如果蝙蝠侠和超人能交换彼此的城市几星期，他们就能把对方的敌人全都清除。
成功就是，别人嘲笑你说你肯定做不成那件事，你去做了，别人就成功了。
环游世界
婚内出轨
辞职创业
三招过后你的银行卡还有余额的话，恭喜你，你只是个在无病呻吟的人生赢家。
当你终于准备超车时，这世上就没有比你左边车道的司机开得更快的人。
上联：忍一时你咋不忍呀
下联：退一步凭啥我退呢
当一群人笑的时候你就跟着笑，虽然不知道为什么而笑，但这样可以确实地融入人群中不被发现。
汉语初学者：“看到这两个汉字的字形，让我仿佛置身于月亮旁边，感受着皎洁的月光。好有意境，好浪漫的一个词。”
老师：“这是膀胱。”
其实女孩子很好哄开心的，她全身上下只要有一处亮点，你拎出来夸就行，比如鞋子真好看，项链好精致，眼影很特别等等 如果灰头土脸没收拾，实在找不到亮点，你就说她瘦了。
带小侄子下楼买李子，摊主很热情：随便尝，随便尝。
小侄一听随便尝，顺手抄起一芒果就撕皮。
摊主木着脸称好李子，我过意不去只好又买了几个芒果。
摊主脸这才阴转晴，麻利的称好秤，然后捡了个和侄子尝的大小差不多的芒果放回原处，这才递给我。。。
喝酒的人真的很会瞎掰，说生肖一致喝一杯，结果一个属鸡一个属兔，领导说鸡兔同笼也得喝一杯，行吧。
公司待遇低，上班时间遛出去开网约车，接的第一单，乘客居然是老板。
我都把车费退给老板了，还是把我开除了。
又应聘了一家公司，新老板把公司前景描绘得一片光明。
为了上班不迟到，我打了辆网约车，没想到遇到老板在兼职。这公司我还能待吗？
我在伦敦被一个强壮的黑人持刀逼到了角落。
“你不会想这么做的，“我对他说，“我不是这儿的人，我是美国人。”
“那又怎么了！”他说，“钱包手表手机都交出来！”
于是我给了他一枪。
前几年，好朋友开了一个卖馄饨和面条的小店，找了一个女孩当服务员。
我去店里坐的时候，朋友指了指女孩，悄悄跟我说：看见没有？可勤快了。
后来两个人日久生情，结婚了！
等我再去店里的时候，发现朋友在拖地，女孩坐在椅子上说：勤快点！还有碗没刷呢！
同事聚会，饭桌上，经理：“给每人先来一杯果汁。”
服务员端来几杯果汁放到女同事面前，经理：“怎么只给女的果汁？”
服务员：“你说的，给美人先来一杯果汁。。。”
经理。。。
一女同事和我住同一个小区，有时我蹭她的车，有时她蹭我的车，经常一起回到公司。
昨天公司门卫跟我说：“我看到你媳妇在外面搂着个男的。”
我知道他误会女同事是我媳妇了，故意逗他说：“她这人就是贪玩，我也管不了。”
今天女同事回来，说门卫给了她一朵玫瑰。。。
公司新来的保洁阿姨，特别热心，干活麻利。会议室开完会，她把领导们喝过的矿泉水，集中到一起，不满的，用别的瓶里的凑满。。。我就问：“阿姨您这是干嘛呢？”阿姨：“这一瓶瓶的水，都没怎么喝，太浪费了，我给它凑满，等下次开会给他们接着喝！”
“我喜欢你”
“别，你喜欢的只是想象中的我，实际上我可比你想的优秀千万倍你配不上我的。”
读书的时候，有一个哥们，非常喜欢玩植物大战僵尸，不管是走路还是上课都玩。我就问他为什么，他也不说。直到有一天，他说他再也不玩这游戏了，问他为什么，他说游戏骗人，他玩着玩着明明屏幕显示说有一大波僵尸正在赶来，可一直没看见，开始他还以为是自己游戏级别不够才没看到，可现在都通关了，也没有看到那个大波僵尸。。
你是不是喜欢我？
喜欢我就大声说出来
说不定我也喜欢你呢..
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如果不是
那你为什么还在看..
出差时病了，全身都疼，晚上一个人在酒店感觉特别无助。
和家里人接通了视频，老妈和妹妹都关切的看着我，我的眼泪一下子忍不住了。
然后妹妹说：“姐，你被强…j了？”
老妈打了她一嘴巴：“瞎说什么呢！这种事能轮得到你姐？”
闺蜜寡言少语，每次相亲都拉我去，说有我这个话痨场面不会尴尬。。
昨天相亲又带着我，对方是个高高瘦瘦的大帅哥，从闺蜜害羞的表情明显看得出闺蜜中意人家，然后一起吃饭，聊天说起游戏，我跟那个帅哥从农药聊到吃鸡，聊的不亦乐乎，这时闺蜜拉拉我衣服腼腆的说“你不是预约了隆胸手术吗，早点去吧，别迟到了。。”
我……
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