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男女之間的情愫，不是靠你付出的多少來衡量的，人的情感跟你的給予和愛是不成比例的，愛一個人可能愛到毫無做人的尊言，愛到即使對方身無分文你也會陪他浪跡天涯，即使吃再多的苦受再多的累你也無怨無悔！這就是所謂的真愛，是彼此心靈的碰撞產生如火山噴發的岩漿勢不可擋威力四射，瞬間將對方融化，這就是愛的力量，沒有理由只是剎那間的綻放，沒有誰對誰更好，只是心靈的相吸，靈魂的共鳴，在相見的那一刻就有緣定三生的感覺，是兩個相似靈魂的偶遇，彷彿看到了自己的重生，使你對對方格外疼惜，把全部的愛和最真的情都傾注在他的身上，這是一種從不知疲憊的愛，也是一種傾注全部心血的愛，這種愛從愛上那一刻起就毫無底線的遷就著他，這也許就是愛的奉獻，是愛的無私和寬廣。可有些人並不是你所有的付出能換回他的真心的，沒有愛，你即使給他整個天下，他也會不屑一顧，踐踏你的自尊，蔑視你的卑微，對你沒有一絲情感的牽絆，有的只是輕輕的離去沒有一點愧疚！所以感情要懂得該如何付出，愛你的人愛你沒有任何理由，只是默默的付出。不愛你的人既使你有一萬個理由他也是不能給你他的愛，愛就是這麼簡單愛就真愛，不愛是真的永無交積的情感！所以人的感情不是以你的意願為轉移的！
寧靜以致遠888816666
生活中，我們可能都經歷或目睹過這樣的事情：有些人對你掏心掏肺，你卻對他抱有抗拒的心態；而有些人對你不理不睬，你卻覺得對方怎麼看怎麼順眼。
那麼，這究竟是為什麼呢？
從心理學的角度來看，主要有以下六點原因：
1. “稀缺原則”：“得不到的才是最好的”
“稀缺原則”指的是當某事物非常稀缺、難以獲得的時候，人們會覺得這件事物更有價值，更想要獲得它。簡單來說就是，得不到的才是最好的。同樣地，當人們覺得自己會錯過或者得不到某人的感情時，就會奮起反抗甚至美化這份感情，更努力地去追求。而當這個人對你來說輕易就能得到的時候，你卻會覺得他沒那麼珍貴。
2. 走進你心裡的只是想象中的他
當一個人沒有在“對你好”，就意味著你們之間存在距離，你可能沒有真正走進他的生活。俗話說，距離產生美。你們之間的距離會使你美化對方，你可能假設你們之間有許多相似之處。有時候，走進你心裡的並不是真實的他，而是自己在頭腦中製造出的幻象——你把對方美化成自己幻想中的完美愛人。
而一個“對你好”的人，可能由於與你太過接近，缺點被你看得清清楚楚，反倒更難博得你的好感。
3. 對承諾的恐懼：你並不想深刻地走進一個人的生活。
有時候，我們喜歡那些“對自己沒那麼好”的人，只是因為我們不想真正開始一段關係。沒有希望，就永遠不會失望；而一旦你有了期待，就要應對期待落空的風險。拒絕那個對自己很好的人可能只是你給還沒有準備好的自己找了一個藉口。
4. 你需要通過他人來證明自己。
在本質上，我們都需要感到自己是有吸引力的，對他人來說是重要和特別的。但有的人可以通過自身確認這一點，有的人卻總覺得“我不值得被愛”。
這樣的你可能就無法接受一段太“容易”的關係。當對方對你很好時，你會不相信有人會無條件地對自己付出愛與關心，更不知道該如何面對：“他為什麼要對我這麼好？” 這使你感到慌亂、猶豫，甚至逃走。
而喜歡上那個不愛你、不欣賞你、對你沒那麼好的人，你就可以把追逐的過程當成一種證明自身價值的手段，併產生“如果我追到了他，他這麼難得，那我也一定是好的”的想法。
5. 你希望先動心的是自己。
有時候，當我們比較明確地得知他人對自己感興趣時，就會不由自主地產生猶豫，因為我們不能確定對他產生興趣，是因為真的喜歡他，還是因為對方先對我好。這樣的你在生活中需要很強的確定性，比起對你好的人，你寧願選擇自己喜歡的人，最起碼“我喜歡他”這一點是能夠被確認的。
6. 你陷入了強迫性重複的怪圈。
心理學裡有一個概念叫做“強迫性重複”，意為不斷地重複某一類型的創傷性事件，反覆將自己置身於可能會發生某類事件的情形中。
強迫性重複的原因可能源於童年期遭遇的挫折和缺失，比如，你的父母對你很冷淡，你總是討好他們，他們卻對你無動於衷。到後來，你就習慣性地去討好一個對你非常冷漠的人，並且接受對方的情緒虐待。這種狀態是在無意識的情況下發生的，是一種將自己置身於熟悉環境中的防禦機制——因為熟悉的事情會讓我們感到安全，即便是熟悉的痛苦。
在親密關係中也是如此，有的人習慣於去追求那些並不喜歡自己、對自己並不好的人，因為這種關係模式是他所熟悉、習慣的，並且他也默認自己只能處於這樣的關係中。
