1、 一庸醫開張第一天醫死了別人的兒子，無奈將自己兒子賠與人家。第二天醫死了別人的女兒便將自己女兒賠了。到了第三天，剛開門就慌慌張張地跑進內宅，對妻子說：“趕快收拾東西逃吧，有人看上你了。”
2、警察在海邊抓到一個偷捕龍蝦的男子，準備依法予以罰款懲戒------ 男子：“你說啥？我犯什麼法？這兩隻龍蝦是我的寵物，我是帶它們出來散步的！” 警察：“懶得聽你胡說！” 男子：“真的啦，大人！它們非常愛衝到海里游泳的，只要我一吹口哨，就會游回來！” 警察：“這我倒要瞧瞧了。” 於是男子把手上兩隻龍蝦拋到海浪裡------ 警察：“好，我看你怎麼把你的寵物龍蝦叫回來。” 男子：“啊？龍蝦！什麼龍蝦？沒···？”
3、病人望著桌上一堆藥一籌莫展(打點滴的配藥)，醫生：先生有什麼問題嗎？病人：打完這瓶點滴就不會頭痛了嗎？醫生：當然，我的醫術無懈可擊。過了一會兒，點滴還在繼續，病人表情痛苦，醫生：先生頭還痛嗎？病人：頭已經不痛，心開始痛了……
4、一個法國人嘗試一次複雜的自殺。他站在一個高高的懸崖上,在脖子上套上一個索套,把繩索固定在一塊巨大的岩石上。然後他喝下了毒藥，並開始點火焚自己。在從懸崖上跳下去的時候，他又朝著自己的腦袋開了一槍。子彈沒有打中目標，反而打穿了繩索,因此他掉到了海里而沒能吊死。冰冷的海水撲滅了他衣服上的火焰，而且這種衝擊力使他把毒藥嘔吐出來。一位漁民把他從水裡拖了起來，送到醫院，結果他由於體溫過低而死亡。
5、一口油井起大火。公司老闆請來了專業救火隊員。可是火勢猛烈，救火隊無法靠近，只能遠在千米之外活動。不久，與公司有關的一支業餘救火隊也來了。只見一輛破舊的救火車一個勁兒直往火焰裡衝，到離油井50米左右的地方才停下來。接著，救火隊員趕緊冒著生命危險抓起水龍頭救火。火勢迅速得到控制，不一會兒便撲滅了。公司老闆發給這支勇敢的救火隊數千美元獎金。有人問救火隊頭目怎樣使用這筆錢。救火隊隊長不假思索地說：“首先要大修救火車的剎車制動器。他媽的，差點兒把十幾個人送到火堆裡去了！”
6、劉關張將趙雲強拉進桃園裡。劉備掐著趙雲脖子說：“看！這就是我們當年結拜的地方，今天怎麼著也得把你拉進來再拜一回。你為啥不同意啊？難道跟我們結義還辱沒了你？”趙雲喘著粗氣，突然嘴角抽搐了一下：“不敢。真……真沒那意思。我就怕咱這一個頭下去，我挺俊的一小夥兒，瞬間就……就變成趙四兒了。”
7、車廂裡，一位太太要關窗，另一位太太要開窗，兩人互不相讓，最後只好把列車長請來。 “列車長先生，”要關窗的太太說：“車窗開著，我會凍死的。”要開窗的太太馬上接著說：“不行，車窗關著，我會悶死的。” 列車長感到十分棘手，只好求助於鄰座的一位將軍：“您看怎麼辦，將軍？如果這是一個軍事問題的話，您怎麼處理？” “在作戰時，我們處理這類問題通常採取各個擊破的辦法，”將軍果斷地說，“所以您最好先把車窗打開，凍死一個；然後再把車窗關上，悶死一個。事情就這麼簡單。”
8、一天，精神病院的護士接到一個電話． 那人問：小姐，你去看看１３房４床的病人還在不在？ 護士說：請您稍等一下． 過了一會兒．．． 護士：哎呀，他不在了··· 電話裡的人說：看來我是真的跑出來了．．．
9、警車追逐一輛超速又橫衝直撞的小客車，終於追到路邊給攔了下來！ 警察：“先生，你開那麼快，知道要被罰多少錢嗎？這些錢能用來做多少事，你知道嗎？” 駕駛者：“我知道，它夠讓我去補習考駕照了！” 警察：“什麼！你無照駕駛？” 就在爭論的時候，駕駛者的老婆趕緊下車------ 老婆：“長官，抱歉抱歉，他就是這樣，喝了點酒就亂說話，你可別認真啊！” 警察：“啊，無駕照還酒後駕車！好好好，來做個酒精測試。” 此時後座的老太太被這一陣子談話給吵醒了，悻悻然地下車------ 老太太問：“幹嗎那麼吵？” 駕駛者：“媽，沒事沒事！車開太快被警察攔下來而已。” 老太太：“不是早叮嚀你，偷來的車別開太快嗎？
10、孫悟空與鐵扇公主話不投機，非但借扇未遂，反被那芭蕉扇一陣狂風從翠雲山扇至小須彌山，悟空省起此山乃是靈吉菩薩道場，萬般無奈下只得向靈吉菩薩尋求破風法寶，靈吉笑道：“大聖莫急，貧僧有一法寶，任憑狂風亂作，也可保你紋絲不動.”悟空納悶道：“是定風珠麼？”“不，是髮蠟.”
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