為天氣很冷，飯很涼，小乞丐吃了幾口就胃難受，所以就吐出來！這時，老乞丐衝了上去，很感動的說：“就等你這口熱的了。”
鄰居家開小商店，門口一般會有打麻將的大叔阿姨， 一天，我帶著我家狗站在一大叔後面看他打，他一手打牌一手持冰棍，出牌的時候順帶啃一口，然後手就垂在旁邊。 我家狗一聲不吭蹲他背後，手放下來就舔一口，絕不多舔，眾人看到都不吭氣，直到大叔跟狗把冰棍吃完…
女神今天把微信名改成：像風一樣的女子。 默默愛著女神的本屌立即換名為：被風吹過的男子。 讀懂我的請點贊。
一哥們兒在北京呆煩了。想去國外散散心。於是他坐飛機來到了美國紐約。哥們在大街上看到很多人圍在一起在看什麼？他湊過去看熱鬧。原來是新店開張在搞抽獎活動。三等獎是新上市的iPhone6。二等獎是蘋果電腦。哥們兒，突然來了興致花兩刀抽了獎，結果工作人員看後興奮地宣佈。告訴大家一個好消息一等獎出來了。所有人把羨慕的目光投向了這哥們兒。哥們高興壞了真的嗎？我不是在做夢嗎？天了美國真是我的福地。這時候工作人員把頭轉向了，這哥們兒。說到，一等獎是北京七日遊明天出發。
老師通知嫂子上午10點開家長會。嫂子打開衣櫃門，問侄子：兒子，我穿哪件去開家長會呢?我得穿體面點，媽不能給你丟臉!侄子怯怯的說：媽～，你以為我在學校還有臉嗎？！
高三數學老師和體育老師是夫妻倆，有一次下午最後一節數學課，數學老師在演算一道題目，突然卡住了，正覺得尷尬的時候，體育老師經過教室，數學老師立馬叫住他，用很委屈的聲音說老公，這題我不會做，聲音要多委屈有多委屈，全班暴汗，體育老師立馬走進來拍了一下數學老師的頭，你個小笨蛋？然後拿起粉筆一會兒就解了出來，然後對數學老師說，老婆快點下課回家吧，餓了。數學老師立馬收拾東西，夫妻倆就這麼出去了，沒人管我們了。
一道數學題。說鐵路倆端相距5000米，倆輛火車相對而行，甲車每分鐘100米。乙車每分鐘80米。一隻狗以每分鐘50米的速度往返於倆車之間。那麼問題來了。問，這個狗是怎麼死的。
女友雖然是吃貨，可絲毫不妨礙我疼她，我倆感情一直很好。 可是，就在昨天，她徹底把我激怒了！一眼沒看緊，她竟然連我戴了一年多的小核桃手鍊都不放過！砸碎吃了！
現在小姑娘，寫點自己搞對象的破事，對象也不叫對象，全是“金牛男”、“白羊男”、“天蠍男”……整得跟聖鬥士勇闖黃金十二宮似的。 這都跟哪個文藝狗學的？還說這樣方便快速定位形象，星座能定位，生肖不能嗎？ 你咋不管對象叫“鼠男”、“猴男”、“狗男”呢？
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