全球異地戀
這裡沒有雞湯，只有情侶如何相處的真情實感！
有 人 跟 你 說 早 安
有 人 對 你 道 晚 安
那 午 安 我 陪 你 吧
2018.4.18 GOODNOON
☽
文 / 蕭蕭
來源 / 蘇小昨（id:wangruike1987 ）
很久之後，我才明白，
無論我有多好，這個世界上總會有人不愛我。
十六歲那年，我喜歡上一個明亮的陽光少年。
少女時代喜歡一個人的原因很簡單，你可能只是因為，那天下午陽光很好，對方剛好穿了一件白襯衫。
高中時，我是一個外表倔強，內心憂鬱，滿腹心事的文藝少女。作為一名美術特長生，我因為遲遲不開竅，畫得不好，總被美術老師批評。
有一天下午，氣色敗壞的美術老師咬牙切齒的對我說，我就沒見過像你這麼笨的學生，無論你再努力，畫一輩子也就這樣了，甭指望能考上大學。老師的話猶如五雷轟頂，把我的自尊和驕傲劈了個粉碎。我不知道我是如何上完那堂課的，腦袋裡一片空白，時不時會浮現出幾個大字，“天啊！我完蛋了！”
傍晚放學後，我一個人漫無目地走到學校操場，我想到父母每天起早貪黑的幹農活，辛辛苦苦攢錢讓我學美術，就是為了能讓我考個好大學。現如今，我卻被美術老師判了死刑，我該如何面對父母滿懷期待的目光呢？
可是我真的很努力，我把每天上課之餘閒下來的所有的時間都用在了畫畫上，卻始終沒有長進，想到老師對我無比失望的眼神，我忍不住嚎啕大哭，我邊哭邊衝著昏暗的夜幕大喊：我該怎麼辦？那一刻，悲觀絕望的我甚至想到了死。
就在我無比悲傷，哭的昏天暗地時，一個身穿白色運動衣的男生跑步經過我身邊，看到我哭得一把鼻子一把淚，他停下來問我，“同學，你怎麼了？”聽到他溫柔而清脆的聲音，我不禁抬起頭，淚眼朦朧中看到一張清秀帥氣的臉，我發誓，那是我所見過的最好看的臉，他的五官稜角分明，卻又不失清秀，眉毛粗黑濃密卻不曾鬆散；他的眼睛細小狹長，微微眯著的時候像彎彎的月亮；他的鼻子像是平原上的一座飛來峰，尖端蒼白；他的嘴巴微微張著，嘴角略向下出，流露出憂慮的神情。我痴痴地看著這張好看的臉，竟然忘記了哭。
男生見我呆呆的望著他，遲遲不說話，又急促了問了我一遍，“同學，你怎麼了？”
我慌忙擦乾眼淚，不好意思地說，“沒，沒什麼，被老師批評了幾句而已。”
男生立馬咧開嘴笑了，笑得那麼純真無邪，腮幫上露出兩個淺淺的小酒窩，他的酒窩沒有酒，我卻醉的像條狗。
就這樣我不可救藥的淪陷在他明亮的笑容裡，那一天晚上，我忘記所有的憂傷，在夢裡，全是他燦爛的笑臉。
第二天一大早，我又在校園門口遇見他，想到昨天晚上哭得一塌糊塗的窘樣，我滿臉羞愧的低下頭，沒想到他居然微笑著給我打招呼，“嗨！”我欣喜若狂卻又不知所措，正當我努力在腦海中搜索該如何回答他時，他騎著自行車，在我身邊呼嘯而過。
不久後的一天下午，我又在畫室邂逅了他。那天我正在專心致致的畫一個面部猙獰的骷髏頭。為了摸清楚人面部的骨骼和肌肉，膽小如鼠，害怕一切和妖魔鬼怪相關事物的我，居然每天晚上摸著骷髏頭的石膏像睡覺。
就在我眯著眼睛，拿著鉛筆，裝模作樣的測量比例時，坐在我旁邊的男生忽然戳了我一下說，吳曉華，我可以用一下你的橡皮麼？
我被那個男生問的蒙圈了，他怎麼會叫我“吳曉華”呢？我猛然想起，那是一個上課除了睡覺就知道看科幻小說的悶騷男，性格孤僻，獨來獨往，班上大多數女生他都不認識。有一次他問我叫什麼名字，我故意逗他，於是告訴他，我叫“吳曉華”他居然當真了。
