有人說婚姻如同圍城，裡面的人想衝出來，可是外面更多的人卻還是想衝進去。又有人把婚姻比作愛情的墳墓。可是即使是這樣，多數人，都要進入這個墳墓。
假如我們這一生，註定都要走這一遭，那麼關於婚姻的三個真相，你越早明白越能幸福：
1、不是所有夫妻都興趣相同。
你有沒有想過，找一個人，能跟你志趣相投。
你若愛旅行，她就真能放棄一切陪你遊山玩水。你若熱愛文藝，她就捨棄一切陪你去追求詩和遠方。
你想象中你們之間，應該是完全同步的，你想要追求財富時，他就要拼命為你掙錢。
你想要閒雲野鶴般的生活時，他也能丟掉一顆功名心。
可是想像雖然是美好的，現實確實殘酷的。你可能聽過林心如的媽媽，曾為了她爸爸抖菸灰到她媽媽的花盆裡，所以堅決要離婚嗎。
也許曾經你不太明白，就為了這等小事也要說再見。
可是後來，當你步入了婚姻，你才明白，兩個人的生活節奏，步調，趣味，不在同一個層次、空間、水平裡，是一件多麼尷尬的事。
經常看到這樣的場景，逢年過節時夫妻兩因為去那家過年，也可以鬧得提出離婚的地步，要不是看在孩子還小的份兒上，可能早就各奔東西。甚至於週末休息的時候，兩人也會因為去哪裡玩而鬧得不可開交。丈夫雖然工作輕鬆，但因為平時跟領導同事關係處理得不夠融洽，工作環境壓抑，所以但凡到了週末，他就渴望解放自己，活得自由，無論是去郊外看花，去河邊釣魚，哪怕就在附近的公園遛彎，也強過待在家裡。而妻子工作之餘，平常需要照顧小孩每天起早貪黑，經常睡眠不足，所以一到了週末，真的哪兒也不想走，就願意待在沙發上躺一天。
於是妻子總是抱怨丈夫，你就不能安安靜靜的陪我待一天嗎？丈夫覺得妻子，毫無生活情趣，整天就跟黴人一樣，蝸居在家。
後來他們終於不再強行捆綁對方，而是越來越想得開了，大不了各自玩兒各自的，畢竟都是成年了，沒必要整天膩在一起。而一旦彼此之間達成了這樣的默契，彼此不再強求。即便興趣不相投，也能各自相安無事的過下去。
看過很多文章告誡過你：找對象一定要找和你玩兒得到一塊的。
其實這只是理想狀態，通常找到一個這樣的人很難，而對於很多婚後才發現志趣差異的人們而言，已經沒有了再次選擇的餘地。
所以不要去苛求所謂的興趣一致，通常最好的婚姻，是允許各自都有自我私密空間的夫妻。他們形影不離卻又各自獨立。即便彼此差異很大，也能給對方自由，而這樣相處舒服的狀態，也許不是最好的選擇，但卻是感情的保鮮劑。
2、不是所有夫妻都源於真愛。
大多數人在年少輕狂時，遇到了最想保護又最無力保護的人。等到你有了資本，緣分卻早已擦肩而過。等到你有了能力，去追求單純的愛情觀的時候，這時候早已物是人非，再加上年紀大了，感情看淡了，父母又催促。所以大部份人的婚姻，不是嫁給了合適，就是嫁給了將就，亦或嫁給了湊合。
於是很多人心不甘情不願的步入了婚姻的殿堂，他們一邊摒棄著身邊不那麼愛的人，一邊極力渴望找到人生的第二個春天。但是囿於各種現實因素，很多人在感情中鬱郁不得志，他們整天拿著不如意的婚姻來說事兒，在他們看來，似乎找到了一個愛的人，生活中就不會有柴米油鹽的市井，更沒有雞毛蒜皮七零八碎的煩心事。
但是又有多少人，找到了自己的真愛做伴侶？找到對的人是幸運，沒有找到也不必懊喪，因為婚姻雖然跟愛情有關，可是更多的還是需要經營。所謂先上車後買票。
我們經常可以看到，曾經大家很看好的金童玉女。當初兩個人的結合，可謂是羨煞旁人。可是最後也有鬧得烏煙瘴氣不歡而散的。
