1.
在公交車上.無座.我站在一個低領衣服的MM前邊,在用手機上網.網站開的比較慢.我就來了
句"還讓看不讓啊".結果那MM抬頭看看我.用手捂了一路的衣領....我哭啊......我真的一眼
都沒看
2.
搞笑段子：單位一男同事新交了女朋友，聽說昨晚第一次出去開房了。今早上班同事們圍著他非讓他講講過程，只聽見那二貨興高采烈的手舞足蹈:你們知道嗎？昨晚我們在賓館打了一晚上撲克，我贏了一百多，太特麼刺激了，哈哈哈哈……
3.
婚禮，新郎：“其實我在愛上你後，還愛過很多人。”臺下一片譁然，新娘也驚呆了。看到這情景，新郎滿意的繼續說：“很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。”臺下掌聲雷動，新娘頓了頓，問：“也包括我的閨密嗎？”
4.
有些人想的真好。以前人們打仗就是拿命添。當年我太爺爺當兵的時候，有一位戰友跟他關係不錯。打仗哪有不死人的？開戰之前那位戰友和他談話，說：如果他死了，他的父母就拜託我太爺爺照顧了。我太爺那批人屬於拉壯丁，17就上戰場了。
5.
一天閒來無事用另一個微信加老公號碼，當場被“拒絕”了。正欣慰之時，突然我的微信也冒出一個好友邀請，上面寫道“你好！美女！剛才你加我的那個號不方便，用這個號吧！ ”我冷笑著點了“同意！ ”
6.
我剛拍了一張照片，工作人員過來，想要奪過我手機工作人員對我說："對不起先生，這裡不準拍照，請你把手機給我，把照片刪掉！"我生氣，怒懟他道："博物館不讓拍照，是怕閃光燈弄壞了文物；藝術展不讓拍照，是防止版權糾紛；珠寶展不讓拍照，是為了防止小偷拍照踩點；寺廟不讓拍照，是怕褻瀆了神靈。你TM一個女澡堂憑什麼不讓我拍照！"不說了，警察叔叔叫我錄口供呢……
7.
大學一男同學，與女友在外面同居，不久，他女朋友懷孕了。男同學慌了，求救於家裡。家裡人氣到不行乾脆不理他。父親節這天，男同學想到這是這好機會，於是立馬編寫短信給他爹：“父親節快樂”。不到5分鐘，他爹回了兩字：“同樂。”
8.
開最醉的車，住最好的醫院，打最貴的石膏，玩最炫的輪椅，睡最好的棺材，挖最深的坑，埋最好的土，燒最厚的紙，長最高的墳頭草。
9.
在禮品店裡，一個男士皺著眉頭問服務員：“小姐，我要買賀卡。但是卡片的詞你要幫我想。”服務員：“可以啊。”男：“要特別深情的那種。給我的女友。”服務員：“‘你是我今生唯一的愛’，如何？”男：“好！來六張！”
10.
冰店前面有對小情侶在鬧分手。 那個女的說：“你真想給我分手？” 男的說：“嗯。” 女的頓時眼圈紅了，含情脈脈道：“陛下，嬪妾與您同甘苦共患難， 您可不能拋下嬪妾啊……” 男子尷尬的左右看了看說快吃吧快吃吧！
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