男人也需要感觉自己是被女人宠爱的。幸福的关系，需要双方都有宠爱对方的能力，而不是两个讨爱小孩的过家家。
有男性读者问我，为什么婚姻书、两性书都是站在女性立场写的？这真是个遗憾，希望能渐渐改变。男性跟女性观点确实有所不同，因为我们的文化对男人、女人的要求不同，典型的刻板印象比如：男人要自由、女人要安定；男人爱偷腥、女人爱监控；男人懒散、女人在意家务；男人赚钱、女人顾小孩，这些或许不符事实，但大家可以检查一下，您是不是无意识的抱著这些观念过日子？
也有人告诉我，之前发表有关夫妻的文章时，有很多太太会直接转发给先生，意思就是要先生好好看一看、学一学，虽然不知道老公有没有真的来看，这也是非常有趣的现象。我的确听到比较多来自女性的分享，但是关于伴侣互动的分析，我会要求自己做到不偏颇、两性角色互换都要讲得通。本文我整理了婚姻谘商时男性最在意的三个观点，如果男性读者看了觉得有理，也欢迎发给你们的太太。
观点一：信任尊重之于男性，等于疼爱之于女性
男性最多的共同说法是：女性为什么在婚姻中有严重的“被害意识”，老是觉得自己吃亏、男人一定会忘恩负义，然后往这个方向一直检查我们，让我们觉得不被信任？有些太太会过度的不信任、管控太多，几近被害妄想、多疑。
当男人被信任，会激发出一种“我必须、当然、一定会好好照顾你，跟你相处”的意念。如果女性期待男性的疼爱，就要想想，男性非常期待你的信任跟尊重。有些太太说：“我完全信任老公、完全不监控他，但是最后他背叛我，跟别人生小孩啊！”
当然，这里所谈的信任不是盲目的信任，不是“无论你怎么忽略我，我都会在你身边”。有些太太觉得老公绝对不会跑掉，当老公已经表达对于某些事物的不满，想要改变，太太却一意孤行、忽略对方，觉得自己还是当年被追的小女孩，任性耍赖；或是因为照顾小孩、操持家务非常辛苦，期待老公回馈肯定，自己都累坏了，完全不可能再对老公温柔。得不到滋养的丈夫，耗尽心力，也害怕碰触老婆的愤怒，距离便渐渐形成了。
观点二：爱是读我的讯号、给我回应
有些太太一直照著自己的想像为对方付出，但是完全不接收对方的讯号。比如某个太太说：“我每天早上起来就做早餐、准备中午便当，你为什么还不满意呢？”先生说 ：“我娶你之前都没有吃早餐的习惯，我吃得好烦。”这种状况下，男人会发出一种怒吼：“我是要追你一辈子吗？为什么你一辈子都是女王？”然而当他们发出怒吼，女生还会很委屈：“我一直都在为你付出啊，我做的一切事情都是为了你！”但是你的付出究竟对对方有没有帮助、有没有意义？是对方想要的吗？
观点三：希望我爱的女人都能和平相处
许多男性不懂：“为什么太太要那么排斥我妈、我的家人、我的朋友，好像要斩断我跟世界的连结，把我关到孤岛上？”有位男性朋友跟论及婚嫁的女友分手，因为女友不愿意跟婆婆住在一起。朋友说对方完全没有让步空间，“我已经四十几岁了！始终拗不到一个愿意跟我妈同住的女人。”他问我现在女生是怎么了，我很无奈的提醒他，现在女性倾向认为本来就不需要跟婆婆住，除非你们可以跳脱“应该跟不应该”来谈，否则很难有结果。
男人非常非常希望他爱的女人，尤其是婆媳能够和谐相处，现在也愈来愈少男性会认同传统的“男人为大，女人就是给我听话”。但是当女人对于婆媳相处怕到反弹的时候，男人无计可施，变得很焦虑，就会拿传统来压人。
有对个案夫妻因为要不要搬离婆家吵架，找我咨询。我发现先生在讨论这件事情时，经常口出恶言，“你认命吧，这就是查某人的命！”连我也听得很不自在。我比较不怕他、不认为他真的有那么强悍，所以有时会尝试回应他的威吓：“你若真的这样想，会每周和老婆来咨询，听一个女人的分析吗？你不是应该就照你的方式做？”其实，他也不想用强权的方式压制老婆，所以想找出两个人都能接受的做法。
当男人遇到母亲和妻子的难题，会很期望太太帮自己的忙，可惜因为太焦虑，又不习惯请人帮忙，说出来的话都很糟糕，像是「礼法」、「孝顺」、「人之常情」，让老婆更觉得被父权欺凌，非抵抗不可，但老公想要的是，妻子愿意想想：“我真的很爱老公，他的家人是他的责任，我可以如何帮他。”如果妻子有足够的安全空间，能够不被威胁感笼罩，夫妻两人一起担负家庭责任，想办法安顿彼此的父母，而感恩彼此，并非不可能。
有些女性很爱分享（或说炫耀）感人的求婚范例：独一无二的礼物、999朵玫瑰、包下电影院或餐厅、到迪士尼乐园打扮成米老鼠单膝下跪……但当我想像 “若是金城武，在大热天穿米老鼠装下跪”，只觉得画面难堪，而让我心痛无比。
这种戏码求婚时玩过就算了，若生活中，女性一直需要这种“诚意”跟“价值”的无尽证明，两人关系容易积怨。男人也需要感觉自己是被女人宠爱的。幸福的关系，需要双方都有宠爱对方的能力，而不是两个讨爱小孩的过家家。爱应该是“我的讯号被你仔细读取，而且你针对我的讯号给了回馈。”爱不一定可以述说，但是若能这么做，会让对方觉得是爱，两性都适用。
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