哎喲___喂

張愛玲說過“愛一個人能讓你卑微到塵埃裡，然後開出花朵來”，不分性別，男的是這樣女的亦是如此。

愛上一個人，你為她買生理用品為她，放下身段做一些事情這不過是愛到極致的表現。

要在她離開你或者她拒絕你才會知道自己有多卑微。我一個同學，從高二和她女朋友好上大學雖然四年分分合合，但兩人關係一直很好，朋友圈秀恩愛不停。

要畢業，我同學簽了工作中鐵，待遇還不錯。但是要到廣東上班，他女朋友打算回家考公務員。

畢業前一晚我問他“真要去廣東，那麼遠，有沒有結婚的打算？”

他回答“我想好了，去廣東打拼幾年，回來就結婚”

那一晚我們喝了好多酒，憧憬著未來吹著自己的理想。

最後相互道別！從此朋友圈見！

之後便很少有聯繫，中秋節我正打算回家。他突然給我打視頻電話，接通就問我什麼時候回家我說明天吧。他說我明天2點的飛機直接回家，我好奇問你們不是不放假嗎？

“她不想異地要跟我分手”

我還開玩笑說大學期間每一次分手你都要請我吃飯，合好也要請我吃飯，怎麼現在又想請我吃飯嗎？

“我已經辭了工作明天回來”

我說你們都分了多少次，牛奶與麵包要慎重選擇啊。其實我還一直帶著玩笑的口吻跟他說話，因為我見證了他們從高中到大學每一次分手不過一週又合好。

第二天我在見到他，已經是在機場了，他比我早到，手裡捧著一束花。第一眼看到他感覺黑了幾個度，我說曬這麼黑你女朋友會不會不要你了，哈哈😄。

他說了一句呵呵

到了晚上我們一起吃飯，我問怎麼不叫你女朋友一起來。

“我打過電話了，她不來”

吃完飯後給她女朋友打電話話說不過兩句就掛斷了，我都記不得打了多少個電話。他都帶著哽咽的聲音說能不能出來見個面，最後她女朋友還是屈服了。

剛見面她還是保持微笑，走上去說了一句好久不見，然後把花捧到胸前。他女朋友毫無表情的說不用了謝謝，我跟你已經沒啥好說的，就這樣吧！

轉身要走，他一拉抓住說我辭職了，我們重新來過好不好等國慶後我在這裡找個工作，我們像以前一樣。

他女朋友說並不是因為異地，我不想把話說得太絕，就這樣吧！！

他哭了一把拉過來抱住她女朋友，即使很抗拒但是一個小女生怎麼推得動一個180的小夥。

她女朋友也哭了，哭著說我24歲了，我已經把最好的青春給了你。

他說那我們可以結婚，現在就可以。

“你什麼都沒有你拿什麼跟我結婚，你除了有身高你有什麼，結婚後跟你租房嗎？還是回你老家？現在你連電動車都買不起！我都在qq跟你說得很清楚了，你還是要辭職你說你幼不幼稚你以為真的因為異地嗎？以後別來煩我了，就這樣了”

最後他哭著拉著她女朋友的手跪下來求她說別這樣好不好。

我很難想象一個人180的人跪給一個160的女生，完全不顧周圍人的眼光。

她女朋友一把掙開她的手還是沒留下。

一段感情本來就是相互的一旦你卑微就輸了。真正愛你的人是不會讓你卑微的。

張愛玲說愛一個人會讓你卑微到塵埃裡然後開出花來。

但是沒人會喜歡塵埃裡的花朵！

你瞭解內向

沒有他做不到，只有你想不到。

長這麼大，遇到過兩個很愛很愛我的人。一個是前男友，一個是現男友。兩個人都在我面前哭過。

先說前男友吧，前男友是高中的男朋友，典型的無限討好型。卑微到誤會我和其他男生耍朋友也不會跟我撕破臉。我們不是一個班的，所以他只能通過別人的嘴和自己的眼睛來了解我。他對我好到什麼程度呢？夏天出去玩，五分鐘的路程都要打車過去；高中三年所有的碗都是他洗的；每次換教室書、桌子、椅子都是他搬的；每天六點起床給我打早飯。我總是生氣，總是擺臉色，他每次不說話，他不敢說話。只要是我要的，他都會盡力去滿足我，我想在一起他就跟著我，我想自己學習他就在走廊另一邊看著我；他比我高，我想穿大衣服他就會把他的校服給我，哪怕他穿著我的校服很不合身；分手之後有一次出門迷路，手機沒電關機，他冒著38℃的高溫滿城找我。他說，找不到也得找，怎麼可能放下我不管。他成績不好，三百多分，為了和我在一起，很努力很努力，高考的時候考了四百七十多。我們還是分手了，因為我考了五百七十多。

