1、A：“君子動口不動手，我一直秉承這個做人原則，這次的事情，我覺得可能是我動口過了點。。。”
B：“過了點？你看你的把他咬成什麼樣子了？”
2、火車上，旁邊的美女在聽音樂。看到她美麗的側臉，我鼓起勇氣搭訕說：“美女，不知我能否有幸和你分享一副耳機？”
美女盯著我看了會兒，最後蹙著眉頭咬咬牙，扯斷一隻耳機線遞給了我。
3、明天去把錢存了，錢放在身上有點不放心，晚上也睡不好，一般人我都不讓看我的家產
這幾天手頭寬裕了，不是我吹牛，隨便拿一張你都找不開。這些一分錢的票子可都是我小時候存下來的！
4、喜歡一女神，久追不下，就在昨天她找到我說，“你剪個光頭看看。”
我心喜，以為有戲 ，當晚立馬剪了光頭？
今天老子屁顛屁顛跑去找她，她問我，“剪了光頭啥感覺？”
我想都沒想說道“涼快”
她說“對啊，哪裡涼快哪裡待著去啊”
我。。。
5、第一次在未婚妻家裡過夜。
老丈人竟然給我收拾了個單間，更可恨的是還把他家大狼狗拴在門外邊。
還義正嚴辭的說：“晚上防賊有動靜聽的清楚。”
我去，到底是防誰呢！
6、“經常會發生這種情況：鑰匙明明就裝在口袋裡卻以為丟了到處找，手機明明拿在自己手上卻以為丟了到處找，這很正常。。。”
“夠了！”女朋友打斷我的話，“這就是我在你身邊你還到處找別的女人的理由？！”
7、女A：“今年交男朋友了嗎？”
女B：“目前，我比較喜歡單身~”
女A：“你要知道，單身和沒人要是兩回事。”
8、女友對我說：“我有拖延症怎麼辦？”
哎呀我就火了：“你有嗎？快遞一來你就拆，鬧鐘一響你就按，零食一開你就吃，你跟我說你有拖延症？”
9、陪女友逛夜市，她在小攤上看中一件小東西，老闆要價30，女友問：“能便宜點嗎？”
老闆不同意，女朋友講價到20，“出來散步沒帶多少錢，就20。”
老闆剛要同意，我在一邊補充了一句：“我這還有錢啊。”
女友啪的一下，轉身就走了，氣得東西也不買了。
嘿嘿，一耳光20塊，挺值的，我心裡暗自偷樂道！
10、晚上倆人散步，走到一條比較黒的小路，女的故意跟那男的撒嬌說：“會不會有壞人啊，我怕！ ”
男的馬上挺起胸膛說：“別怕，有哥在。”
女的說：“哥，你都有些什麼本事？”
只聽那貨說：“哥跑的快。”
11、路過你樓下，車停下來了。
你給我發了短信：我結婚了，不要再來騷擾我！
我沒回你短信，因為我用自行車接送你三年，而他用奧迪送了你三回，於是你們結婚了。
去你樓下，只是三年的習慣。我很慶幸，這麼早的看透你。
昨天你打我電話：他有外遇了，我怎麼辦？
我說：你有外遇的時候，想過我怎麼辦嗎？
12、相親中，女孩問：“你是做什麼生意的？每月能賺多少錢？”
我笑道：“我沒做生意，在公司上班，月薪八千。。。”
女孩：“八千工資對於單身狗來說省省還能生活，可結婚後你還要養我怎麼辦？”
我愣了：“我沒想過要養你啊。。。”
13、小李連續數次衝擊奧斯卡，今年終於如願拿到小金人。
我對這事最大的感悟就是：只要我堅持不懈，那麼早晚有一天，會看到別人的成功！
14、暗戀一美女同事許久。
上週末單位組織野外體驗，當晚她感冒了，咳的厲害，我心急如焚啊，立馬去藥店買藥給她，她小心翼翼地拆藥盒，拿出一顆放我手裡，熱淚盈眶道：你先吃一顆！
15、我們一起下館子，每人點了兩個喜歡的菜。面對著四個葷菜，他說，桌上一點綠色都沒有，看起來很不健康。
於是他要了瓶雪碧。。。
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