雨楓161198019
70後，39到48歲，這個尷尬的年齡段，說老不老，說小不小。我正好是70後，感覺談養老似乎還有點早。
而我家的鄰居們幾乎都是“空巢”老人了，雖然他們都有眾多兒女，但兒女們都在外地生活。
也就是逢年過節才能看見他們的兒女們回家看望一下他們，平時，就看到一堆老人聚集在一起打牌娛樂，看上去倒也很安逸自在。
在身體健康硬朗的時候，生活都能自理。最可怕的就是身體出現病痛，生活不能自理的時候，沒有兒女在身邊照顧可怎麼辦呢？比如老年痴呆症，那是要專人看護的。
我身邊的親朋好友們，他們侍候老人都是兄弟姐妹們按月輪流照看陪護，分工明確，有錢出錢，有人出人。
我們場的老人們幾乎都有退休工資，在經濟上還是比周邊農村的老人們佔了一點優勢的，兒女們也可以減輕經濟上的負擔。
但農村的老人們養老可就難了，如果沒有給自己留點老本，很多都被兒女們嫌棄，難怪農村流傳著一首《老來難》歌。寫得非常現實。
每每看到步履蹣跚，彎腰駝背，神情落寂的老人們，我就不得不感慨人老了真不容易啊！他們眾多兒女尚且這樣。作為70後，我們每個家庭最多兩個孩子。
70後響應了“只生一個孩子好。”的國家政策，農村家庭或許還有兩個娃，城市家庭大多數都一個娃。
現在社會發展的節奏在加快，兒女的生活壓力增強，再加上人口流動的變化，大多數家庭的子女都與父母不在同一個城市。
農村的老人更是留守者了。無論是在時間上、空間上，還是精力上都無法周全的兼顧到老人。
70後的養老，正處於社會認知的轉型階段，人們的養老理念正在悄悄的變化，大家深刻的認識到“養兒防老”的理念已經不太現實了。
我們70後的人聚在一起談起養老，都說進養老院才是中國未來最好的養老方式。
但是養老院也有各個層次的，服務設施越好的養老院自然費用也越高。這筆費用也不小，甚至每個月的退休金都不夠支付養老院的月費用。
不過，或許再過二十年，當70後真正進入養老期之後，我們國家的社會養老事業會發展的很好，很平民化呢？讓每個70後都能輕鬆的面對養老這個問題，也未可知。
說到底，養老問題就是經濟問題。我們家鄉有句俗語說：“孃老子的心在兒女上，兒女的心在石頭上。”這是人性使然。
人生半百，已經看過太多關於兒女在父母養老問題上的糾緾了。做為70後，更應該在養老問題上，早做打算。儘量不給壓力山大的子女添麻煩，養老我們也自力更生。
在目前中國社會養老福利還沒有健全的情況下，趁早做好養老的計劃，會讓自己的老年生活過得比較有尊嚴一點。
如果老兩口身體都很好，又能相互照顧，暫時選擇居家養老。將來如果有一方故去，一方就可以去養老院，因為獨自一個人住著寂寞不說，有個三長兩短也沒有人知道。
與子女同住，怕不是很舒心。因為70後從現在開始都逐漸變成空巢老人了。子女們成家之後，大多都和父母不同住。
無論是70後還是他們的子女們都形成了各自的生活方式，突然介入對方的生活都會不適應。所以還是不要互相添堵的好。
隨著社會經濟的飛速發展，年輕人的生活也很有壓力。年輕一代連自己的孩子都照顧不好，哪有精力照顧老人？生老病死，人生的自然規律，誰也不能避免。
“養兒防老”的思想在現今的社會已經不太現實了。養老不要對年輕人存有太多的期望，不要“養老防兒”就已經很不錯了。
在病痛折磨活得實在痛苦之下，我甚至贊成安樂死，我反對那種生不如死的過度醫療。
所以，70後們，對養老方式上的觀念也要跟上時代的變化，傳統的養老方式顯然是不可行的，隨著老齡化的日益加巨，老人們也試行了各種各樣的適合自己的養老方式。
待到70後真正步入老年生活之後，或許就會產生出一種既不拖累子女，又能安享晚年的成熟的養老方式呢？