現男友是大學同學，一個班的。他先撩的我。他是哪種卑微呢？為了挽回我可以當眾下跪。他不像前男友百依百順，他有自己的立場，有自己的思想，會經常吵架，吵得厲害了還會摔東西撞牆，各種暴躁。和現男友在一起我不會那麼任性，我不敢。但是惹急了我會分手，全部聯繫方式拉黑，他找不到我。便會千方百計找我，無計可施就只能跪下求我。不是一次兩次，基本上分一次跪一次。我知道他愛我，他放棄了他的尊嚴。所以經常吵，也還是沒分手。

張愛玲說過，愛一個人會卑微到塵土裡，然後開出一朵花。有時候再卑微，也不一定能開出花。前男友愛的很卑微，這是我見過愛得最委屈的人。

假灑脫啊

愛一個人到底可以多卑微呢，我曾經小心地愛過一個人，小心到什麼程度了呢，不敢和她談論學識，怕暴露自身的淺薄，不敢和她分享音樂，怕品味庸俗被她嫌棄，所有的妄自菲薄都是過分看重她心中自己的分量。怕被她看輕，故而努力經營，又怕被她看重，故而會失望，所以我期待又害怕和她面對面相坐，怕在時間流逝的尷尬中，認識真實的彼此以後，這樣共處一室的機會，再難獲得。

愛一個人都要經歷這樣卑微的時刻嗎？

是的，就像是愛情裡的成人禮，每個人都要小心翼翼地愛一次，再撕心裂肺地疼一次，才能懂得愛情裡的界限與尺寸。給得太多或太少，攥得太鬆或太緊，都是我們犯下錯誤後，才能學會的道理。而更遺憾的是，在懂得道理之前，我們先要經歷一次又一次的失去。

人都是害怕失去的，習慣性把美好的東西緊緊握在手裡，尤其是在嚐到甜頭以後，在自己毫無保留地付出以後。人們不停地給予，又不停地自我感動，在沒有得到相同的愛與重視時，就會覺得不甘心，想要討回同等的愛，想要對方也同樣愛自己，要回應，要平等。

像是一場賭博，你投入的越多，輸的越多，越沒有辦法抽身。但真正的愛情，從來不是要來的。

為什麼有人能這麼低聲下氣地去乞求另一個人的愛？

因為有時一旦真正愛上，人是沒有自己的，他已經完整地把自己交付了出去，交給了另外一個人，已經沒有了自己的存在，那些自尊，自我的意識，都變得不再重要。

這種乞求是真愛的表現嗎？

它不能算是真愛的表現，它只是一種本能。是人在面臨痛苦與失去時，一種無奈的求救。

當一個人離開你時，不僅僅是帶走了你的愛情，他帶走的是你的習慣，你的回憶，還有你對這個世界的信任。

在完整地交付自己以後，還要回去重新學會孤獨地生活，手裡攥著的愛沒有辦法再遞給他，沒有理由關心，也無法給自己找個藉口離開，只能尷尬地站在那。

有時人在愛中，你想奮不顧身，卻也寸步難行。

可能存在平和地去愛一個人嗎？

我覺得也許可能，但這樣的平和需要沉澱和醞釀，時間太久，也太耗損人心。

人是不瞭解自己的，只有在撞上什麼東西后，在失去以後，反彈回來的疼痛，才能幫你真正地認識自己。於是有的人在一場愛情裡爆發性地成長，也爆發性地認識一些真相，這場愛情就成了他感情世界的一道分水嶺，一邊是破釜沉舟的勇敢，一邊是風平浪靜的坦然。

