中考高考注意事項: 翻卷聲音一定要大、快，讓全考場都聽到，翻得他們開始懷疑自己的人生。聽力後，大喊一聲:太TMD簡單了！把筆重重放下，聲音要大，然後擰杯子開始放肆地喝水。做到一半拍一下大腿，大喊一聲:**原題！最後30分鐘，開始抖腿，看一下埋頭苦寫的人，長嘆一口氣交卷走人。可以不上好高中、好大學，但裝B必須到位。還有就是，我在工地等你。
去剪頭髮，我一進去，老闆問：“小夥子，剪頭髮？”我說：“嗯。”他問：“你要剪個什麼髮型？”我說：“老闆娘，給我剪個能找到女朋友的髮型。”老闆聽完，點燃一根菸，從煙霧之中吐出一句話，“看來，到了考驗我畢生所學的時候了……
去醫院產檢，排在我前面一對夫妻，男的急切的問醫生：大夫她現在七個多月還可以同房嗎？當時一聽醫生抬頭看看男的說不行。並且語氣很嚴肅，當時我也覺得這男人怎麼這樣，媳婦都懷孕七個多月還想這樣！男的立馬對媳婦說：你聽見了嗎，醫生也說不行！！你聽見了嗎！！ ！！
結婚紀念日快到了，出差中的老公打電話告訴我可能不能紀念日趕回來了。雖然我有點不高興，但老公畢竟也是為了工作，所以我也沒有說什麼！紀念日當天，我約了一個朋友來我家玩，沒一會就聽到有人敲門，我打開門就看見老公站在門口，我瞬間就發火了指著老公吼道：誰給你的膽子，你敢騙我？吼完我就氣的往外面跑，一頭霧水的老公果然追著我跑過來了……
剛到家躺在家裡玩手機，看見我閨蜜發了條朋友圈說:剛剛去情人家，他老婆突然回來了我躲在衣櫃，好刺激，現在該怎麼辦？ 看完我撥通了她的電話，讓她更刺激一點吧。然後我家衣櫃裡傳來了一陣熟悉的手機鈴聲…
記得之前去老撾，6個人剛到地方，老闆開車接住我們。老闆打開車後備箱說，先給我們發10天的生活費，一人給了3萬老撾幣，一個40多歲的同鄉，看到這麼多錢笑著小聲說，還沒幹活就給這麼多錢，乾脆不幹了拿著錢走了算了，然後就去吃飯，他不捨得吃，就去吃米線，吃碗米線8千。哈哈。8千
我小時候，爸媽經常告訴我，地窖裡不要去裡面沒有氧氣還很熱，會被憋死的，剛開始我還不信，突然有一天，我看到隔壁的大娘和一個陌生的叔叔在地窖裡憋的臉很紅，我趕忙把大人們叫來了，以後，我再也不能從這位大娘家門口路過了
語文老師在講古文的魅力。"嬌陽下，一位衣著羅衫的美麗女孩正在回家的路上，太陽如此熱烈，令她忍不住用手遮住了頭頂灼熱的陽光..........小明，你來把這段話翻譯成古文！""啊，古文?""對，古文，要簡潔一點！"“少女懼日，以手遮陰!”
我爸經常跟我講：“老子花了大把的銀子養你上學，要是高考給老子考砸了我打斷你狗腿！”我永遠也忘不了高考動員大會那一天，班任讓家長唱一首歌送給自己的孩子加油打氣。同桌她媽唱了一首《我相信》，我爸唱了一首《祝你平安》。
考完微積分去洗澡，沒戴眼鏡。一進澡堂就看一人高馬大的哥們，我一看，那哥們雙手臂、肚皮上都刺滿了紋身。沒敢多看，到隔間開洗。一分鐘後，那哥們過來借洗髮水，我順勢一看，不淡定了…這哪是紋身，全是公式…
一女人領著狗去看獸醫。醫生說：“您這隻貴賓犬…”“對不起”女人打斷醫生的話：“請你尊重點兒，不要叫他‘犬’，他是我寶貝兒子。”醫生說：“請問你兒子多大了？”“9個月”“請問你兒子哪不舒服？”“他最近心情不好，總喜歡咬人。”“請問你兒子以前打過‘狂你兒子疫苗’嗎？”
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