同時我身邊也有，那些看似根本過不下去的夫妻。兩個人無論是性格條件，還是相貌學識，都根本不搭邊，平時吵吵鬧鬧。可是就是這樣的夫妻，最後居然能白頭攜老，不禁讓人感慨萬千。
如果說，愛情只是一個人的事。但是婚姻，我想應該是整個家庭的事。如果你還未婚單身，也許可以隨心所欲的追求你想要的婚姻。可是如果你已經深陷婚姻苦海，建議你還是保持樂觀心態。如果你說感情已經不能培養，可是親情可以，依賴可以，老來伴兒也可以啊。
也許你的身邊人，不是你最愛的人，可是除了自怨自艾，除了整天有脾氣沒本事的說離婚，難道你就不能正視這個問題，然後積極應對嗎？
也許他不是你心中的白馬王子，你也不是他眼裡的夢中情人，可是你們可以從點滴生活，朝夕相處中，學會包容，學會理解，學會站在對方的角度多去考慮問題，彼此處得不累，通常就能處得越久。
因為人是時間的動物，人有惰性，也趨於現狀，如果在一個環境待久了，這裡正好又能讓他們感到輕鬆自在，無拘無束，那麼即便你的前世情人就站在你面前，你也不見得會為了虛無縹緲的愛情，放棄目前讓人感到舒適的狀態。
3、 不是所有夫妻都是三觀相融。
可能你一定聽過這樣一句話：三觀不同，不必相融。可是生活裡，許多夫妻，往往就是三觀大為不同，但又必須要相融。可以想見，這是一件多麼讓人尷尬的事。
看過朱軍在《藝術人生》裡採訪過王志文的一段：
朱軍問他，40歲了怎麼還不結婚？
王志文說，沒遇到合適的。
朱軍問，你到底想找個什麼樣的女孩？
王志文認真的說，就想找個隨時隨地聊天的。
朱軍說，這還不容易。
王志文說，不容易，比如你半夜想到了什麼了，你叫她，她就會說，幾點了，多困啊，明天再說吧。你立刻就沒有興趣了。有些話，對有些人，你想一想，就不想說了。找到一個你想跟她說，能跟她說的人不容易。
其實他真的說到了很多人的心裡去。能聊得來，其實非常重要，同時只有三觀一致的人，才能說什麼都能銜接的上啊。
可是後來筆者覺得，找到能跟你聊天的人，固然好，可是如果沒有，是不是日子就沒法過了？答案並不是。
生活裡有太多夫妻，完全就是兩個不同世界的人。有時候你在說東，他在言西。你想要他送你一朵浪漫多情的玫瑰花，可是他卻半隻烤鴨回來。
有時你追求的可能是精神，她要的卻是物質的生活。你們彼此在一起感覺很痛苦，因為都不是對方想要找的那個人。可是這個世上還有一種情感，叫做互補。
一個整天讀書寫文的人，如果再配一個追求藝術的伴侶，那彼此還要不要吃飯了，大家都吟詩作賦，誰來做飯，肚子不餓嗎？
一個整天只陷於金錢中的人，如果身邊剛好也是一個嗜錢如命的伴兒，是不是也顯得很無趣。
有民政局的朋友說，現實生活中，有兩夫妻因為擠牙膏離婚了，妻子要從中間往上擠，丈夫要從下面往上擠，然後兩個人意見不合，就一拍兩散了。
其實我想說，第一，也許他們早就想要離婚了，不過是找了一個藉口。第二，如果彼此生活方式不同，完全可以買2盒牙膏，各自用，你愛怎麼擠怎麼擠，互不干涉，不也很好嗎？
也許三觀相投，真的很重要。可是如果沒有，也沒關係呀。如果你還想要跟這個人繼續過下去，就不要吹毛求疵。永遠記住，不要強求，給你自由，有時比三觀更重要。
在我眼裡，婚姻就是找個最愛的，如果沒有，就找個最合適的。
如果不是合適的，又不是最愛的，要麼果斷離婚，要麼調整好心態，培養感情。但切忌抱怨，切忌吃著碗裡的，看著鍋裡的，切忌有事沒事拿離婚當噱頭。
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