頑一先生
最近在網上看到的一句話：“70年代是孝順父母的最後一代，是被子女拋棄的第一代。”相信作為70後的各位夥伴們，對此話感同身受。70後，完全有可能成為養老最無奈的一代。
為什麼如此說呢？作為70後的一員，談談自己的感受。
一、70後是孝順父母的最後一代
作為70後的我們，大多數都有兄弟姐妹。
而我們步入社會創業的時期，正逢國家改革開放，經過幾十年的打拼，目前來說，有精力，也有能力贍養父母。即使自己不在父母身邊，兄弟姐妹也可以輪流照看父母。
因此，對於我們這一代父母來說，實現了真正意義上的養兒防老。
不過像這種傳統的養老模式，我們的父母或許是最後一代。
二、我們是被子女“拋棄”的第一代，是養老最無奈的一代。
70後成家立業之時，正是國家計劃生育政策實施最嚴格的時期，絕大多數70後的後代都是獨生子女。
在目前這個高速發展的社會，就業及生活壓力空前巨大。對於雙方都是獨生子女的家庭，能夠打點好自己的工作生活，已然不易，如果還要承擔照顧四個老人的義務，那隻怕分身乏術。
曾經看過一張漫畫，一對年輕夫婦身邊拖著孩子，頭上扛著四位老人。那被扛著的不正是我們70後這一代人嗎？此情此景，我們又怎忍心讓兒女如此辛苦？
雖說百善孝為先，然而，對於這一代的獨生子女來說，已經不是他們孝順與否的問題，而是他們有無這個時間和能力的問題。
雖說現在國家放開二胎政策，然而最年輕的70後也年近40。在這個不上不下的尷尬年齡，二胎對於70後，無論從精力，還是經濟方面，都是巨大的考驗。
所以老了被子女“拋棄”，70後或許是養老最無奈的一代。
三、那麼，作為70後的我們，今後將如何養老呢？
曾在網上看到過關於很多日本老人孤獨死去多日，無子女過問的報道，心中頗為唏噓與感慨。
整個社會的老齡化加速，是導致此問題的根本原因。我們國家經歷30年的計劃生育政策之後，人口結構也發生很大改變，老齡化現象日益凸顯。
雖說現實如此殘酷，但身為七零後的我們，也不必看得過於悲觀。更不必如日本老人那樣孤獨老去，我們可以採取“自救”，嘗試各種不同的養老方式。
前段時間，網上報道抱團式養老。
與兄弟姊妹，或者志同道合的朋友居住在一起。年紀相仿的人互相照應，大家同心同德，一起努力，創造一個老年人的快樂王國。我想，真不失為一種值得期待的養老方式。
待到生活不能自理時，也可以考慮去養老院。由於我國老齡化現象的加劇，國家對於養老這一片的設施今後應該會更完善。
作為70後的我們，也不必過於擔憂今後的養老問題。在現階段，上有疼愛自己的父母，下有依戀自己的兒女，正是人生最美好的時候。
因此，不管以後如何養老，只要過好當下，每天保持愉快的心情，擁有健康的身體，高質量地度過每一天，無愧於自己，無愧於家人，還會在意如何老去嗎？
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99隨便語：筆者和妻子出生於1971年，兒子即將年滿18歲，夫妻倆早已做好了準備，養老必須靠自己了。
話說，70後的養老問題，至少必須分為兩大群體。
農村出生的70後，僥倖有兩個以上孩子的；其他的大多數城市70後，以及少部分響應了只生一個好的僅有一個孩子的農村70後。
其中有兩個以上孩子的70後，與其他年代並無太大區別，暫且不談。
（1）70後的我們，為什麼不要二胎。
首先是年齡大了，其次也是最關鍵的，70後的青少年時期，即人生觀與價值觀形成時期，處於80年代90年代初期，自己吃過了苦，也明白了學歷的重要性。