你不能說哪邊好，也不能說哪邊不好，有人始終站在一邊剛愛敢恨，有人始終在步步為營的那邊，而還有人從一邊，跨向另外一邊，揹著一個大包袱，如履薄冰地沉默。

愛情會讓人一些人傷痕累累，相比他們還算幸運，還會有一些不幸的人，他們會被愛情在身上開一個黑洞。這個洞持續多久無法預測，能吞下多少也不能估計，再好的感情與人都會從這個黑洞中流失，他們沒法繼續把握，抓住，時間也並不是良藥。

而大多數帶著黑洞的人，都是經歷過一場幾乎完全失去自己的愛情，在丟失以後，艱難地再將自己尋回，認清，然後繼而灰心。失望到沒有勇氣重頭再來，再把自己坦誠地交付出去。

重來有多難呢，仔細想一想，感情若要重新培養端良的素養與默契，就像山體蠶絲一般綿延共生，不知又要枉費多少血淚，想想都讓人退卻。

而那些能平和地愛別人的傢伙，要麼是幸運地被別人填補上了自己的黑洞，要麼是隻把自己放在了關係中，而不是感情裡。

只要彼此在乎，摩擦會自然而然地產生。而那種彼此都無所謂的關係，在我看來並不能算是愛情，它更像是一種相互取悅的遊戲。他們可以投入時間投入經歷，但唯獨沒有投入感情。

所以在我看來，所有失去自我的愛，都含著一種過分的執念與病態。在一場真正的愛情裡，彼此愛上的一定是對方的人，如果你失去了自己，那麼捆綁你們在一起的，就只能是利益，關係，或者其他。

始終保持自己的存在，並且自我完善，是一件非常重要的事情，不斷地讓對方對你刮目相看，也是讓對方不停地愛上新的自己，兩個人彼此吸引永遠是保證愛情的前提，所以不斷的投資自己也是維持穩定關係的重要因素之一。

所謂的一生愛一人其實是動態的，意味著你這一輩子，在人生的各個不同組成階段裡，不斷重複的愛上同一個人，而這，想想就很美。

當然，世界很大，愛情多變，道理只是事後藥，不能即使止血，也不能如虎添翼，這般無用的東西而已，它只是讓我們在一次次的進退中不段被提醒，不斷被想起。畢竟，是疼痛讓我們瞭解，相處，是一份溫柔，裝著兩份默契。

鏡頭裡青春

曾經有一個男孩，在我睡覺之前，每次都會過來摸摸床上的溫度，怕我冷又怕我熱，記得有一天夜裡有點冷，他就輕輕的拿來了一個被子，為我蓋上了，又悄悄的離開，感覺自己被他照顧的像個孩子，甚至每天為我端來的洗腳水，都要先試試溫度，我每次都說不用這樣對我，他去卻說他願意，當時不論我說想吃什麼，不管是颳風還是下雪，第一時間就能買到，可是我依然對他只有感動，始終沒有心動的感覺。

沒和逛過街，也沒和他牽過手，只圖他對我的好，這種好能維持多長時間，是否真的能天長地久，自己也不知道。和他在一起，雖然很幸福，但是心真的好累，感覺對不起自己內心，更對不起他的付出。無數次的問自己，這種幸福是我想要的嗎，這種待遇是他應該享受的嗎？答案都是否定的。所以我的心裡好像始終有一個解不開的結，記得我過生日時，他在幾百裡外的城市，特意趕回來為我慶祝，我不但沒有驚喜，心裡反而又多了一份愧疚，僅僅的三個月的時間，我再也不能欺騙自己了，我害怕自己未來的生活，除了他的好，他的錢，我會一無所有，我更害怕的是失去自己。

終於有一天，我鼓足了一百分的勇氣，和他提出了分手，那時的他哭得像個孩子，我不知道怎樣去彌補我對他的傷害，如果可以，我願意替他承受一切痛苦，可是面對自己所犯下的錯，卻只有無能為力。我能做到的只是一聲又一聲的說，對不起，忘了我吧，我真的不值得你這樣做…

最後，我把他買給我所有的禮物，以錢的方式還給了他，雖然當時那是，相當於我幾個月的工資，但是我無怨無悔，我知道我再也不是他的誰，已經沒有理由更沒有資格，收下他的任何一件東西，這都是身外之物，我還可以在擁有。真正讓我內疚的是，我傷害到了一個真正愛我的人，傷害了一個我真正不應該去傷害的人。想起他最後一次的挽留，對我說跟我走吧，否則我會後悔一輩子，我沒有說話，我只想等著他把話講完，他說他可以讓我過上衣食無憂的生活，這是我應該享受到的。如果留下來，我十年以後的樣子，他無法想象，我只是輕輕一笑，因為我知道十年後的我，他再也不會看到，更知道這次的再見，也許會是永別，轉身就是我們的一輩子。

