01
一位朋友出差路過我家鄉的城市，給我拍了一張城市灰濛濛的天，沒有陽光。
我呆呆地看著照片裡熟悉的建築物，記憶深處所有細節的感傷都在這一瞬間席捲而來，忍不住伸手去觸碰，對他說，“要是有空就替我去看看我爸媽吧。”
說這話的時候，我哭了起來，瞬間陷入深深的自責，把所有想要說的話都哽咽在喉嚨裡。空氣很冷清，街道很喧鬧，遠處的霓虹燈還在不停地閃耀。
曾經有人問我：“那麼拼命為什麼?”
我這個獨生女，在心底一次次地吶喊，“為了能在他們生病時，有那個經濟實力讓他們活下去；為了能在他們最需要自己時，放下一切陪著他們；為了不讓自己後悔，我只有拼了命啊。”
二十三那年，我滿懷闖蕩江湖的豪情壯志，嚮往埃菲爾鐵塔的愛情，喜歡西西里島的美麗之源， 憧憬羅馬大教堂的浪漫...於是我總有趕不完的路，打不完的工，賺不完的錢，寫不完的計劃。
爸媽有時期盼地問起：“孩子，你什麼時候回家呀？”我總是心虛地回答，“快了，就快了。”就這樣，我敷衍了他們三年，爸媽也為此盼了三年，等待了三年。
出國三年後我第一次回國，見到爸媽的第一眼，發現他們蒼老了。曾英姿颯爽的他們，身影已佝僂，白髮一叢一叢的；曾意氣風發的他們，在我面前變得小心翼翼，縱使腳步變緩卻依舊搶著給我倒水遞水果，那一瞬間，我發現父母是真的老了，他們已不是當年的蓋世英雄。
我離開時，在機場候機樓入口處，我下意識地回頭看，越過人群，我看見站在另一頭的媽媽，整個人呆呆地望著我的方向，這個年近五十歲的女人，眼淚婆娑，抽抽搭搭地哭成孩子。
我強忍著強忍淚水踏步前行，不敢回頭。我以為，自己一生都會有爸媽作為依靠；而如今，我卻成為了他們唯一的肩膀。
02
去年深秋，我同事的母親因服藥過量突然暈倒進醫院，才得知她患了重度抑鬱。他請假回家半個月，寸步不離，晝夜守著。
他說，母親平時與正常人無異樣，她笑著和周圍的人聊天，有時還晾曬一袋袋的家鄉特產，一次又一次地寄往那個她壓根就沒有去過的城市。
在醫院照顧她的那段時間，覺得每分每秒都過得很慢，那種心裡的折磨沒經歷過的人難以體諒。
有時母親會在午夜突然醒來，竭嘶底裡、絕望地大哭，對著自己激烈地尖叫，然後發瘋似的不停用東西割自己的手；有時會呆呆地站在窗前半小時，就像被吸入了一個漩渦，走不出來，累的渾身流汗，精疲力盡。
最無助的時候是看到母親整夜不睡，不停地折磨自己，一步都不敢離開，就擔心一走開，母親就沒了。
從那次以後，他說這件事嚴重動搖了他要留在北上廣奮鬥的意志，他是獨生子，不像別人那樣有兄弟姐妹，一旦雙親倒下，能接住的只有他一個。
總以為孝敬父母可以再等等，對於父母來說，是多麼殘酷，畢竟我們等待成功的速度，趕不上父母老去的速度。
說這些的時候，他哭了，脆弱得就像一戳就破的泡沫。我見過女人哭，也安慰過哭的女人；我見過男人哭，但沒安慰過哭的男人。男兒有淚不輕彈，只是未到傷心處；男人哭泣，一定是心靈受到了極大的觸動。
他怎麼也不明白，事業才剛剛起步，父母已經一夜之間老去。
面對父母生病，醫生給出各種治療意見，以及高昂的費用需要去選擇時，身邊沒有兄弟姐妹可以一起商量，身後還要支撐整個家庭，孩子需要撫養，房貸要還...那種無助是一種痛苦的煎熬。
03
我開始害怕突然接到家裡來的電話，就是很慌，害怕是壞消息。我開始害怕爸媽每一次體檢後的結果，因為我根本承受不來任何突發情況。
我也特別害怕自己出了什麼意外，因為爸媽只有我一個，看過太多失去獨生子女的家庭，看到他們的無助和難以承受的痛，心裡就揪的很厲害。
前陣子，在一檔節目中，柳巖談到自己的父親，她說：“我爸上個月身體狀況不太好，然後是在醫院度過70歲生日，但是我很高興自豪的是，我有足夠的經濟能力，給他最好的醫療條件。”
這句話讓我瞬間淚崩。我從小隻享受來自爸媽的照顧，卻從未想過，爸媽也會老，也會病；而越長大越覺得，錢是個可以“救命”的東西。
人生走到第三十個年頭，怕的不是衰老，而是辛苦打拼的前半生轉眼成雲煙，不敢生病，不敢軟弱，特別怕窮、怕死，也特別想賺錢，因為爸媽只有我一個，也許給他們最好的彌補，是拼盡此生去努力。
-謝謝你，閱讀到最後-
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