在70後眼中，一個優秀的孩子，必須“德智體全面發展”，也是那個特殊時代的標準語。
70後培養自己的孩子，是不遺餘力的。
這種培養，不僅在於金錢的投入，更在於時間和精力的付出，坦率說，以筆者自身經歷看，“養大”一個孩子，真的是太辛苦了！
筆者的兒子目前高三，在別人眼裡很優秀，但這些年裡我們夫妻的付出，比之我們的上一輩花在我們身上的時間和精力，大了無數倍，簡直不可以道理計。
從這一點看，即便我們的身體還吃得消，也不想再要第二個孩子了。
因為太累了，吃不消！
（2）我們的孩子，未來我們能靠得上嗎？
估計是靠不上。
以我們70後的人生經歷看，大多數是積極向上的，因為在我們成年的那個年代，物質匱乏，上一代能給我們的幫助太少，而我們必須靠自己雙手打拼。
我們僅有一個孩子，我們當然也希望我們的孩子，過上美好生活。
但如果想讓孩子過得好，除了我們必須在物質上給他們幫助，也必須對他們放手。
放手讓他們展翅高飛！
以筆者為例，夫妻倆來自於內地，經過20多年的努力，在蘇州紮下了根，但我們對兒子的希望，是想讓他再次高飛，完成我們未能實現的願望。
或者去往真正的大城市，能飛多高飛多高，總之不想讓他安靜地留在身邊。
男孩子嘛，他要飛才能實現他自己的理想，他的人生才是美好的，不能因為父母的羈絆，擋了他成功飛翔的道路。
所以，我們必須做好思想準備，孩子有他自己的人生，我們不能成為他的包袱。
（3）我們的養老，真的必須靠自己了。
談論養老問題，實際上分為兩個方面，第一是金錢，第二是身體。
作為70後，年輕時吃了不少苦，因為那時候的我們太窮，又必須靠自己扛下所有生活的壓力，當時的我們無論處於什麼行業，做事都很拼命。
但現在的我們，年過40以後，身體開始漸漸走了下坡路。
不誇張地說，我們夫妻倆的身體狀態，比之我們上一輩在相同年齡裡，下降了不少。
可想而知等到20年之後，我們的孩子正當壯年，為了他們的事業積極拼搏的時候，我們自己紛紛進入了養老的年齡。
那時候就必須靠自己了。
我們70後，一輩子攢下的財富，大半將花在子女身上，剩下來的才是自己的養老錢，無論我們身體健康與否，我們主要將依靠夫妻倆自己支撐。
（4）70後的心是堅強的，哪怕苦澀也能忍受。
作為一個70後，我們曾經苦過窮過，所謂我們不怕再次遭遇類似的環境。
筆者暗自想過，我們這一代人存在的意義是什麼呢？
就是為了自己的孩子，創造一個不再受窮的基礎，讓他們不再因為最基本的物質條件，影響到他們在人生路上的攀登！
我們是70後，我們要做最無私的一代！
我們辛辛苦苦把自己的孩子養大，看著他們成才，然後把他們扶上馬，再送一程。
最後，看著他們奮勇向前，去為他們自己的人生拼搏！
筆者認為，在那種時候，哪怕我們的心中充滿了苦澀，我們也能忍受，因為我們70後是很特殊的一代人，許多人因為受到經濟條件的限制，我們未能完成我們最想做的事。
我們的子女，就是我們的替代者！
結束語：我們70後是養老最無奈的一代人嗎？就算如此，我們也無所畏懼，想當年我們年輕時，我們從無到有，拼搏出一個完整的家，未來我們老了，我們也能靠自己，走完自己的人生路。
99隨便
有人說，七零後，是正在老去的一代。這話，我感覺，是對的，轉眼，我們這批七零後，開始步入中年人的階段了，這一段的路程，其實，並不好受。因為，作為七零後，在這個階段，我們所要面臨的事情，有些尷尬，有些繁雜，有的，甚至還有些棘手。這些問題集中在我們的面前，我們難免會感到不好受。為什麼呢？
