1.今天去ATM機取錢，一大哥一直再看我輸入密碼，我一直在努力的擋。終於，擋不住了，我就問他：“不是，你看什麼看啊!”只見他淡定的回答到：“我就看看把身份證插進去能取出啥錢來。”
2.有個人懷疑妻子精神有問題，便去請教精神病醫生。 他告訴醫生：“她總是害怕衣服被偷掉。” 醫生問：“你怎麼知道?” “有一天我提早下班回家，發現她僱了一個男人站在衣櫃裡看衣服。” 醫生：“我懷疑。。。你精神有問題。”
3.小殭屍對媽媽說：“現在的抗戰電視劇太浮誇太離譜太不可思議了。” 媽媽說：“為什麼啊?” 小殭屍說：“今天看殭屍大戰植物的電視劇，居然有手撕包菜的鏡頭。”
4. 話說一直想紋身，想紋個霸氣側漏的狼。 紋身師傅問我：紋黑狼還是金狼。 我說：既然是要出來混當然要有雄心，還得學會隱忍。 最後，師傅為我紋了一隻，灰太狼!
5.丈夫：“我打算戒酒。” 妻子：“這話我都聽膩了。” 丈夫：“不信?我敢給你賭兩瓶‘二鍋頭’。
6.理髮店想剪圓寸，髮型師拿電推子嗡嗡的幫我剪。 突然他打個噴嚏，推子在我頭上劃了一下。 我照照鏡子，耳朵到頭頂禿了一大塊! 我倆都沒說話，愣了30秒，他說：哥們，你聽說過殺馬特嗎?
7.剛推開家門打開燈，突然滿眼都是禮炮和綵帶，一夥人從房間裡跑了出來開心的大叫：“生日快樂!!” 我感動的看了看四周然後淚眼汪汪的說：“不好意思，走錯了，我是隔壁的。” 
8.老婆問老公：“我要是瘋了，你還會愛我嗎?” 老公堅定的說：“愛!” 老婆沉思了一會，憂愁地說：“你果然愛的是我的外表!”
9.同事出差，同事兒子的老師打來電話：“你兒子在學校和同學打架了，對方家長到學校了，你也來一趟吧。” 同事想了一下說：“我在外地呢，回不去，這樣吧，等我回去我把武功給他廢了!” 老師默默得掛了電話。
10.喝多了，睡覺的時候自個兒把腳撓破了，早上起來怪是老婆撓的。 老婆說不是，我說就是你撓的，就是你撓的! 老婆急了，使勁的在我腿上一抓，五條血痕啊! 然後說：“我就撓了，你想咋的?” 我說：“不想咋的，覺得挺好看!” 
11.看到鄰居大嫂在打孩子，我問：“孩子犯什麼錯誤了?” 大嫂：“這熊孩子，非要吃糖葫蘆!” 我：“至於嗎?孩子想吃糖葫蘆，你就打他?” 大嫂：“他非要吃肉的!”
12.姑娘說：“我就是那個姑娘。” 王子一開始不相信，但灰姑娘順利穿上水晶鞋後，王子就相信了，他說：“老子信了你的鞋!” 
13.帶嫂子回家吃飯，趁著嫂子和老媽在廚房忙碌的時候， 二哥對老爸說：“爸，結婚後我一個月只有800塊零用錢， 這怎麼夠啊。你待會幫我說下唄。” 老爸一聽忙問到：“多少?800?” 二哥說是啊，老爸的神情嚴肅起來了，兩腮鼓動，似乎在做什麼決定。 多少年了我都沒見過老爸這樣的表情。終於， 老爸發話了：“我一個月才450，你整200給我唄。”
14.坐公交，人灰常多， 司機大哥開始咆哮：“往後走!都往後走啊!那後面都沒有人!” 這時旁邊一MM弱弱的問道：“大……大哥，你別嚇唬我。你真的……看不見‘他們’嗎?” 
15.長：如果有一臺時光穿梭機，你們將回到過去做些什麼? 學委：去牛頓家門口種棵榴蓮樹。。。 眾人：說得好。
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