轉眼間真的十年過去了，面對鏡子裡面的自己，現在後悔嗎？我真的從來沒有後悔，也許我就是一個格格不入的人，錢是萬能的，可是有的時候在我的世界裡，卻一文不值。青春是無價的，可是時間告訴我，我曾經，經歷過也擁有過，這就已經就足夠。所以在愛的世界裡，沒有一廂情願的收穫，只有兩情相悅的長久，愛一個人可以卑微到塵埃，可是現實告訴我們，不一定都會開出花朵來，所以說愛一個不愛自己的人，請不要輕易開始，因為它需要飛蛾撲火的付出與勇氣。

美麗人生11404

我見過愛得最卑微的男人，是我同學玲玲的前男友。

玲玲長得很漂亮，是那種走在街上，回頭率超高的類型，唯一差一點是學歷不高，上學的時候叛逆，跟著一幫小混混到處玩，最後高中沒畢業就輟學了，後來自己出去打工，就認識了前男友小劉。

小劉是個農村出來的男孩，沒上過幾年學，但是人很善良，也能吃苦，他在最難的時候幫助了她，把她帶回家，給了她安定的住所，玲玲可能當時也感動了，就跟他在一起了。

玲玲從小就眼高於頂，一般人都不放在眼裡，跟小劉在一起，她心裡其實一直覺得自己委屈了，但是小劉對玲玲，是真的千種萬種的好。

玲玲曾經跟我說，跟小劉在一起，她從來沒做過一件家務，小劉在外面工作，回來還要給她做飯洗碗，飯都盛好送到手邊，衣服也沒讓她洗過，雖然自己掙得不多，但是隻要她開口要什麼，小劉都儘量滿足。

可是他越是這樣，閨蜜好像就越看不起他，總是給他臉色，動不動就提分手，更過份的時候，還跟別的男生髮短信暖昧，當著小劉的面打電話約出去玩，小劉忍無可忍，給了她一耳光，這下玲玲就徹底怒了，直接就拎著包跑出了門。

當時是盛夏，外面的溫度高得能燙死人，玲玲跑出去後就直接找了個酒店住下，刷的還是小劉的卡，小劉卻擔心玲玲會做傻事，一直在外面找，滿世界都找遍了，回到家就中暑了，這個時候玲玲在酒店裡和約了另一個男生。

小劉愛玲玲有多深，是我們每個人都看在眼裡的，可是玲玲卻一直肆意的壓榨這段感情，去年年底，他們分手了，小劉回了老家，用最快的速度娶了另一個女孩子，玲玲找了一個有錢的老男人，據說還是做的人家情人。

一個男人愛你，確實可以愛得很卑微，但是愛到最後，他承受不了了，還是會離你而去，如果能遇到一個真正愛你的男人，請不要輕易的傷害他。

城南夜之情

我見過最卑微的，應該是我還未來得及答應就泯滅的（預設男友）。

我和他一起進取同一單位。後來，在工作的接觸中，他開始有喜歡我的意思。每次和我說話會臉紅而且會緊張到說話不流暢。同事們都說他很純情，天天逗他。工作半年以後，我因為天氣原因，導致皮膚過敏。他知道的時候已經晚上10點多了，然後他就出門跑遍了整個小鎮，給我買藥膏並且讓同事給我。因為在小鄉鎮購物不方便，很多東西不齊全。

他很多時候不敢跟我說話，說話小心翼翼的。就怕說錯話。日常生活中，只要有關我的事，他都會很關注。喜歡得太過卑微。但是又不敢跟我表白心意。這些都是後來我離開工作崗位後，他跟我說的。

我們的工作壓力太大。我不喜歡當時做的工作。所以我準備考試，想換個工作，所以每天要早起看書。他知道以後，跟我聊天說他每天都起得很早，可以順便叫我。我沒在意，只是每天早上6:30，他的電話會準時到來。後來聽同事說，才知道他最喜歡睡懶覺，不知道為什麼那一段時間特別勤快。

