1.我們班有一女生和我是死對頭，昨天我和我爸在藥店買藥，看見她也在，過了一會她走過來對我說：“我們分手吧！”然後就跑了。還沒等我反應過來，我爸一腳就踹了上來：“我說你成績考倒數，原來天天在學校搞對象啊”說完就把我一路踹回了家。說多了都是淚啊……這招太狠了
2.今天又被安排去相親，那男孩長得真心不賴。是我喜歡的類型，回來後我媽說人家男方相上我了。我這滿心歡喜啊！…晚上聊天，我問他為什麼會相上我啊？他告訴我:我是為了不想再繼續相親了，才說相上你的，你別想太多啊！我想你妹啊我…
3.老婆：“老公，咱家誰最有權威？”老公：“當然是你啊！”老婆：“錯了，咱家你最有權威，你是一家之主嘛。”老公：“老婆，你權威，你說的對！” 
4.同學聚會為了突顯身份，我戴了一塊勞力士，正愁如何展示的時候，有個同學忽然問幾點了。我喜出望外，從容的拿出手機撥通電話：“王經理嗎？我是從你那兒買了塊勞力士的客戶，對對對，金錶，我想問一下，現在幾點了？”
5.一大早，我就給老闆打電話，請病假，因為我被老婆用拳頭捶了三下胸口，老闆卻說，一個大男人被老婆用小拳拳捶心口，不至於吧！我說: 如果你老婆體重超過180斤，長得虎背熊腰，極其魁梧彪悍，對了，只要你看過水滸裡，魯智深三拳打死鎮關西里描寫的，如醋缽大小的拳頭，你就知道了！老闆說: 告訴你家裡人，有事告訴我，火葬場有熟人
6.陪表姐去看房，表姐不喜歡戶型，售樓部小姐姐一看賣房子沒戲，掉過頭一直追著我要電話要微信。我忙說：我只是陪我姐來，我沒錢買！小姐姐熱心不減：我知道，我兼職賣減肥產品，你可以瞭解一下！丫的，我知道我肥，但能不能不要這麼實誠
7.老婆感冒了，吃飯喝水都得端到床前，連上廁所都得攙著，卻在聽說網上衣服打折的時候跳起來，精神百倍的在手機上選了半個小時，付完款，又回到床上瞬間進入了生病的狀態。。。
8.漸漸的我明白了一個道理，往往是那些不起眼的小餐館能吃到真正的美味。而那些裝修華麗，烹飪精緻，服務周到的酒店，.........我根本就吃不起 。
9.今天和女友逛街，路過一店，門面不大，但是門口掛著很多衣服，有一件挺漂亮的，雖說是掛在門口的是低端貨，但是女友挺喜歡的，便上去試了試，左右瞧了瞧，滿意的點了點頭。正要叫店員收錢，一妹子跑了出來，乾笑著說：不好意思，我們是乾洗店。當時我和女友臉上的笑容瞬間凝固了，場面十分尷尬。今天看見公司同事剃了個光頭，休息的時候我問他: 怎麼大冬天剃光頭呢？ 他說: 不怕你笑話，每次我老婆打我，都是先抓住我頭髮，剃光頭有利於先逃跑！過會等她氣消點後，打的就要輕點了！
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