”我明明對你很好啊，可為什麼你……卻對我忽冷忽熱。”
她是我大學認識的最好的朋友，不，是我自認為的最好的朋友。因為我不知道她的想法是什麼，所以只能放低姿態，不敢向全世界驕傲的大聲宣佈她和我的關係不一般。
可能，在朋友圈日益擴大的今天，會有多少人在三兩成群、結伴同行，而又會有多少人在我們看不見的角落裡默默哭泣，獨自傷悲。
我屬於後者。
我的高中略顯淒涼，不像是在班裡的其他女同學。沒有過硬的好成績也沒有可以交心的好朋友。這其實不僅對那時的我來說是件挺難過的事情，同時它也有點影響我現在回憶曾經的味道。
難過的都已過去，快樂的終會來到，這是我認為我從曾經裡面我學到的挺深刻的道理。這種難過體現在高中天天重複的早操上。
早操鈴一響，同學們就會很迅速地放下手裡的課本然後蜂蛹而出。途中，她們都會很默契地兩兩走在一塊，說、笑、打鬧。而對比的是我這樣子的一個人，即使穿著較為鮮豔色彩的衣服，但卻仍被淹沒在擁擠的人群中，矮小而又不起眼，整個光影都變成了灰色。
弱小、無助、又可憐。
那時候，我會假裝自己很快樂。假裝屏蔽掉班裡周遭的笑聲與歡樂，假裝看不到她們玩耍嬉鬧的畫面。但，那都只是假裝，不真實的賭氣般。
沉默寡言的人，充滿了人情味。她們想要被在乎、被需要，她們其實有這份能力與想法，但這份小心翼翼的要求卻很少能夠實現。
那時的夜晚是最讓我窒息的時間段。
熄燈之後，悄悄話就出來了。她們小聲的嘀咕著她們感興趣的話題，有時候說得高興了伴隨著的就是咯咯的笑聲。沒有參與權與表達能力的我只能躺在被窩裡傾聽著她們隨心所欲所表達的東西。那些內容當時是容納不進我的腦子裡的，片段化的語言無法消除我的憂傷。
等到夜深人靜的時候，冷漠的人也會卸下堅硬的鎧甲，露出最真實的一面。漆黑，彷彿一張大網，密密麻麻地覆蓋在身上、臉上，煎熬並難受著。沒人陪伴的孤獨與悲傷就這樣悄無聲息的瀰漫到了周圍。
無助感是那樣的強烈。無助到哭泣也不能很大聲，我必須竭力安撫自己的情緒以防吵到任何人。但那時候...我是真的很難過。
酸楚，整個心都是酸的。
回想白天那個課間還在看書的我，傻傻的不去顧忌周圍有多鬨鬧。
假裝看書，這樣別人應該就看不出來我沒有玩伴、我很孤獨吧？
姑娘，你很傻唉，真正深入骨髓的孤獨是可以看出來的。只有你不知道而已。
我也很想將自己的這篇短文以一個好看又好聽的標題來定義。但是，再怎麼華麗的詞藻也表達不了我想寫它時的心態，而我，也找不出來這樣的詞藻。
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