要有行“举手之劳”的热忱，也要有言“实在不便”的勇气。
敏感的人一旦陷进社交里，就很难对别人的请求说“不”。
“我可能有讨好型人格”。
小绿就是一个典型的便利贴女孩。她对周围人的事，小到带饭拿快递，大到搬家看孩子，基本上是有求必应。
她真的以此为乐吗？很多时候，她想拒绝，却难以开口。久而久之，大脑还没反应过来，嘴巴就条件反射般地蹦出“好的”“可以”“没问题”。
诚然，“乐于助人”是美德，但不能跟“有求必应”划等号。而学会拒绝，也不是指要做个不近人情的孤岛之人，拒绝一切他人的求助。
但多数人都不知道如何拒绝别人。对他们来说，拒绝别人比上九天揽月，下五洋捉鳖还难。
为什么说“不”这么难！
1.照顾对方情绪的需要，认为“拒绝”是对他人的一种伤害：“被拒绝之后他会不会难为情甚至不开心？”
2.维系“泡沫姐妹情”的需要：“拒绝他，会不会使我们的关系变糟？”“以前他帮过我，现在不帮忙好像说不过去吧？”。
3.期望以付出获得他人的好感。人类在社交过程中渴望被给予肯定的评价：“我要是拒绝他，他是否会觉得我是一个不近人情的小气鬼？”
如果你一直不说“不”，无非有两种情况：
1. 吃力但讨好。对方很感激你。
2.吃力不讨好。有一种怪异的现象，有一类怪异的人，他们会把你的帮助视为理所应当，时不时地麻烦你，更有甚者还会在你没做好的时候表达自己的不满。
说“不”真有这么难吗？
三毛说过，不要害怕拒绝，如果自己的理由出于正当。当一个人开口提出要求的时候，他的心里根本预备好了两种答案。所以，给他任何一个其中的答案，都是意料中的。
而我们不光要有行“举手之劳”的热忱，也要有言“实在不便”的勇气。
首先，要想说“不”说得有底气，就要在学会拒绝前学会独立。寻求帮助前先考虑自己是否能独立完成，是否非得拜托别人。一是因为任何人都不喜欢总是被麻烦，二是为了让自己以后的拒绝更有底气。
其次，要有自己的原则和标准。学会说“不”不是对一切说“不”。我们应先明确什么忙我愿意帮我能帮，什么忙我不愿意帮我帮不了。
最后，明确自己不能给予帮助后要坚定拒绝的决心，给对方回复时切忌含糊其辞。
如何机智优雅地说“不！”
1. 立刻拒绝。
开门见山地向对方表明不能给予帮助并简单说明理由。需要注意，即便是直接拒绝，也要保持态度的礼貌，语气的柔和，千万不要把“情商低”当作“直率”（敲黑板划重点）。
以下是错误示范：
正确的做法是先站在对方的角度：“我知道你现在需要帮忙”、“我很想帮忙，但是……”接着简单说明不能帮忙的理由，最后再明确清晰地向对方表明自己不能给予帮助：“抱歉，我不能帮你”。
2. 一个字，“拖”。
该拖延战术专为“真·拒绝无能者”设计。“我现在手头上还有事，稍后再给你答复”“这件事让我考虑一下，可以吗？”这样做会让对方认为你有帮助他的意愿，只不过还在考虑之中而已，因此更容易接受你的拒绝，也比立刻拒绝更显人情味。
3. 为对方提供其他解决途径或方案。
别人求助于你，根本目的是解决问题，而不是“非你不可”。为对方提供解决问题的新思路，对他而言，也是一种帮助：“我这几天要忙……的事，不能帮你，但我知道/但你可以……”
4. 把“我不能帮你”转化为“我不帮你是在为你着想”。
譬如读书的时候，同桌要抄你的试卷，比起“我不能配合你作弊”，换一种拒绝方式：“我觉得这对你的学习没有帮助，况且要是被老师发现了，你又要挨一顿批”，后者明显让人更舒服点。
拒绝的方法还有很多，选择什么样的拒绝方式也因人而异，不要让双方觉得难为情就好。
当你的碎片化时间被过分占用的时候，当你的生活节奏不断被大忙小忙所打乱的时候，不要让自己为难，试着拒绝那些不合理的请求，学会说“不”，会让生活变得轻松许多。
毕竟，拒绝是一门艺术，也是一项技能。
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图片源于 网络
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