1.
早上在路邊吃早餐
老闆在忙
我就把錢放老闆的錢框子裡
想到老闆可能沒看見
我又把錢拿出來了
這時候老闆看見了...
2.
吃飯的時候，桌子上擺著一盤雞肉
一女生夾起問道:這個是什麼？
另一個女生回答:應該是雞吧？
一男生愣了一下:你剛剛說什麼？
那女生想了想:應該是雞……吧……
3.
昨天我跟媳婦吵架，氣的媳婦坐沙發上哭，我媽過去就啪啪給我兩個嘴巴子，跟媳婦說：“以後跟他能動手就別吵吵。”我委屈的癟嘴說：“媽，到底誰是你親生的！”我媽：“誰親生的不重要，我就知道有個好兒子不如有個好媳婦。”
4.
.以前的家長:“來兒子，這是爸爸高中時候的同學，叫叔叔。”“叫叔叔顯得我這麼老，叫哥哥。”
我們這一代人做了家長:“來兒子，這是爸爸高中時候收養的另一個兒子，快叫哥。”“孩子，別聽你爸的，叫爺爺。”
5.
世界上無數的禱詞，都不如我四歲女兒的禱詞，那麼無私，善良。
她跪下，對那在煙霧繚繞中微閉雙眼的觀世音說：“菩薩，祝你身體健康，天天開開心心的！
6.
昨天，哥們在超市裡看見一位老太太走過來，顯得很傷心地對他說：小夥子，你長得太像我那剛死去的兒子。我可真想念他，你能不能對我叫一聲：再見，媽媽’”哥們覺得老太太很可憐，便叫了一聲：再見，媽媽！””哎，再見，孩子”老太太大聲說著走了。哥們買好東西剛要走，收銀員叫住了他：先生，你母親的錢還沒付呢！
7.
有個朋友第一次勤工儉學在公園裡賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那裡大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽，心裡可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
8.
說起那種讓人臉紅的事，其實我覺得30分鐘就差不多了，時間長了很累的。可我老婆非說至少要一個小時，否則她不爽。更過分的是，她還拿閨蜜的男朋友舉例，說他堅持兩個小時都不在話下。真是不懂現在的女孩子，罰男生跪幾個小時很爽嗎？
9.
結婚那天，老公從他家出發去接我，我打電話問他多久能到我好有個準備，他說大概二十分鐘吧。掛了電話想去廁所，拿了紙去公廁還沒拉完呢，聽見家裡放炮了！我暈他已經到了。我都沒拉完啊！急急忙忙的提起褲子就往家跑！新郎伴郎一大群人到我家找不到新娘啊！
10.
外甥女跟姥爺親，大學實習第一個月發了八百元生活費，就給了她姥爺二百元。然後買回一大堆零食，帶著姥爺胡吃海喝。沒隔幾天就吊著姥爺胳膊：姥爺，我…這……姥爺笑呵呵的說：傻丫頭，我知道你這是釣魚撒窩子，為了釣大魚。
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