後來，他在同事的幫助下，跟我說明了心意。但是我以考試為由，拒絕了他。可能我是被愛的那一個，體會不到他的心情。考試結束一段時間後，他喝了酒跟我打電話，在電話裡哭成了個孩子。對此，我很內疚。因為他默默的關心了我一年多。

後來，我覺得有這麼一個為自己付出的人。那麼在一起也未嘗不可。所以我給了自己和他一個期限是三個月。因為還有一次考試是三個月後，不管考不考得上。考完試以後我就和他在一起。

但是剛好在預期的第一個月的時候，我們公司招進一批新人，裡面有一個長得比較可愛的女孩子。在女孩子進來半個月後他快速的和他在一起了。我也順利的考上了我報考的崗位，在我離職前一星期，他也跟他女朋友分手了。他說，他是為了刺激我，才這樣做的。但是我接受不了。

一段還沒發芽的愛情就這樣被掐了。感謝曾經有這麼一個關心自己，為自己付出的人

芬享138991566

一個男人能愛你愛到多卑微？真的是能卑微到死。

先說我吧，現在的男朋友從十年前就開始暗戀我，我曾記得他跟我說過一句話：“我這輩子就是欠你的，對你犯賤”，男朋友是一個情商不高的人，很多感情上的一些事情他都不理解，甚至連我生氣了都覺得不可思議。

他從暗戀我開始陪著我經歷了2次痛苦的愛情，每次在我受傷之後他都心痛不已，直到最後一次他鼓起勇氣跟我說“他是這個世界上除了我爸媽以外最愛我的一個男人，再也不會讓我受到傷害”，為此，經歷了1年的內心糾結我還是接受了他，在我實習的時候他辭掉了本來的工作陪我在濟南實習，找了一個離我最近的工作，每天承受著工作的壓力，痛苦著，但從沒在我面前表現過一次。

後來我回校畢業，學車，他辭掉工作陪著我回去學車畢業，陪我去畢業旅行。終於畢業後我說去青島，他毫不猶豫的陪我去青島，在我經歷了很多次碰壁之後，我想回濟南，他又再次陪我回到濟南。

現在我們兩個還在一起，就要結婚了，算算也算認識了13年了，我很感激他不管是在我身邊還是不在我身邊陪了我這麼久，直到現在他還會說“我上輩子欠你的”。

喪心病狂小蚊子

愛到極致是卑微，正如張愛玲說的，低到塵埃裡，然後開出花來。

不只女人，男人很愛一個女人也會很卑微。怎麼說呢——高貴限制了我的想象力，沒有最卑微，只有更愛。

我的前男友就非常愛我，小心翼翼地愛著我，生怕我生氣了、委屈了。卑微到我和其他男生開各種玩笑，他都選擇視而不見。

我不會做飯，他就自己研究菜譜，為我做各種好吃的。生理期的時候，我痛的死去活來，他比我還著急，煮薑糖水餵我，抱著我，用他溫暖的雙手揉我的小肚子，緊張地問我有沒有好一些，為我買衛生巾、洗我弄髒地床單和內褲。睡覺地時候把我抱得緊緊的，我枕著的手臂發麻也不動一下，半夜還會摸摸我有沒有踢被子。我半夜要喝水，也是他出去裝水，一半開水、一半溫水，直到溫度剛剛好才拿給我喝。

在一起沒多久，因為工作原因，我們開始異地，他在深圳，我在廣州。於是他每個星期都過來廣州陪我，有時我還要加班，他就在樓下等我，見到我的時候從不抱怨一句。

有次我說想吃板栗，和他吐槽周邊沒有一家好吃的板栗。那個週末他過來，開心地遞給我一袋溫溫地板慄。後來我才知道，那板栗是在他家附近買的。買的人特別多，大冬天的他一早就起床等了將近半個鍾，才買到板栗。用大衣裹著、抱在懷裡，坐兩個多小時的車來到廣州，給到我手裡的時候還暖暖的。我問他怎麼這麼傻，他就笑笑，說：“

後來，因為各種原因，我們沒能在一起。可能以後我都找不到像他這麼愛我的人了吧。

不要笑男人的姿態卑微，他只是更愛你，因為愛你，其他的便都顧不上了。

最後，祝願所有有情人終成眷屬。

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