為他做人流，他放棄你，他已經夠自私了，為了他的自私還要不分對象地出賣你的隱私，你說，這樣的男人值得你為他付出嗎?這樣的男人其實比腳踏幾隻船更可怕，因為你就像有一種把柄永遠被他掌控，你的未來永遠都被拿捏在他的手心裡!
感情上的事情困惑我很久很久了，就像是一隻沒有方向迷途的羔羊，我有一種感覺是我現在的選擇是正確的，但是同時我又感覺到一種撕心裂肺的難過。
我在高三的時候和比我小兩歲半的一個同校男生戀愛了。後來我高考被遠離家鄉的一個學校錄取了，一年之後，他沒考好，所以只上了本地的一個三本的學校。我們相距有一千多里路。
和他談戀愛以後半年多，我們沒能剋制住，就發生關係了。當時我們很興奮，說好既然都是彼此的了，以後不管去哪裡，都不可以再分開。
因為我高考沒能達到父母的期望值，所以爸爸在知道我談戀愛之後，就一直覺得是他影響我學習了，堅決不讓我和他繼續，可是那個時候，我已經覺得自己沒有辦法離開他了，所以我們還是暗地裡在一起。因為我當時已經上了大學，不在父母身邊了，所以父母也不太知道我們的事情。就這樣，從05年我上了大學到去年暑假的時候，我們一直都處於地下戀情。但是他家對我的態度不太一樣，應該說，對我還不錯。他經常生氣的時候會拿這個說事，他說和我在一起這麼多年了，我家人都沒正眼看過他一次。
但是去年暑假的時候，我無意中發現，他竟然腳踏兩船。我當時就暈了，我說你怎麼可以這麼對我不負責。因為我幾乎把自己的所有所有的一切都為他付出了，我甚至覺得我愛他勝過了愛自己……那女孩和我一樣大，也是比他大三歲差不多。而且長的不怎麼好看，但是比我要穩重、成熟。
和他鬧了半天以後，他說要麼和我倆全分。其實後來回憶，我覺得他的想法還是想繼續穩住我們倆，誰都不想分開。當時我把這個事情告訴了他媽媽(當然我和他發生關係的事情沒有說，但是我覺得他媽媽應該有所察覺)，他媽媽確實在中間做了一些調節，但是畢竟不是當事人，而且媽媽肯定是向著自己兒子的利益方向的。最後，也許是因為他們上學在同一個城市，他選擇了另一個女的，但同時說他幾年以後一定會娶我，我很生氣的說不用。
回到學校以後，我一直難過的不行。我當時特絕望，很生氣很生氣。但是還是和他保持著聯繫。後來十一月份的時候，他來學校找我了，說他放下那個女孩子了(補充一下，他倆只限於純粹感情的糾纏，沒有發生關係，這點我很確定)然後我和他和好了，但是他走了以後，我發現我懷孕了。真的當時都要崩潰了，特別是當我查他通訊記錄的時候，我發現他幾乎每天晚上還是和那個女孩子聊天聊到很晚。我覺得按他自己的話說是自己做了對不起人家的事情，人家現在傷心難過，所以他應該給予勸慰。但是我受不了他一直保持聯繫的事情。
因為來回的路費啊什麼花銷太大，而且馬上就要期末考試了，所以我沒讓他來陪我做手術，自己一個人跑了好幾次醫院做了無痛人流。
後來寒假回去的時候他是對我很好的，可是還是和那個女孩子保持著聯繫，所以我很不開心，經常懷疑他，甚至質問他檢查他，他受不了我這樣，就在寒假結束的時候，他和我提出分手，我不同意。
然後我回到了學校，我們一直處於爭吵狀態。後來三月底我非要買了機票回去看他，然後那幾天我們在一起特別開心。但是我回來以後沒幾天，我就感覺他不太對勁了，我吵鬧著說分手吧，然後他就真和我分了，當時是四月底。
我說怎麼那幾天還好好的，突然他就會變化這麼快，他說，那幾天就當是一場夢好了，他說我們的問題是四年的問題，不是這一朝一夕的問題，他說我給不了他的，那女孩子都能給他。我說是什麼，他說是信任和理解……然後我有威脅他，他不理我，我會死給他看……他說他受不了女人威脅他。
五一的時候，我怎麼都找不到他，後來我知道他們是結伴出去玩兒了，知道以後我特崩潰，特別是他告訴那女的我為他懷孕的事情，當時我在他QQ空間留言我說氣氣還會有的(氣氣是我們給孩子取的名字，五一前留的)，然後五一過後那女的就在他空間上說：我無意傷害你，但是，氣氣不會再有了，因為我不允許。
我當時真是要瘋了，他怎麼會把這些事情全部告訴了那個女孩子。
