以前，要是喜歡的人不喜歡我，我一定會自怨自艾，埋怨自己不夠好，不夠優秀。
現在不會了。現在如果喜歡的人不喜歡我，我也不會為了他改變任何東西，更不會變成他喜歡的那種樣子。我會告訴自己，我很好啊，我是獨一無二的啊，Ta看不上我，是Ta眼光還不夠獨到。
最近，這座城市，雨一直下個不停，讀著這段話，心裡悶悶的，說不出是什麼情緒。
也曾用盡全部力氣對一個人好，好到感動了自己也沒能感動別人；也曾一片痴心傾付，最後殊途。
於是，到了27歲，愛變得很少，膽子也變得很小，已經沒有餘力再去愛一個人了。
想要有人陪伴身側，卻不想再全心全意對待，因為回報不了別人同樣的深情，所以當有人向自己示好時，就會下意識地躲開。即使以後還是會結婚，但在此之前，會和對方明碼標價，亮出自己的底牌和條件，跳過中間所有那些動人的環節。
因為，心早就涼透了。
忘記在哪兒讀過的一句話了：
看到你說花言巧語的模樣，從頭到腳都是我年少時的樣子。
年少時的我們，一旦愛上一個人，就覺得自己非他不可了。於是分手後，難過了很久，覺得世界都要崩塌了，思念與苦痛，在每一個深夜侵蝕著自己的神經。
後來的每一段感情，都少了真誠，心動是因為寂寞，再也沒有過那種，“沒了你，我誰都不要”的衝動，因為總覺得，他不是那個可以給自己幸福的良人。
沒有再流很多的淚，吃得好睡得香，分手也只不過是跟那個人失去了交集，一種習慣罷了。
27歲，忙於生活，忙於工作，漸漸明白，沒了愛情，還擁有親人和朋友，還有生活。
有人問究竟怎麼了，卻沒人問疼不疼。或許，成年人是沒有資格悲傷太久的，更多的，是自己都感覺不到疼痛了。
我們沒有那麼多的時間去緬懷一段感情，也沒有時間去過多地瞭解下一個人。
我們都知道對方怎樣的舉動是愛自己的，也知道誰不過是想逢場作戲；我們見證了太多的背叛，就沒有那種想要擁有一段感情的衝動了；我們還是會和別的什麼人緊緊相擁，熾熱的心卻只剩下一坨冰冷。
我們開始學著過好自己一個人的生活，孤獨但也足夠充實，明明只有自己一個人，卻總是捨不得早早地入睡，想要和自己多呆一會兒。
與其說是喪失了愛一個人的能力，倒不如說是越長大，越懂得給自己爭取利益，照顧自己的感受，為了拒絕傷害和損失，乾脆拒絕所有人的靠近。
所以，後來的我們，又遇到了很多人，他們都用我們曾經喜歡的方式，來對我們好。如果是以前，自己早就被感動了，但如今卻是波瀾不驚。
我們的心底有個洞，一年四季颳著刺骨的寒風，越來越大，永遠也填不滿。
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