戀愛中,有多少人是在坦誠地、真實地面對身邊的這個人以及這段感情呢……
01
第一種“假關係”:作不是我本意,不能包容我作,那是你沒誠意!
前幾天在微博上比較火的話題“戀愛時那些作死的行為”,網友總結出8大作死行為:
以前小編談戀愛時超級作的,不瞞大家,以上的“作”我基本都幹過。
那時候總覺得男朋友就應該包容自己、寵著自己,就是蠻橫地認為男女相處不平等這事兒就是理所應當的!如果他當真因為這些事離開我,說明他就不是那個對的人。
後來他真的離開了,我傻眼了。
那時才開始慢慢意識到人的耐心都是有限的,沒有誰能不求回報地一直對另一個人好。而自己的那些“作”也不過是想證明他真的愛我以及他真的能愛我到何種程度,卻並未想他憑什麼這麼愛我!其實那些“作”也真的很多時候並非遵照我本心的,而昔日他的好以及失去他的痛,卻實實在在證明了我的那些“作”實在是太幼稚,太沒必要了。
愛情的一切前提是平等。不要把對方對你的好當作自己無理取鬧的籌碼,畢竟愛意和好感都太容易被耗盡。
02
第二種“假關係”:我不要主動打給Ta,誰先開口誰就輸了
在這個每個人都過得看似刀槍不入、歲月靜好的社會中,越來越多人學會了偽裝。
不知道為什麼人人都在假裝自己堅強獨立,不信看看朋友圈就知道,每個人曬出來照片都是滿臉堆笑的,或者滿滿正能量的,但是的但是,扒開網絡這層虛偽的面紗,個個過得滿目蒼夷、狼狽不堪,不是永遠還不完的信用卡就是能力和年齡增長日益不匹配的現實。
這讓大家越來越不自信,甚至人人自危,條件反射地把自己保護起來,逐漸的人們找到一種方式去緩解,那就是“迴避”和“偽裝”。
這種行為反應到愛情裡就是:
“我不要主動打給Ta,誰先開口誰就輸了”
“我要讓Ta看到,沒有Ta我一樣過得很好”
......
《前任》的三部曲裡都有這樣的影子。
比如第三部裡的孟雲與林佳,他們毫無疑問在愛著對方,關心著對方,卻也都在假裝不在乎。他們都在等著對方妥協,為什麼他們之間沒有人願意先妥協。
最後,一切感情都在沉默中消耗了。
如果說孟雲真的覺得對方不適合,5年的感情傷心難免,但最後完全沒必要找個低配版的“林佳”吧。
電影中也說了,如果孟雲不要林佳了,就辦成齊天大聖至尊寶喊我愛你,林佳就吃芒果。最後兩個人同時都做了這些事,也就證明了他們終於在痛的邊緣放棄了對方。
你愛著他,他愛著你,卻不能在一起,不是什麼客觀原因,就是心裡那道防線放不下。不敢坦露真實的自己。
03
跟以上兩種對應的就是“討好型”。
大學時,一室友又漂亮又單純善良,而且是那種有勇氣去愛並全心付出的類型。我作為女生都從心眼裡覺得這丫頭值得人疼一輩子。這室友倒追一男生苦戀三年才修成正果,自從那男生答應跟她在一起,她的世界就真的時刻圍繞著他轉。
為了他,室友剪短了留了多年的長髮;放棄了考研;為了與男友有共同話題,原本熱愛藝術的她,硬逼著自己去“熱愛文學”。我也是佩服她的毅力,大學4年她硬生生把自己培養成了真正的文學青年!
最後,男友還是以“太累”為由離開了她!
“為什麼我對他那麼好,他還是要離開我?”室友終於講出很多“討好型”失戀者都會講出的這句話。
因為不自信,便沒有了自己的原則,因為沒有原則,整個世界觀就會崩塌。因為你沒有了自己獨立世界觀,就缺少了特質。因為你缺少特質,他與你相處便形同嚼蠟。
我本來就是這個樣子,你也本來就喜歡我這個樣子,而不是我要努力做出一副你喜歡的樣子,更不是需要我日復一日的付出才能讓戀愛關係成立。
04結語
戀愛中都在有意無意地表現著不真實的自己,用“作”去試探,用“不在乎”去偽裝,用失去自我去交換,逐漸地忘記了,戀愛中有一種最重要的關係叫“真實”。真實就是有那麼一個人,你可以在他面前哭,在他面前笑,在他面前毫無保留展現自己的脆弱與不堪,也可以不卑不亢坦言兩人相處時他的那些地方令你不舒坦,但是唯一不會在他面前有的感覺就是卑微、不自信。因為一輩子很長,“作”也好,“裝也好”、“遷就也好”這些“假關係”實在經不起一輩子的考驗,無論誰有多好,都不應該有人覺得不舒坦。只有這樣真實、舒坦的相處方式,才不會在漫長繁瑣地婚姻中出現所謂的“七年之癢”。
做一對“真實”關係的戀人,不討好,不做作,本心就好。
仍然最愛舒婷的《致橡樹》:
我如果愛你——
絕不像攀援的凌霄花,
借你的高枝炫耀自己;
我如果愛你——
絕不學痴情的鳥兒,
為綠蔭重複單調的歌曲
(……)
我必須是你近旁的一株木棉,
作為樹的形象和你站在一起。
根,緊握在地下;葉,相觸在雲裡。
每一陣風吹過,我們都互相致意,
(……)
你有你的銅枝鐵幹,
像刀、像劍,也像戟;
我有我紅碩的花朵
像沉重的嘆息,又像英勇的火炬。
我們分擔寒潮、風雷、霹靂;
我們共享霧靄、流嵐、虹霓。
(……)
堅貞就在這裡:不僅愛你偉岸的身軀,
也愛你堅持的位置,腳下的土地。
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