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這一現象反應在各式各樣的關係中，其現象本身說明...有人對你再怎麼好的“好”，不對你的路；也說明了一個深刻道理：真正吸引人的力量，是一個人的魅力和邊界意識（也叫邊界感：知道並尊重自己和對方的感受、需要，不以己度人，也不強人所難），尤其是邊界感在維繫關係中發揮著關鍵作用：能讓人有空間看清自己和別人。
這個空間指關係的心理距離。較好的心理距離是，彼此有依戀、有獨立、有信任、有放手，就像兩棵樹的關係；缺乏或沒有心理距離是指：彼此或某一方對對方只有依賴，沒有獨立，只有要求，沒有給予，只有教導，沒有溫情，只有責備，沒有寬恕...就像兩坨糯米粑，或兩個刺蝟在一起，這叫粘連型、控制型關係。中國式的關係尤其是家庭關係，大多是這兩類。
往往人們，對那些對人特別好的人並不怎麼好感，為啥？第一，那種過分的好給人無事獻殷勤、缺乏自信的感覺。第二，他對人過好，許是他的討好型人格體現，但對別人的感受構成了“侵犯”，也就是他對人再怎麼的好，本質上是在滿足他個人的（心理）需要，並非別人的需要。對人過好，是一種缺乏邊界意識的行為，當別人拒絕，或遠離他的“侵犯”，反過來又會傷到“好人”。其實啊，生活中，未必只是跟自私、脾氣躁的人難處，而跟沒人際邊界的好人相處，同樣不好處。
那麼，為什麼有些人不需要對你好，就能輕易走進心裡？也正因為，第一，他有邊界感，他懂得自己的需要和別人的需要是有區別，懂得做好自己，才是你所欣賞的。第二，他有魅力，因為他能做自己，不需要做別人所希望的人。第三，有邊界意識的人，同樣有超強的洞察力，具備獨立個性、獨立思想，這些都是能喚起人想鏈接的慾望或衝動，是輕易就能走進心的吸力。
許多持久而和諧的親密關係，尤其是親子關係和婚姻關係，靠的是——雙方能覺知和尊重對方的需求為前提的。
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因為愛情的本質是吸引，而不是感動。那些不需要對你好，就能輕易走進你心裡的人，一定是其自身有獨特的個人魅力，能夠吸引你，激發你的崇拜和心動，也許是顏值高，也許是才華橫溢，也許是性格討喜，也許只是簡單的一個笑容。而那些對你再怎麼好，都無法走進你心裡的人，一定是其身上沒有足夠能引起你注意的閃光點，並不是他們不夠優秀，只是無法引起你內心的漣漪，對你再好，也不過是平淡的溫暖和感動，更像是友情。
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有些人不需要對你好，就能輕易走進心裡，而有些人對你再怎麼好卻還是不能靠近你。因為通常情況下，一個人走進你的心裡，靠的不是對你好不好，而是存在的本質吸引。如果一個並不吸引你的人對你再好，你多半會選擇忽視這個人的存在，甚至還會因為對方永無止境地對你好，而使得你感到厭煩。
那麼，我們說的吸引力，是什麼呢？對於許多關係來說，這其中包含外貌吸引、特質吸引、相處吸引。
1. 外貌吸引。毋庸置疑，在這個看顏值的社會，許多人都對長得好看的人有好的印象。（排斥那些本就因著某些事情而對好看的人存在歧視的人。）從社會認知的層面上來看，的確美麗的外貌更能輕易地引起別人的注意與注視。
2. 特質吸引。所謂的特質，指的是一個人的性格、人品等等方面的東西。心理學家們認為在我們個體的心理發展過程中，尤其是在個體的人格體系過程中，會形成特有的本質，從而在人際關係中會因本質而有自己獨特的傾向。比如說，善良的人更懂得真誠待人，豪邁的人更懂得坦誠待人等等。
3. 相處吸引。對於這一點吸引力，自然是需要彼此之間通過相處，來產生更深的瞭解，且建立更深的關係。在戀愛關係中，這也很常見，由朋友關係走向戀人關係。而這通常是基於彼此能被滿足的基礎上。比如你是一個喜歡遊玩的人，對方也恰好是跟你有著同樣愛好的人，有共同的愛好，話題也更多，相處也更深。
每個人在自己心裡，對著那些對自己有所吸引的人，都有著一個評判標準。這很難靠著外界他人的影響而改變，當然，在現實生活中，也有不少通過真心來贏得佳人伴侶的。
以上內容為每日談心（瀚思專欄·心理筆記俠·鄭燕雲）原創，圖片來源網絡。轉載請聯繫。每日談心是最有趣最有料的心理學媒體，歡迎關注。
每日談心
