1.
高二運動會的時候···
小A：殺手好厲害的，去年運動會上，三步跳沙坑這一項目讓大家都知道了他。
我： 嗯？破紀錄了？
小A：也算是破紀錄了。跳了三次，愣是沒跳進沙坑！
2.
中午去買橘子， 兜裡還剩7塊錢，就給老闆說稱7塊錢的橘子，選好橘子老闆過了稱6.85。老闆有點尷尬的撓了下頭！就從帶子裡面拿了兩橘子出來，從旁邊拿了一串橘子葉 下面遮擋著一個小橘子。看著稱上面的7.00滿意的笑了！
3.
昨晚半夜兩點起床撒尿……往窗外一看，對面樓上有個小偷正在爬窗戶，三樓，我趕緊從抽屜裡拿出來類似收廢品那種大喇叭……衝他大喊一聲：抓小偷！！！就聽見啪的一聲，他就掉下去了……我趕緊關上窗……躺下睡覺……
4.
早上去上班，在小區裡走著，後面忽然竄出一蘿莉，三歲左右揹著書包往小區門口跑，貌似去坐校車，跑在前面忽然摔倒了。我剛要跑去扶她，她自己爬起來了，憤憤的說了一句：“咋沒摔死呢，摔死就不用去幼兒園了…
5.
路上看到一對父子，兒子差不多兩三歲吧，手中拿著一根烤腸。兒子：爸爸，好燙啊，我不敢咬。爸爸：不敢咬吧，爸爸幫你咬。然後我親眼目睹他一口吃了半個烤腸。重點是兒子還帶著崇拜的眼神看著“勇敢”的爸爸！
6.
“爸爸，今天老師問的問題，我答錯了！”“什麼問題？”“問的是你家有幾個女人？我答一個。”“沒有錯呀！咱家，只你媽媽一個才是女性！”“可是，媽媽經常說你不象個男人呀！”
7.
弟弟特調皮，一天闖了大禍後被爸爸和媽媽一起暴打。。。
他扯著嗓子大喊：“你們合夥打我！”
老媽連想都不想就說：“我們還合夥生了你呢，合夥打你怎麼了。。。”
8.
辦公室裡有一懷孕女同事，今天突然冒一句：好煩啊，真的好煩。一時嘴賤，回一句：煩啥啊，不知
道孩子姓啥？ 哎，不說了，男廁所裡呆三小時了，真想出去透口氣啊！
9.
一同學初次與女朋友開房，木有經驗遂請教高人。
同學:宋哥，開間房要多少?
宋:100。
同學:這麼便宜，那∽那∽那有電視麼?
宋:沒有。
這貨又問了句十極強捍的話:那∽那晚上幹嘛?
10.
去年跟媽媽一起給我買外套。。。。
我:“媽，M碼有點大，換個S碼的吧”
媽媽:“不用換，大點好，以後也能穿。”
當時的我並不明白媽媽的意思，直到今天，我穿上那個外套，釦子差點兒扣不上，我才明白了媽媽的用心良苦。。。。。
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