我拿起橡皮遞給他，想要開口解釋，我並不叫“吳曉華”時，那個熟悉而清脆的聲音再次響起，“這不是你們班的大才女“蘇小昨”麼？你怎麼叫她“吳曉華”啊？”
我扭過頭，看到了那張好看的臉，我心花怒放，他居然知道我的名字，而我卻對他一無所知。我依然不知道該如何回應他對我的關注，還沒等我晃過神，他又像一陣旋風消失在我的視野裡。
晚上放學回到宿舍，八卦的小姐妹紛紛問我，“小昨，趙依然是不是喜歡你啊？他居然知道你的名字哎！”
趙依然是誰？我雖然隱隱約約猜到可能是我喜歡的男生的名字，卻不敢確定的問道。
“嚓！你別告訴我，你不知道趙依然是誰？就是今天下午在畫室給你說話的那個大帥哥啊！咱們級部的校草！”快人快語的魯小鳳噼裡啪啦的說到。
原來，他叫趙依然，那麼好聽的名字。果然，人如其名。我們那個時代的小女生，冰清玉潔，牽牽小手都害怕會懷孕，天真到被隔壁班的男生叫上來名字，就會認為對方喜歡自己。
從那天深夜起，我開始漫長的暗戀生涯。暗戀一個人，也許是綿長的苦，可是，歡喜也這樣滋生著，一寸寸。
別人對我無意中唸到他名字，我的心就會顫抖，身就會沁汗，只有在那有漫天繁星的夜裡，我才敢低低的喊他的名字。
學生時代的暗戀，讓我不曾錯過每一個可以遠遠觀望他的機會。我幾乎每節課休息都會去廁所，我們教室在三樓，廁所在學校操場的角落上，為節省時間，我幾乎一路小跑，只有路過趙依然的教室時，才會停下腳步，假裝不經意的往他的座位上瞄兩眼。
有一段時間，他喜歡站在我們教室門前的走廊上，靠著欄杆和我們班幾個男生有說有笑的侃大山，於是我坐在靠窗的座位上，一邊拿著厚厚的小說，一邊假裝漫不經心的望著窗外，期待與他眼神交會，卻又因為不小心撞上他的目光而不知所措的慌忙低頭看小說。
那時的我是一個卑微到塵埃的灰姑娘，因為自卑，我從未想過要和他表白。文藝而矯情的我，固執的認為喜歡一個人，默默地喜歡時最美，不需要告訴他，只是欣賞，喜歡聽他的聲音，看他的微笑，迷戀他頸間小小的痣，半遮半掩，還欲說還休。
整個高中三年，我們幾乎沒有說過話。我費盡心思地寫好每一篇作文，期待它們被語文老師選中，好在隔壁班級當做範文朗讀。無論老師佈置什麼題目的作文，我都固執的把它們寫成小說，我知道自己如此偏執的嗜好一定會引來語文老師的稱讚，而這些稱讚必然會傳到他的耳朵。
他是一個不愛學習的壞孩子，幾乎每天都會因為遲到早退、上課睡覺而被老師拎到辦公室訓話。而那段時間我也是辦公室的常客，只要一看到他被老師揪進辦公室，我就會拿著作業本，去辦公室問老師問題，大多時候，我根本沒有聽進去老師的耐心講解，而是豎起耳朵努力聽清老師對他的訓斥。每每走出辦公室時，他還會衝我沒心沒肺的咧嘴一笑。
那時我瘋狂迷戀茨威格的 《一個陌生女人的來信》一邊痴痴念著那句經典臺詞“愛是一個人的事情，而愛情是兩個人的事情。所以，我愛你，與你無關。”一邊在腦海中刻畫他的樣子。
高中畢業時，大家都歡呼雀躍，迫不及待的衝出教室，而我卻滿腹心事的收拾的書桌，等到同學們都一湧而散後，才慢慢吞吞的走出教室，走到趙依然的班級時，我忍不住停下腳步，我看到他一個人孤零零坐在最後一排，埋頭看小說。那一刻我有一種衝動想跑過去和他打招呼，就打個招呼僅此而已，然而，我在教室門口站了足足五分鐘，卻遲遲沒敢邁出腳步，而看小說入迷的他，絲毫沒感覺到我的炙熱的目光。就這樣，我滿懷遺憾的離開了。
多年以後，我才知道，那些年輕的歲月，那些暗戀的時光，甚至那些讓我疼痛的思念，竟然是一生中最美的時光！