首先，作為70後，上有老，下有小，我們的日子不好受。作為一個70後，這個時候，我們正是人到中年萬事休的年齡，本來，我們萬事需要休養生息，需要我們好好地安靜一番。但是，上有已經老去的老人，他們需要我們照料，而且，生病的時候，更需要我們陪伴在身邊。而下面的孩子，有的，還在求學，還沒有成家立業，還需要我們為他們分神費力。這些問題，擺在我們這批七零後面前，我們的日子，肯定不是那麼好受。
其次，作為70後，左有風右有雨，我們的日子不好受。作為70後，我們正處在事業的高峰期，很多事情，需要我們做出判斷和處理，而如果處理不當，我們就要去接受責任和後果。這對於我們來說，其實，也是一種不大不小的負擔，有時候，繁雜的事務，會讓我們焦頭爛額，左有風，右有雨的煩心事，會接二連三地擺在我們的面前。作為單位或者家庭的主心骨，沒有一定的定力，還真的難以完美解決。所以，這些難題，會讓我們的日子不好受。
第三，作為70後，前怕狼後怕虎，我們的日子不好受。都說，每一箇中年人的前面，都有一隻狼，後面，還跟著幾條吊睛白額虎，在對著我們虎視眈眈。這幾條虎，其中最可怕的一條，就是疾病之虎，因為人到中年，身體機能開始出現變化，不注意身體，我們得了疾病，就難以恢復的了。同時，我們的前面還有一條意外之狼，在做假寐狀，我們稍微不小心，這條意外之險的狼，就會向我們撲來。畢竟，這世間，很多東西，都難以意料，稍不小心，我們就可能遭遇意外之險，這對我們這批七零後來說，要特別小心。所以，作為70後，我們的日子不好受。
第四，作為70後，還要提防周圍的蜂飛蝶舞，我們的日子不好受。作為70後，相對於其他年輕人來說，更多的，是處在事業比較成功的階段，有的，甚至已經有了不菲的身家。所以，這時候，難免會有一些有非分之想的異性，在我們的面前出現。有時候，因為彼此有各自的需求，難免會出現一些影響婚姻家庭關係的婚外戀出現。這必然會影響和破壞我們的家庭。所以，作為70後，既要認識到穩定家庭的重要性，又要拒絕 ♫《窗外》♫ “蜂飛蝶舞”的誘惑，這對我們來說，的確會讓我們的日子不好受。
70後，是漸漸老去的一代，所以，我們所要面對的事情會很多，我們需要解決的事情也很多，同時，我們所要面對的煩惱也很多。這就需要我們用更多的定力，更多的智慧，和更多的沉穩之心來面對，來處理。當我們遇到煩心的事情多的時候，難免會有不好受的心情。其實，這也是很正常的一種現象，只要我們冷靜面對，從容面對，自然能妥善處理好“70後，日子不好受”的這個難題。
南山大叔
看到這個問題我覺得有必要回答一下，因為我也是一名70後。不過我現在還能自食其力，還沒體會到身體真正老了的時候的無奈，但是朋友們聚在一起也都會聊起這個話題。
現在的人們還有嚴重的傳統思想養孩防老，我們的上一輩確實這樣，我們70後也是這樣做的，父母都70多歲，我們儘自己最大的能力照顧著老人。但是我們老了怎麼辦呢?我和很多同齡人探討過這個問題，大家都說進養老院吧！大家之所以這麼說，這是生活現狀決定的，也是最為無奈的回答。
作為70後，我們的孩子大部分家庭只有一個，現在國家放開政策允許二胎，可是70後已經老了，望塵莫及。我也曾認真的考慮過二胎這個問題，首先已經上大學的孩子堅決不同意我們要二胎，年齡差距太大嫌棄丟人；第二再考慮我們的身體，70後的人們都已經40歲以上了，人過四十天過晌，身體已經在走下坡路了，養育孩子的精力達不到；第三金錢，現在養一個孩子不止是餵飽了拉倒，從出生開始就要進各種的輔導班，剛出生的娃娃游泳一次100多元，一週最少兩次，幾個月開始就要參加各種親子活動班，這種花樣繁多的輔導班要進行到高中畢業。想想一個40多歲的中年人要照顧老年多病的父母，給上大學的孩子提供經濟後盾，再要撫養一個小娃娃，一個月掙多少錢才能應付的過去呢？大家說說看70後適合要孩子麼？
