1.
老婆一夜沒睡。第二天，老婆打扮得花枝招展，給初戀情人打了一個電話：喂，還記得我嗎？我很寂寞，我今天晚上有空......於是老公在外面繼續瀟灑，老婆在家裡私會情人，井水不犯河水，相安無事。 這是個廣東老婆。
2.
天氣太熱，在家只穿個內褲，剛開門外賣小哥就呆了……還說了句：挺大的……變態吧！都是男的 至於嗎！羨慕就說出來啊！
3.
一天，雨下得很大，某人坐在家裡。忽然有位客人走到他家，說：下雨了，我在這留宿一晚，行嗎？這人馬上拿出一張紙條給來賓看。來賓看了更加肯定地坐在沙發上。這人就說了：你怎麼還不出去？來賓說：你的紙條上不是寫著下雨天，留客天，留人不，留！這人說：I fuck you！我的意思是下雨天留客，天留，人不留！
4.
老婆去面試，老總問：你想要什麼工作環境？這二貨答：月薪10萬元，包住，每年公費出國30天。老總：月薪30萬還有一套別墅，你願意來上班嗎老婆蜜一愣，驚訝地說：這麼好呀！該不會是跟我開玩笑吧？老總：是你先跟我開玩笑的。
5.
出差住旅店，從門縫塞進來一張小卡片。他撿起來打算扔進垃圾桶，突然愣住了照片上竟是……“怎麼會……”他不可置信的看著卡片，即便印刷粗糙，但他絕不會認錯，穿那套衣服還是他下的單——絕不會認錯！他坐在床沿，沉默許久，終於下定決心掏出了手機。又突然想起什麼，換了酒店的座機。“1……3……7……4……”每一個按鍵都那麼沉重，他想不好該如何開口。電話終究還是接通了。話筒裡傳來一個慵懶的女聲：“你好……”千言萬語梗塞在咽喉，他漲紅了臉，怒吼到:“你們他媽太沒有職業道德了吧?盜我女裝照片印卡片！我前天剛拍的啊！”怎麼可以這樣！
6.
喂，你好，這裡是民政局嗎？是這樣子的，我有一個問題想諮詢一下，我已經到了法定結婚年齡好多年了，請問我的老婆是你們發給我呢，還是我自己去領啊？如果我去領的話，都需要帶什麼證件？
7.
老婆是個吃貨，一節甘蔗，我拿刀打算砍成兩節，一人一半，就叫老婆拿另一端，我拿這一端。本來一刀砍中間的，老婆突然往她那邊一拉，結果砍到我手上了，然後縫了10多針。事後吃貨老婆說：“對不起老公，我只是想多吃一點點……”
8.
兒子三歲時小舅子成婚，在照全家福的時分有人逗兒子：你娶媳婦吧？兒子：娶。那人：娶媳婦幹什麼？兒子：娶了媳婦就不必爸爸摟著我睡覺了！我們一會兒都笑翻了！
9.
小時候家裡窮，喝不起飲料，看看同學們都買牛奶盒，一直想嚐嚐，就半夜三更跑到別人家的牛棚喝牛奶，那牛還很配合，很濃郁一股香氣，喝了半個月，一天牛主人給我們家送來了一塊牛肉，我很傷心喝不成牛奶了，吃飯時我爹說：還是公牛肉有嚼勁！
10.
今天幫我弟弟洗澡，不巧女友這時來電話了，由於不方便我開了免提。女友:“在幹嘛呢，今晚該交作業了哦”，我:“在幫我弟弟洗澡呢！”女友:“討厭，洗乾淨點，晚上我還要吃它呢！”然後，我旁邊的弟弟就大哭了起來！
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