高中畢業後，趙依然留在家鄉上了一個三本的專科，而我跑去了天涯海角讀了一個能讓自己的變漂亮的冷門專業——形象設計。我期待著，等有一天華麗蛻變後，美美的出現在他的面前，亮瞎他的狗眼。
大一下學期的某一天，天氣悶熱，有暑氣，不一會，天氣驟變，涼風習習，在淅瀝瀝的雨聲中，漂亮的英語老師花了一節課的時間，給我們講了她從校服到婚紗的純美愛情。
當時無比羨慕的我痴痴地想，好的愛情，應該是那樣吧！我看你是似滿月皎潔美麗，你看我是如花似玉為你而開，能夠和一個人相愛，到老，那才是愛情的真境界，而一個人的相思，的確算不得愛情。
為了給自己整整三年的暗戀畫上一個完美的句號，我鼓足勇氣聯繫了趙依然，其實當時只是想彌補青春裡的遺憾。
趙依然是一個很聰明的男生，他似乎知道一個平時幾乎沒有交集的女生，突然聯繫他，意味著什麼。
儘管我清楚的明白他是一個對異性來者不拒的天枰座，但是當他在QQ上敲出那句“我好像有點喜歡你”時，我依舊在電腦前，高興的喜極而泣。內心無比激動的我忽略了那個極為重要的關鍵詞“好像”“有點”。
是的！我想當時的趙依然也不確定是不是真的喜歡我，或許他只是喜歡那個在電腦前侃侃而談，自信勇敢的我。
在我們見面前的那幾個月裡，因為沒有電腦，沒有手機，我們只能排隊用宿舍的座機打電話，幾乎每次都是我主動打過去，簡短的聊幾句就趕緊掛掉，並不是心疼長途電話費，而是我太緊張了，短短的兩三分鐘，我居然緊張的語無倫次，甚至結結巴巴，感覺心都要撲通撲通跳出來了。
更多時候，我喜歡用舍友的電腦在QQ上和他聊天，他把我們宿舍的電話號碼寫在自己的QQ簽名上，我把QQ的登錄密碼設置成他的生日，只有在QQ上聊天時，我才能感覺到我們的確是在談戀愛。
得知我在和高中時的暗戀對象談戀愛，宿舍裡的那些情感大師給我支招“你一定要送他一樣東西，讓他無論何時看到那件東西就會想起你。”於是乎，一個繡有向左走向右走圖案的抱枕橫空出世了。
那個圖案簡單，在室友看來一天就能搞定的抱枕，我繡了足足有兩個月。
那些五彩繽紛的綵線，在我看來就像盤絲洞一樣，繡兩針就纏線，幾乎是繡三針拆兩針，繡得我簡直要崩潰。當時我在想，幸好沒生在古代，否則就我這笨手笨腳的女紅，斷然是嫁不出去的！
後來室友們看我可憐，這個幫我繡兩針，那個幫我縫兩下，終於在全寢室的齊心協力的幫助下完成了這件精品。收尾這個艱鉅而光榮的任務留給了我，據說半個小時就能完全搞定的事，我拆拆補補足足折騰了一個晚上。
清晨六點半的時候，閨蜜見我還在繡十字繡，非常驚訝的說，“天啊！愛情的力量實在太偉大了！天生睡貨的你居然一晚上沒睡覺！”
本以為這個可愛的小抱枕會被沒心沒肺的他丟到千里之外。沒想到，那東西卻成了他的緊箍咒，被他媽媽放在家裡最顯眼的地方，逢人就說“多好的一小姑娘，臭小子不知道珍惜。”聽得他有想跳樓的衝動。
那年暑假，我特意坐了35個小時的火車回去見他，他許諾去車站接我。然而在火車站出口，相遇的那一刻，他竟然沒有認出我。
為了見他，我留了及腰的長髮，並做了負離子拉直，還穿了白色的吊帶長裙，下車前摸索半個小時戴上了博士倫隱形眼鏡，差點沒把眼睛戳瞎。當我自認為美美的出現在他面前時，他盯著我看了好久，才小心翼翼的問“你是在海南來的麼？”我無比崩潰的說“不是吧！你居然……”沒等我說完，他就大步流星的消失在人群中，留下我一個人在風中凌亂。嚓！他竟然沒有認出我，那我這幾月是在和鬼談戀愛麼？
後來在回去的路上，他不停的給我道歉，說盡好話，翻來覆去說我變化太大了，他真的沒認出來。