70後的養老真的很無奈，不管是一胎還是二胎。如果只有一個孩子，孩子將來參加工作不在身邊幾率很大，就是在身邊，孩子也要工作啊，工作也重要的。老了身體不好依靠孩子這個念頭是不要想的。如果現在支持國家政策要二胎，那麼等到我們60多歲時二胎才上大學，就是兩個孩子我們的養老也指望不上孩子的。
我覺得我們的國家經濟發展很快，國家政府肯定也會想到這些的，20年以後會有很多的措施來解決這些問題，我們70後還是安心於現在的工作吧，走一步看一步，使勁的掙錢養家是最先要考慮的，攢一些錢以備養老吧！
小魚兒遊世界
乍一看，卡在半中腰的70後，的確是養老最無奈、好尷尬的一代。😩😩😩
你看他們，剛邁入懵懂無知、涉世尚淺的青少年，便被裹挾進一個劇烈起伏如過山車的大變革時代，諸如房改/失業/改制/下崗/跳槽/南下/北上/貧富差距等一個個意外(挑戰)不期而至，令人促不及防，身心俱疲。而如同緊箍咒、高壓線般的獨生子女政策好容易捱到放開後，再想要一個二胎，減輕老大(“光桿司令”)的養老負擔，但這些70後多已是人到中年，遲暮老矣(特指生育年齡段而言)，無論精力還是時間都顯得是那麼蒼白無力！
而70後之前的60後也好，之後的80後90後也罷，已有不止一個子女後代可以“從容”為其養老分擔壓力和憂愁。呵呵，真是“比上不足比下無多餘”，讓更多70後在養老問題上頓有“生不逢時”的無奈感慨。
上挨不著天下靠不到地，“浮在半空中的70後”只能下定決心，排除萬難，心無旁騖地倚靠自己解決養老問題。
好在70後一族，吃過苦受過難，經歷過衝擊應對過挑戰;正值人生壯年，既無前一代人體力之不濟，又無後兩代獨生子女們之驕氣。不就是個小小的養老問題嗎?這還能難得住經歷豐富、見多識廣、敢於善於應對各種跨時代挑戰的70後嗎?
其實，人家堪稱“驕傲的70後”大多事業有成，不乏積蓄，不乏經驗，又多手握幾套房，又有深謀遠慮早早置下的養老保險為保障，到頭來誰還真害怕養老問題這個“小毛線”?✌✌✌
霍小姐的八卦爐
為什麼70後有可能成為養老最無奈的一代？
國家實行計劃生育政策是從上個世紀81年開始的，要求一對夫婦只生育一個孩子。而當70後的人結婚的時候，大概也就是上個世紀90年代。他們這一代人應該都是一對夫婦只有一個孩子。
而當2016年二胎政策全面放開的時候，他們這一代人已經到了一個尷尬的年齡，都在40歲以上了。
年紀大的人的孩子可能已經讀大學了，剛剛40掛零的人的孩子，可能孩子正在讀高中。這是一個很尷尬的年齡。為什麼呢？能生嗎？有的可能生，但是二胎和一胎的年齡差距太大，可能大寶根本不同意父母再生孩子，覺得自己都二十幾歲了，還抱著那麼小的弟弟妹妹，感覺到有點兒丟人。
還有就是作為70後的本身也可能有點糾結，生嗎，現在生，等孩子讀大學的時候，自己都60歲了。到時候孩子還沒有畢業，他怎麼有能力來贍養你呢？
不生二胎，只有一個孩子，到時候這一個孩子結婚之後，一對夫婦要贍養四個老人。雖然說現在可能很多70後都有固定的工作，都有穩定的收入。但是人到了七老八十的時候，身體的這個零件那個零件多多少少要出點問題。今天住院，明天住院，這個住院那個住院。到時候孩子工作正處於上升期，也許無法抽出身來照顧父母。就算有時間，如果遇上雙親都生病了，那他就更忙了。就像有一個圖片所拍攝的一樣，一個獨生子女，在醫院裡陪著自己的爸爸媽媽住院。爸爸媽媽睡在病床上，他坐在兩張病床的中間，一手牽著爸爸的手，一手牽著媽媽的手。
