前幾天大學同學Y從美國回來，三五好友聚會，相談甚歡。最大的變化是單身了N年的Y有了男朋友，比她小三歲，外貌、學歷、職位、收入都遠低於她，兩人仍在磨合期，但能看出Y狀態很好，她也坦言，男朋友身上最打動她的地方是和他在一起很開心很踏實，雖然他錢不多，但生活中充滿了儀式感，大到過年過節，小到機場接送，都能看出男朋友很重視她很用心。
還有一個好玩的地方，如果你問一個歐美老外，他以前有過幾段感情，他們一般會回答，認真的感情有幾段。換言之，老外會把認真和不認真區分得非常清楚，幾乎不會有空窗期。
如果一個老外失戀了，他會通過各種渠道認識新的異性，同一時期也許會和多名異性保持聯繫，甚至是性關係，但雙方都說得非常清楚，如果不是認真的，大家也僅僅是交往，或者是性伴侶，不會涉及其他。但當他們遇到了自己喜歡的人，會做出承諾，要求在接下來的時間內，雙方保持一對一的約會或者同居關係，直到有一方覺得不合適要結束。接下來如果不出意外，大家又會進入接下來的循環，即尋覓、不固定、固定等。有的人也許一直是一個人，有的人也許找到了人生伴侶，接下來同居，結婚，生子。
從大環境來說，歐美社會更加多元、包容和開放，而且由於經濟到達了一定基礎，年輕人只要正常工作，買房買車等基本生活保障不成問題，而且很多歐美國家鼓勵有了孩子的夫婦一個人工作一個人帶娃，會給這樣的家庭大幅度減稅，很多夫婦商量下來覺得這樣更划算，而且對孩子更有好處，因此一方主內一方主外的現象很普遍。
說了這麼多，還是經濟基礎決定上層建築，在尋找另一半這件事上，西方人往往更純粹，考慮對方這個人本身是否適合是關鍵，而不是其他附帶條件，例如工作/學歷/家庭/年齡等等。
反觀中國社會，從古至今國人普遍缺乏安全感，社會環境也給不了大家安全感，因此在擇偶上，大家往往會把生存相關的功能性需求放在首位。女方看男方要看工作/收入/家庭條件/房子/車子，基本是劫富濟貧的思路，至少不能拉低自己的生活質量。男方看女方要看年齡/外貌/學歷/素質等等，以完成生育培養優秀下一代為主要目的，其次是顧家持家照顧自己，當然現在也有越來越多的男性對女方的經濟條件有要求。
我身邊不少優秀的超過35歲的女生都還單著，而且大部分素質非常好，學歷、外貌、能力、家境都不錯，但在婚戀市場上毫無優勢。很多男士一聽到女孩子過了35歲，首先覺得不適合生育了，其次覺得這樣的女孩子對別人要求高，不好駕馭。一個女孩子和我感嘆，過了30歲，相親的數量直線下降。過了35歲，父母親戚都佛繫了，幾乎沒人介紹相親了。找個不如自己的又不甘心，所以就一直單著。其實如果適當放低要求，以西方人“不嚴肅”的態度先開始一段關係未嘗不可，又不一定要奔著結婚去，在這段關係裡有快樂有成長也是一件好事。
我也見過一些大齡單身男士，他們的需求更加現實和功能。例如一個男士說，他擔心自己老了萬一一個人暈倒在廚房沒人發現很危險，於是想找個伴侶。還有一個男士說，婚姻中兩個人組成聯盟抵禦外界風險能力強，所以要結婚。很少聽到有男士說，找另一半希望找個志趣相投的，共同享受生活探索世界的。
現在的環境特別是社會保障體系的不健全，讓很多人的內心缺乏安全感，當生存都成問題的時候，感情也註定不能純粹。
如果把感情當成體驗，有人是為了解決恐懼，有人是為了找到愉悅。
- 有人開始一段關係是因為愉悅，儘管會有很多現實的困難。
- 有人選擇呆在一段不開心的關係裡是因為恐懼，例如擔心沒辦法生存，擔心孩子，擔心別人的目光。
我不喜歡灌輸雞湯，但讓自己強大還是硬道理，至少在選擇感情的時候可以從愉悅出發，而不是恐懼。而戰勝恐懼這件事還是交給自己解決比較好，而不是仰賴他人。
如果每個人在關係裡想得更多的是愛和給予，而不只是被愛和索取，那麼這個社會會和諧得多。至於世俗意義上的吃虧和佔便宜，真沒必要拿來衡量感情，萬事皆體驗，生命本身就是一場體驗。再多說一句，想想對方和你在一起是因為愉悅還是恐懼，如果僅僅是恐懼，那麼對方的體驗一定不好，是時候提升自己的性能，努力給對方製造愉悅了：）
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