就這樣，我對他幾乎絕望了，這些日子，我都沒理會過他，但是他經常電話短信聯繫我，問我好不好。甚至求我給他回電。我不知道他是還愛我還是為了心安。
我自己的想法是，他本身自制力太差了，他希望自己身邊有個女孩子滿足自己的一些小情緒，可是我離他太遠滿足不了。剛剛好這個女孩子不像我一樣鬧，所以他會這樣對我。而且他身邊本身有一些朋友都是有腳踏兩船甚至更多船的人，這些，可能給他一種一直只有一個女朋友就會很丟人的想法。
他最好的一個朋友告訴我，他現在是玩新鮮感呢。
我覺得，我，他還愛，但是沒從前那麼強烈。特別在發生這麼多事情之後。
今天他給我打電話了，是我這十多天來第一次接(之前我不是壓了就是純粹不理)，我說你是為了心安才給我打電話的吧，他呵呵笑了下說是的。然後我就哭了，他一直說我不要哭，不管怎麼樣都要吃飯。然後我們就掛了。
朋友告訴我，一個男人有第一次就有第二次。我想起了他前段時間有一次很開心的說，我出軌一次啥事都沒，真是開心。想起這句話來我都後怕。
前幾天我以為我自己真的要放開了，可是我自己還是忍不住在等待他的消息，努力搜尋著他的一切信息。當他昨天和我聯繫開了以後，我感覺自己的那種憤怒情緒又上來了，我好像越是憤怒，越是希望他能在我身邊好好照顧我補償我，所以又要快有想讓他回到我身邊的想法了，我覺得自己好犯賤。
其實當沒有競爭對手在我面前的時候，我也有過感覺他的不好。但是我總是內心覺得我是他的了，我就希望能永遠和他一直下去，不知道這算不算保守，我覺得我以後都不會和別人怎麼樣了。
我自己在和他的這場感情中，犯了很多感情上的大忌，比如和他吵架之後總是急切的希望馬上和他和好，不給他安靜，可能男生需要一些自由空閒的時間，但是我總是看他看的太緊等等。
我本身是個非常活潑樂觀的人，喜歡和朋友們打成一片，喜歡我的朋友還不少，但是和他的交往過程當中，我大概是太看重自己和他的關係了，所以，非常忽略了自己身邊的朋友們，特別是上了大學以後，所以現在和他分開以後，我覺得自己在這個地方特別特別孤單，不像高中的時候有父母在身邊，還有那麼多的好朋友。
我寫的可能挺亂的，因為我感覺自己點思緒也挺亂的，不過我現在已經可以能靜下來把自己心裡的想法給你表達出來了，要相信一年前，我和他吵架之後，我幾乎坐都坐不住，我是個很急的急性子，一秒鐘都等不及，所以從來沒有好好的整理過自己的感情。但是，我現在感覺靠自己，還是沒有能力把所有的事情理出個頭緒來，所以希望能夠得到您的幫助。
唉，真的好難過，我知道，和他最後能走在一起，挺難的，因為他脾氣挺暴的，但是我就是受不了他移情別戀。我想過很多我們可能分開的可能，但是沒想過是誰出賣了這場感情。我沒事的時候，總是在想他對那個女孩子有多好，他們有多幸福，所以我很痛苦。中午的時候他發消息給我要我好好吃飯，我過了很久回了他這樣一條：我不是不能成全你，只是，你做的太不人道了，我怎麼都想不到，在我身心虛弱到極點的時候，你甚至允許她對我說那樣的話，也許你們是能真的幸福。
他沒回我，我知道，這樣的短信他沒辦法回我。昨晚他自己說他是個混蛋，不值得我這樣對他。
但是每次收到他的短信或者電話，我心都感覺很脆弱，我有個表姐比較大概的都知道我們的事情了，她警告我，不要因為這個男人毀了我自己。我聽了這樣的警告真的是內心在顫抖。
這幾天過了一段時間沒有和他聯繫的日子，我確實輕鬆了，心裡，但是我同時又感覺到落寞。特別是當他聯繫我的時候，我就更多的憤慨和不忍。
我現在真的好迷茫，我不知道自己再怎麼辦了，他以後還會花心麼?我不知道，我只知道，我是絕對忍受不了自己的男人不能全心全意對自己的。那麼，以後我還會碰上更好的人麼(他真的長的很帥很帥，在我們當地也算是有頭有臉的家庭)?如果碰上了，他會嫌棄我麼?現在的我該怎麼樣對他，真的是很愛又很恨……我感覺自己還是什麼都不太想做，一種像是自暴自棄的行為，懶洋洋的。怎麼都提不起來精神，特別是他聯繫我以後。
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