在萬般無奈之下，可能我們的孩子只好把父母送到養老院去。而可能有的人最怕的就是去養老院。裡面那麼多老年人在一起，今天走一個，明天走一個，那是多麼的恐怖啊。就像葉德嫻和劉德華演的《桃姐》一樣，擔心哪一天走的是自己。
面對生活中如此多的無奈，70後的可能真的成了養老最無奈的一代了。那麼作為70後的人們該怎麼辦呢？我覺得應該趁年輕還能掙錢的時候，多多的掙錢，還要注意保重自己的身體。哪一天我們從工作崗位上下來的時候，有一個健康身體，有養老的資本，那時候我們盡力做到自己養老。實在動不了的那一天，就去進養老院吧。
還有國家的養老政策和養老設施會越來越好，等到70後，進養老院的時候，說不定就象住高級別墅一樣！
我是睿心媽媽，中學語文高級教師，有豐富的班主任工作經驗，悟空問答育兒問答達人，今日頭條原創作者，謝謝你的關注、閱讀、收藏、分享、轉發、評論、點贊。
睿心媽媽
我是77年的，今年41歲了，對此是有比較深的體會的。
我是獨生子，父母都是工廠退休職工，住在三線城市，前幾年家裡房子太老，動用全部的積蓄給他們換了一套房子，我也貼進去2、30萬，老兩口就再沒有可以機動的防風險資金儲備了，兩老的退休金合計大概5K左右，每個月基本生活開銷要去到2.5-3K，人情支出1.5K，基本上就留不下什麼錢了，現在父親67、母親65，再過些年如果身體狀況不如人意，無論是請保姆還是去養老院，都是不具備經濟條件的。
老丈人一家的情況更加不好，老丈人78，已經到了阿爾茨海默症狀中期，體質不好，經常生病住院，丈母孃71了，兩口子只有老丈人有退休金大概4K/月，好在我老婆一家五姐妹，能夠分擔不少壓力。
再說自己的情況，廣州一線城市，兩個娃，老大11歲，老二2歲，夫妻倆收入40W/年左右，普通工薪水平，供房、養車、養娃，一年能存下來10W算不錯了，相信很多人也都是類似的情況。
回到養老上面，確實很尷尬，心理壓力大，父母這一輩天然有靠子女養老的約定俗成的傳統，而且自身也確實沒有更多的能力自行養老，作為兒女必然是要盡到應盡的義務，無論是時間的投入還是金錢的投入。但是這就出現一個問題，這個年齡處於事業的平臺期，需要轉變和提升，難得有太多的時間陪伴父母，經濟上的投入又勢必消耗家裡的存糧，對自己本來就不多的用於未來養老的儲備帶來減值風險，一旦大量消耗，勢必可能導致自己老了以後要依靠孩子來支持。
但我們70後的心態又多半是這樣想的，自己經歷了這樣一個過程，換位思考，在自己老了以後，肯定希望自己有健康的身體、足夠的資金來支持自己擁有體面的晚年生活，不用拖累孩子們增加他們的壓力。同時，現在社會在快速的變化，價值觀、家庭觀、世俗觀念都發生了很大的變化，未來我們的孩子是否還有這種對父母贍養的想法也是不可知的，並不是說孩子們會不孝順，而是未來的就業、生活等方方面面的壓力可能比我們現在面臨的還大，如果孩子們都自顧不暇了，還能有什麼多餘的能力來照顧父母的養老呢？
所以，這種無奈和尷尬，或許是我們這一代70後所不得不面對的現實了。
元寶爸的奶爸生活
我是一個標準的七零後。
關於說到養老，的確是我們這一代人最為頭痛的事情。
先說說給長輩養老吧。
我父親患帕金森十多年，相信很多人都知道，一旦老人得了這樣的病，尤其是到了後期，是沒有生活自理能力的，而且因為身體機能及免疫能力的降低，其他併發症會接二連三的發生，照顧起來是特別的累。雖然我還有兩個姐姐，但都是在外地，除了能在經濟上給予一定幫助。日常照顧父親，則就成了我母親和我必須承擔的責任，為了能及時的照應老人，我甚至連家都不敢搬的太遠。
