下午翻网页找东西的时候看到知乎的一个签名【未曾哭长夜者，不足语人生】 ，恰好此时耳机里放着Andrea Bocelli的Panis Angelicus，虽然听不懂意大利文，但总觉得特别应此刻的景儿。
抬头看窗外，夕阳西下，最后一抹橙色余晖映的窗子发亮，盯着太阳发呆，竟有点恍惚。
故事是真的不缺。
我们仰望的是同一片夜空，却看着不同的方向。
我并不觉得我是个好人，外卖师傅、专车司机、淘宝小二嘱咐我“给个五星好评”时，我答应完转身就忘了。
微博微信上那些求助的信息，我从来没转过。我一直觉得，长期以来，自己辛苦地经营着一个冷酷、骄傲的人设，不应该被那些温情的行为打动。
微博有一个奇怪功能：发私信的时候，如果你打开看过了，发私信的人就会收到“已读”回执，苹果手机的短信也有这个功能，即使如此，我还是不太回复给我消息的人。有的人很生气，问我：为什么你看过了却不回复我？我还是没理。
足见，我不是一个多好的人。
我看了很多篇【共享单车的哭泣】，我很同情那些车，但我还是没有扶过任何一辆跌倒的共享单车——虽然我也没看见别人扶过。
我想过，如果让我遇到跌倒的老头儿老太太，我可能会先远远的拍照发朋友圈、走进电话录音，然后再打999，我会尽量让自己不要跟对方太近距离接触。
我看电影的时候，看到拧巴憋屈的地方，竟没有一点同理心还碎碎念念的叨唠剧情太傻比，急的我跳脚甚至直接关掉电视。
也许，我也不算是太坏的人。
遇到排队的时候，我总能很自觉地不跟别人抢，如果有人装傻插队，我还会友情提示他“我们在排队”，尽管我这么做可能会被别人骂成狗拿耗子多管闲事。
我出门打车的时候，如果看到有人比我更早站在路旁，我会往他后面走很远，大概二十米，好让他觉得我没有跟他抢下一辆车的打算。
但我不跟别人抢，却总有人跟我抢，如果我在路口打车有人窜到我前面跟我抢出租车的话，我也会毫不留情的瞪他好几眼。
我很少对别人的是非发表评论，我不怕得罪人，但会担心因为自己的任意胡为而给我身边的人带来困惑。
尽管我非常努力的想做一个好孩子，但似乎，我还是不太成功。
为了地铁里不用排队安检，我上下班都不敢带包，为了能顺顺利利的在二环路上溜达，我出门不敢不带身份证，我攒了一大堆星巴克的会员卡，到处跟人说我可以买一赠一，到头来还是我一个人喝两杯。
后来岁数大了，两杯喝不动了，那些会员卡也浪费了。
我很少蹲守社交网站，一方面是因为我的关注度太低，另一方面，是因为我发现那些长期蹲守社交网站的人不仅不缺故事，连酒也不缺，在他们的键盘下，我并不是那个特别的人。
还有，我还是一个极易冲动的人。
朋友跟我说她交往多年的男朋友性格不好，怎么劝都不听，该怎么办。
她心平气和的讲了很多琐事，我给她讲了徐昭佩和梁元帝的故事，我告诉她，最初在一起的时候他就是这样，要么改变别人，要么改变自己，要么孤独终老。
我话刚说完，她告诉我，他来接她下班了，有机会一起喝茶。
空气里剩下尴尬的我，真的非常傻逼。
而且，我特别喜欢提出反对意见。
在社交网络里，我这种做法是非常要不得的：大家都很担心听到反对意见，觉得是个耗子屎，但却忘了，自己很有可能被对方的意见改变。
其实，是不是好人要分对谁。
今天下午定外卖，外卖小哥不仅送错了地址而且餐也给我送错了，他不仅送错地址送错餐，还在电话里凶我说我为啥当时不说等他走了才说、害他多跑一趟。送了餐他说，给个好评吧。
我第一次打算不给外卖小哥面子，很坚决的说：不给。
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