1
一美眉穿緊身裙上公共汽車，裙子太緊抬不起腿來不方便上車，於是她偷偷地伸手將裙子後面的一個釦子解開了，可是還是上不去，就又解開了一個，還是上不去，又解開了一個，仍上不去。
後面一男子見狀，就伸手幫她解開了一個釦子，該女子感覺出來了，就回頭衝男人罵了一句“流氓”!男子很委屈地說：“我是流氓?你解了我三個釦子，我都沒說啥，我就解了你一個釦子而已!”
2
侄子要用“精神抖擻”造句，他跑過來問我？
我給他示範：“我爸養的雞兒，精神抖擻，頭昂得高高的！”
侄子後來因為這句話被狠批。
原來他少寫了一個“養”字。
3
兒子：“爸爸，動物們死了後會去哪裡呢？”
老爸：“那要看情況而定。”
兒子：“是看它們乖不乖嗎？”
老爸：“主要是看它們好不好吃。
4
表弟特節儉，相親屢戰屢敗。
我：改改你摳門兒的毛病吧，不然哪兒有女孩會看上你！
表弟：我這怎麼算摳門呢？這叫節儉好不好？我從不佔便宜，這是我相親對象都認可的！
我：別逗了，還有女孩認可你？
表弟：對呀，昨天去相親，跟女孩一塊吃飯，她點了紅酒、鮑魚、龍蝦等等，結賬的時候她發現我有些為難，就提出AA制。
我：然後呢？
表弟：然後我說，好呀，你付你的帳，我付我的賬，我這瓶礦泉水五塊錢！女孩跟我說，你真特麼厲害！
5
在學校時，我後排坐著一個美眉，性格開朗，男友如雲，最重要的是看上去發育良好，特別想試試是否貨真價實。
於是趁一天晚自習停電之時向她伸去了邪惡之手，結果，摸到的全特麼是手！
好汙啊...
6
晚上老婆躺床上玩手機，我躺她旁邊，腦袋枕在她胸上，問她：“寶貝兒，猜個腦筋急轉彎唄，腦袋枕在你胸上，打一物品”。
老婆想了半天說不知道，我大笑著說：“平板電腦啊。”
大夫，你輕點……
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