我的岳母十年前也得了腦出血，基本上也失去了生活自理能力。同樣，我妻子的姐姐也在外地工作生活。所以，照應老人的重擔又落在我家身上。為了照顧兩家老人，我和愛人有時候不得不分開兩頭不停地跑。有時候，在醫院可羨慕同病房裡，那些老人有好多兒女的家庭了，熱熱鬧鬧，可以分著陪護。而我這邊，總是我和我母親孤零零的在陪伴。
我不敢想的是，現在只是兩個老人病了，畢竟還有另外兩個老人可以在旁邊伺候著。但如果三個老人歲數更大以後，而且一旦都有事，那日子怎麼過？這壓力實在太大了，真的，大得讓我無法想象。（我父親在年初去世了...）
其實比起贍養長輩，我心裡更憂慮的是將來我老了，退休以後該怎麼辦。
我只有一個孩子，在社會轉型的大背景下，中國曾經讓人津津樂道的傳統的“養兒防老”模式，註定會無奈地逐步走向解體。我所在的是一個小城市，將來孩子極有可能不會留在身邊，外出打工創業。現在，農村和很多小城鎮裡的家庭裡，已經有越來越多的“空巢老人”，他們都在日復一日地重複著這個淒涼的劇情。即使是孩子沒有遠離家鄉外出奔波的，也由於獨生子女政策的影響，成家過後的年輕人根本就無法兼顧雙方的父母，即便有孝心，也未必那個能力兼顧，總有一方的老人會形成“空巢老人”。
雖然我屬於央企職工，能夠有自己的退休金養老，也許生活質量也是比較有保障。誰也不知道將來自己的身體會怎麼樣.....說心裡話，我不願意讓孩子多為我操心，我心裡也未期望他將來會養我。自己生活的好好的，就可以了。
那，請保姆麼？進養老院嗎？
請保姆肯定是不現實的，費用太貴了。也許社會化養老成大勢所趨。然而，社會化養老卻有很多方面明顯滯後：床位數、護工數等基本綜合養老能力欠缺；養老個體的個性化、差異化需求無法滿足；社會養老資源缺乏調控和整合，養老需求結構性矛盾嚴重....誰也無法保證二十年以後，這些問題都會得到解決。
不多想了，因為想多也沒有用.....
用一句最無奈俗話說：走一步算一步吧。
清顏2017
其實70後和60後基本上是一種情形，是中國社會最後一批以傳統方式贍養老人，也是第一批自我養老開始的群體。
作為一名70後，我們經歷了計劃生育，每家只有一個孩子，二胎放開後，想生也已望塵莫及。而我們的獨生子女，思想上已完全接受西方自我養老理念，所以，70後的我們，該早做打算自我養老。
從我個人來說，我對自我養老是完全接納的，計劃生育導致我們的子女成家後，如果繼續以傳統方式贍養我們，那不是把我們的孩子往死裡逼嗎？好點的，小兩口贍養四位老人，最多的可達到八位老人。所以，我們該主動接受自我養老觀念，從我們這一代人開始，不再成為子女的負擔。
自我養老的觀念，無論是我們的孩子，還是我們自己，都接納了，但有一點是改變不了的，那就是我們對孩子們還會無私付出，他們結婚買房等，我們也會盡所能幫助他們。他們的理念中，也一定有這樣的期待。所以，我們的自我養老並不會很輕鬆。
作為普普通通的70後，我們一直努力賺錢養家，但存的錢卻是可數的。我們每月繳納的社保，總以為是養老的定心丸，可看看現在的形勢，恐怕還是讓人心裡打鼓。養老金的虧空範圍，年年擴大。至我們退休時，社會老齡化的進一步加劇，養老金收入和支出會走向何方，是一個很大的問號。
這就要求我們必須儘早開始謀劃養老保障了，投資，保險，雖然渠道依舊單一，但我們似乎沒有其它更好更多選擇。以房養老，風險太大，且完全不受控。從西方養老模式看，不靠子女，不靠政府，也會是我們將要面對的。
無奈也罷，悲催也罷，70後的我們，至少會開創一個全新的社會養老模式，那時候，我們看似退休了，實則為社會和家庭子女貢獻的價值更大了。
——銀杏樹下的時光