那年暑假，我在家裡每天都滿懷期待的等他約我出去玩，然而，他卻告訴我，他媽媽給他找了份兼職，一天工作12個小時，沒有節假日。所以他沒辦法出來找我玩，只能我去他工作的地方找他，而且還不能太頻繁。
整整兩個月，我就去找了他三次，那時候膽子小，不敢告訴父母自己在談戀愛，只能編各種謊言偷偷溜出去。大多數時候，我在家裡聽著江美琪的《親愛的，你怎麼不在我身邊》痴痴的發呆。
在那屈指可數的幾次見面裡，我們已經有了分歧，他覺得小縣城很好，輕鬆安逸，生活節奏慢，沒有壓力，還能待在父母身邊。而我覺得年輕就應該去大城市闖闖，去努力實現自己的夢想。我們費盡口舌，卻誰也無法說服誰，每次見面都不歡而散。
開學後，為了方便和他聯繫，我買了部手機，期待能和其他小情侶一樣，每天都能和心愛的人發好多條短信，彼此互訴哀腸。
我第一時間告訴了他我的電話號碼，然而，我卻遲遲沒有收到他的短信，甚至連他的QQ都經常不在線，我給他的留言統統沒有得到回覆。
我每天恨不二十四個小時趴在手機面前心甘情願的被他俘虜，虔誠的等待他的電話和短信，我是那麼執著，總以為未接到，或者因為已經漏掉，所以更加小心翼翼，不敢沉睡。半睡半醒間，我總會拿出手機，看兩眼，然後在失望中睡去。
後來我鼓起勇氣給他打電話，每次都傳出冰冷的女聲“您所撥打的電話不方便接聽”。
他突然在我世界裡消失，讓我非常擔心，我甚至懷疑，他是不是出了車禍，躺在病床上無法聯繫我。
後來在他的鐵哥們，我的高中同桌那裡得知，他和前女友和好如初了。
也就說我倆在QQ談戀愛的這幾個月，他和女朋友剛剛分手，而這個時候我跌跌撞撞的闖進他的生活，填補了他的空窗期。
他在QQ和我說過的所有的情話，都是因為寂寞，而並非愛我。
明知如此，我還不甘心，顫顫巍巍的給他發信息，“你到底有沒有喜歡過我？”過了很久，收到了他的回信，“喜歡，但那不是愛！”
那一刻，我不禁淚流滿面。我努力微笑著對自己說，沒關係，因為這個故事，從一開頭，我就猜中了結局。再說了，我只是想彌補一下青春期時的遺憾而已。
現在，我能聽到朝思暮想的男神對我說“喜歡”，我應該很知足不是嘛？
然而，此後很長一段時間，我都無法釋然。我經常坐著公交車的時候，傻傻地想我們交往過得每一個細節，他給說過的每一句話，有幾次都因此坐過站，終有一天，我下車的時候，因為想他精力不集中，走到最後一個臺階時，不慎跌倒。
看著磕破皮的膝蓋和紅腫的腳踝，我不禁嚎啕大哭。
在這段感情裡，我一直是那個卑微到塵埃裡的人，我以為卑微到塵埃裡可以開出漂亮的小花，沒想到除了一身傷痛，什麼也沒有。
曾經一度，我以為我永遠不會忘記，他帶給我的傷與痛。
然而，多年後，當我遇到那個彼此深愛的靈魂伴侶時，方才明白當年那個不愛我的男人有多麼的慈悲。
年少時，我們總是很痛苦的以為，不愛我們的那個人非常殘忍，我們那麼好，那麼痴情，他怎麼會忍心拒絕。
後來，我們才知道，對不愛人的人勇敢說“不”才是最溫柔的慈悲。
因為這個世界上最大的殘忍的是和不愛的人曖昧，明明不愛，卻不肯放他走，這才是最殘酷的事情。
很久之後，我才明白，無論我有多好，這個世界上總會有人不愛我。
終有一天，我會慢慢變得成熟，會對著過去的傷痛微笑。
我會感謝離開我的那個人，他配不上我的愛、我的好、我的痴心。
他終究不是命定的那個人。幸好他不是。
我知道，終有一天，我會感謝他的離去，是他的離去給我騰出了幸福的空間。
謝謝你，不愛我！
（辛苦寫文，感恩分享）
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