1、小區新開了一家酒樓。小張說：“我有這家酒樓的貴賓卡，他們給我打八折。” 小王說：“我沒有貴賓卡，和老闆也不熟，還忘了帶錢，結果吃完飯後，他們也給我打了個折。” 小張：“哦？這麼屌？他打了幾折啊？” 小王：“骨折”
2、老婆準備用洗衣機洗一下泡了一個多小時的衣服，她打開開關，洗衣機卻沒有動靜，她又打開脫水開關，還是沒有動靜。她使勁拍了拍洗衣機，憤怒地說：關鍵時刻掉鏈子！又TM壞了！這時她聽到街上有收破爛的吆喝聲，於是就把洗衣機50元賣給了人家，這時她的心裡平靜了許多。大約二十分鐘後，來電了。。
3、小時候學游泳很久都學不會，堂哥告訴我，學游泳最快的方法是在深水裡抓住牛尾巴跟著遊幾圈。 我興沖沖的把牛趕到水裡，抓著牛尾巴就下了水，剛游到河中間，突然覺得情況不對，只覺得牛尾巴根部往上一揚，一團團的牛糞奔湧而出，迅速的把我身邊的河水染成了褐色…… 那一刻我知道了有一種悲傷叫不敢放手……
4、我有一哥們家裡給介紹了個女的，哥們死活不同意，無奈擰不過家人。第一次去女方家裡吃飯的時候，哥們吃飯全程表現良好，女方父母特滿意，但是，震驚的一幕在吃完飯的時候出現了，我哥們吃完飯後，不慌不忙的把襪子脫下來，用襪子仔細的擦了擦嘴……後來聽說媒人當天晚上就過來退親了。
5、女朋友說腰疼，今天去醫院檢查。到了以後呢醫生讓去拍個片子，出了門她一臉嬌羞的說：好激動啊，竟然讓我去拍片兒，導演誰呀，男主角可以請宋仲基嗎？不要片酬我都可以的！。再之後，又去做推拿，到了病房，這貨又來一句：沒想到還有床戲！你不會吃醋吧！我得去問下醫生，精神病科在幾樓！
6、初中班主任喜歡打人，尤其是喜歡打長得比較胖的，於是我們班最胖的那個男生順理成章的就成了班主任的下飯菜。一次上班主任課，胖子在睡覺，班主任去他座位那裡直接就是三下五下的打，只見胖子噌的一下站起來了然後悠悠的來了一句：“老師，我知道你兒子在哪個學校上學，你不想他有事吧？”
7、女人說的“買個好點的包，可以背五年”，意思是“”我買了這個包，中間穿插著再買點其他好包，然後輪換著背的話差不多五年才會膩。”並不是說“我買了這個包就日夜兼程無論寒冬酷暑不管穿啥都只背這一個包五年之內絕對不買其他包了”，懂嗎，各位老公大人！！！
8、最喜愛的武俠人物是柯鎮惡，不管對方武功多高都上，總是大叫一聲：無恥之徒拿命來。十秒之後，柯大俠又會說：要殺便殺，我柯鎮惡不怕！一生都如此，柯大俠的一生，打架沒贏過，裝B沒輸過，向柯大俠學習！
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