1.我们班有一女生和我是死对头，昨天我和我爸在药店买药，看见她也在，过了一会她走过来对我说：“我们分手吧！”然后就跑了。还没等我反应过来，我爸一脚就踹了上来：“我说你成绩考倒数，原来天天在学校搞对象啊”说完就把我一路踹回了家。说多了都是泪啊……这招太狠了
2.今天又被安排去相亲，那男孩长得真心不赖。是我喜欢的类型，回来后我妈说人家男方相上我了。我这满心欢喜啊！…晚上聊天，我问他为什么会相上我啊？他告诉我:我是为了不想再继续相亲了，才说相上你的，你别想太多啊！我想你妹啊我…
3.老婆：“老公，咱家谁最有权威？”老公：“当然是你啊！”老婆：“错了，咱家你最有权威，你是一家之主嘛。”老公：“老婆，你权威，你说的对！” 
4.同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。我喜出望外，从容的拿出手机拨通电话：“王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户，对对对，金表，我想问一下，现在几点了？”
5.一大早，我就给老板打电话，请病假，因为我被老婆用拳头捶了三下胸口，老板却说，一个大男人被老婆用小拳拳捶心口，不至于吧！我说: 如果你老婆体重超过180斤，长得虎背熊腰，极其魁梧彪悍，对了，只要你看过水浒里，鲁智深三拳打死镇关西里描写的，如醋钵大小的拳头，你就知道了！老板说: 告诉你家里人，有事告诉我，火葬场有熟人
6.陪表姐去看房，表姐不喜欢户型，售楼部小姐姐一看卖房子没戏，掉过头一直追着我要电话要微信。我忙说：我只是陪我姐来，我没钱买！小姐姐热心不减：我知道，我兼职卖减肥产品，你可以了解一下！丫的，我知道我肥，但能不能不要这么实诚
7.老婆感冒了，吃饭喝水都得端到床前，连上厕所都得搀着，却在听说网上衣服打折的时候跳起来，精神百倍的在手机上选了半个小时，付完款，又回到床上瞬间进入了生病的状态。。。
8.渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致，服务周到的酒店，.........我根本就吃不起 。
9.今天和女友逛街，路过一店，门面不大，但是门口挂着很多衣服，有一件挺漂亮的，虽说是挂在门口的是低端货，但是女友挺喜欢的，便上去试了试，左右瞧了瞧，满意的点了点头。正要叫店员收钱，一妹子跑了出来，干笑着说：不好意思，我们是干洗店。当时我和女友脸上的笑容瞬间凝固了，场面十分尴尬。今天看见公司同事剃了个光头，休息的时候我问他: 怎么大冬天剃光头呢？ 他说: 不怕你笑话，每次我老婆打我，都是先抓住我头发，剃光头有利于先逃跑！过会等她气消点后，打的就要轻点了！
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