這個問題其實就是愛與不愛的問題了。如果你喜歡對方，那對方根本不需要做什麼，不需要刻意的討好你，不需要對你噓寒問暖，不需要做什麼感動的事情，你就會將對方放在心裡，因為喜歡，所以包容對方的一切，認可對方的一切。
愛情其實是沒有道理可言的，因為愛對方，所以你會將對方的一切都逆向合理化，然後接受。同時，愛情會刺激人體分泌出荷爾蒙，只要相互吸引，荷爾蒙就會調動你的情緒，讓你僅僅只是和對方那個呆在一起，什麼都不做，就感到很快樂，既然你就已經愛上了對方，自然就不需要對方再做任何的事情來得到你的愛。
有些對你再好，你也不會將心掏給對方看，你會被對方所做的一切感動，但是你並不會愛上對方。因為沒有衝動，沒有想念，對方的一切其實你根本就不在乎。那個人對你是真的好，肯為你花時間，也願意為你花錢，對你百依百順，但你就是無法對他說出我喜歡你，因為你根本無法欺騙自己。
感情的世界很來就是這樣的不公平，沒有人規定了你付出了就有回報，沒有人規定你感動了對方就可以走進對方的心裡，愛情有時候自私的很，愛就是愛，不愛就是不愛。
挽救你心
看到這個問題，許多內心深處的感受突然被喚醒，每個人都會有一個最美好的年華，遇見一個心動滿懷的那個人，也許是那個人身上有你仰慕的光芒，瞬間發現原來世上還有一個能突然改變自己的人，能清晰的看到自己的未來是可以這麼的有意思，是驚喜還是過客，時間不會讓你馬上得到你想要的答案，因為能走進心底的人一定是你美好的時光，一廂情願也好，必定是深愛過，不管對方怎麼對你，就是可以無條件的一頭栽進去，也不想想現實後果有多殘酷，遍體鱗傷的你也要還是去試一下能不能抓住最後的機會，可惜美滿的結局太少太少！不管一個什麼樣的人，有人仰慕，就有人被仰慕，你喜歡的人對你怎麼樣都可以，不喜歡人的對你掏心掏肺都覺得多餘的負擔！也許經歷一些打擊和心碎，才知道什麼是放下，什麼是看淡，所謂的人到中年是滄桑！
皮皮蝦抓螃蟹
因為感情不是簡單的“對你好”三個字那麼簡單。
我在過去的回答裡曾經說過，人與人之間愛情的產生，其實是雙方的性格缺陷在對方身上找到互補的一種過程。一個人會愛上另一個人，大部分時候是因為對方能夠滿足他在別人身上無法滿足到的心理需求。換句話說，我愛你，是因為在你這裡我能感覺到，一種全新的自己，而不是因為你對我有多好。
很多PUA的教程裡有說，吸引女性的一個方法是貶損她，壓低她，讓她覺得自己不如你。這種吸引方式很適用於某些自尊心低、習慣屈居人下的女性，卻對那些擁有正常自尊的女性不管用。這就是因為，那些自尊心低下的姑娘們，更習慣於被人貶損和壓迫，在這些男人面前，她內心對自己的悲觀預判得到了印證，她會更傾向於和那些看輕她的人在一起而不選那些能與她平等相處的男人。
每個人心裡都有許多隱秘的需求，這些需求反映了這個人的性格特質。如果能滿足這些需求，那麼不需要做太多，這個人也能愛上你，或者對你產生好感，如果滿足不了，那麼做再多也是於事無補。
陳諾
很多的時候，對你好不代表我想要。每個人理解的好，意義都是不一樣的。就像我只想要一個蘋果,你卻給我一車香蕉。
每個人的需求都是不一樣的，如果你對辛辛苦苦對別人的好，並不是別人的需求，那麼就是沒有意義的。而那些不需要怎麼對你好，卻能輕易走進心裡的人，更多的是因為滿足了別人的需求。
根據馬斯洛需求層次理論，從低到高依次排列為：生理需求（Physiological needs）、安全需求（Safety needs）、愛和歸屬感（Love and belonging）、尊重（Esteem）和自我實現（Self-actualization）。
樓主提的有些人對你再怎麼好卻還是不能靠近你，更多的這個好只停留在了生理需求或者安全需求的層面，對於更高的愛與歸屬感的需求、尊重和自我實現的需求並沒有得到滿足。
而那些不需要對你好，就能輕易走進心裡的，更可能是滿足了更高層次的需求
原子心理
看到這個問題真的想寫寫，為什麼？不知道，人，有時候好賤啊。
愛我的人為我真心不悔，我卻為我愛的人悲傷流淚。世上情感，多半不公平。
上藥學院時，有個同鄉對我很好。上自習必想辦法做我旁邊，我厭煩之極，常呵斥走他。記得只和他看過一場電影，他緊張的冒汗。但那是冬天啊，他把大衣仔細的疊了墊在座位上讓我坐，至今為止，我再沒有碰到第二個把大衣脫下讓我墊的人。他長相英俊，是那種正派的英俊，但是我不喜歡。
我暗戀的人，痞痞的，臉上壞壞的。經常逃課，下課看武俠，上課睡覺。知道我喜歡他，只是衝我曖昧的笑。只送我兩次回過宿舍，我激動的無以言表。
所以誰知道呢，前世相欠，今世犯賤。
