不知道你有沒有過這樣的經歷：工作忙碌了一天，疲勞的你回到家中，倘若家裡有人嘮叨，你就特別容易暴躁發脾氣；或者在與人交談中，明明是好意，但是一開口呢，說話就不中聽了，於是兩人便爭吵起來，不歡而散；再或者我們自認為很懂某人，覺得是為TA好的時候，那人卻向我們控訴，你根本就不懂我，你壓根就沒有好好聽我說...
這類大大小小的生活困擾其實大都來自人際溝通，放眼望去，產生困擾的原因也往往是我們除了暴力，就無法找到有效的溝通方法。
當然，作為遵紀守法的好人，也許我們從來沒有想過和“暴力”扯上關係。不過如果稍微留意一下現實生活中的談話方式，並且用心體會各種談話方式給我們的不同感受，你一定會發現，有些話的確傷人！
而往往言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應、隨意出口的評價和結論給我們帶來的情感和精神上的創傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。那到底是什麼阻礙了我們好好說話？
>>>>阻礙我們好好說話的是什麼？
馬歇爾在《非暴力溝通》這本書中總結了常見的四種溝通方式，我相信大家都應該非常熟悉。↓↓↓
1.迴避責任：“關我什麼事”。
2.道德評判：“你這樣做不對的，你怎麼能這樣”。
3.進行比較：“你看看誰誰誰怎麼樣，你再看看你”。
4.強人所難：“你應該，你必須這麼做，你不這樣做，你就會怎樣”。
不知道屏幕面前的你躺槍了沒有？但實際上，確實很多人都不知道怎麼表達真實的自己。
比如說，當愛人很晚都沒回到家，我很擔心，發短信沒回，打電話也沒接。好不容易愛人回來了，我們卻常常不是主動去表達這份擔心和關愛，而是反過來劈頭蓋臉一頓罵：“你怎麼這麼晚才回來，而且不回消息不接電話，是不是野去了”。很多人總是習慣使用一些暴力的方式去拐彎抹角地表達自己的內心，這種方式矇蔽了內心最真切的愛意，築起了一道高牆，別人聽不到我們，我們也聽不到別人。
愛人很可能是臨時加班忙到很晚，好不容易回到家終於可以歇口氣了，迎來的卻是責罵，沒有關心，他感覺肯定也不舒服，那麼最終結果可能就是兩個人吵起來。可這場爭吵的背後是什麼呢？難道不是源於我們的關心和愛嗎？那究竟我們要怎麼去溝通才能達到你好我好大家都好呢？
>>>>如何溝通才能有效？
對此，馬歇爾提出非暴力溝通這種愛的語言，非暴力溝通的四個要素是：觀察、感受、需要、請求。怎麼用？舉個例子，一個女性可能會對她的丈夫說，“你看你總是把臭襪子亂扔，總是把屋子弄得那麼髒，你快點給我收起來放洗衣機裡”這樣的話聽起來是什麼樣的感覺，丈夫會馬上按照妻子的要求去做嗎？
如果我們用這四個要素改變一下：“親愛的，我看到茶几低下有兩隻髒襪子，沙發上還有你的髒衣服，我不大高些，因為我看重整潔，你是否願意把它們拿去洗衣機裡，這樣也方便我一會去洗”，如果這樣說，丈夫聽著也就舒服多了，因為妻子表達出了她看到的客觀事實，並說出了自己的感受，最後還提出瞭解決她的需要和請求。這樣一來，丈夫也更願意去考慮媽媽的感受和需要去配合合作。
而通常我們會將觀察和評論混為一談。比如說：“邁克工作時間太長了”，很多人覺得這就是一個觀察結果，但事實上不是的，“太長了”其實這就是一個評論，不含評論的觀察結果應該是：“本週邁克在辦公室工作了60個小時以上”。
關於區分觀察和評論，確實是我們一個非常需要修煉的功課。因為很多情況下，其實我們知道要描述事實，但是脫口而出的卻還是評判，而別人往往也會傾向於聽到批評，並反駁我們。如此一來，溝通還能愉快嗎？！
>>>>非暴力溝通的真實意義。
學了非暴力溝通，是不是就不能發脾氣，不能發火，我們就要對人溫和，輕言細語地說話，這才叫非暴力溝通嗎？關於這個疑惑，實際上涉及到兩個問題。↓↓↓
一是非暴力溝通的含義。實際上“非”不是“不”的意思。如果把非暴力溝通看作是不要暴力溝通，那實際上也是一種暴力。我們的學習和成長不是為了去除煩惱，不是為了讓我們不去做不好的事情，而是讓我們更加地完整，不再分裂。
其實只追求光明是不夠的，我們還需要認識自己的陰影。所以僅僅做一個好人，不一定活得快樂和自在，我們需要做的是一個明白的人，完整的人。那麼這個非暴力溝通的非字就是活得更明白。
二是到底該如何表達憤怒。我們都知道傳統的憤怒發洩方式就是發脾氣，但這是一種相對暴力且無效的方式。我們跟工作夥伴，伴侶，家人生氣的時候，大都是針對當下的某個行為，這個行為沒有符合我們的要求，我們就憤怒了。
請你回想一下，你在家庭關係當中，親密關係當中，甚至是工作關係中，是不是也有這樣的情況：當對方作出的行為，我們沒辦法接受的時候，我們立馬就憤怒了。
但實際情況，時下的行為只是一個誘因，一個激發因素，那憤怒的根源在哪裡呢？在於我們的某些需要沒有得到滿足。
比如說，一天繁重的工作過後，你想跟你的伴侶聊一聊各自的工作情況，而伴侶卻總是“嗯，噢，還好”敷衍你，這時候你發火了：“你怎麼總是這樣，不想跟我說話你就說啊”，那在這個感受的背後，你渴望得到滿足的是什麼？有可能是聆聽，傾訴，也有可能是想更多地瞭解對方。
>>>>到底該如何表達憤怒？
所有的發脾氣都是為了讓自己把不滿表達出來，讓自己舒服，可實際上，生氣，你不舒服我也不舒服，兩敗俱傷。那麼如何表達憤怒？馬歇爾提出了四個步驟：
1.停下來，除了呼吸什麼都不做，避免採取錯誤的行動去指責或懲罰對方；
2.想一想是什麼讓自己生氣了，靜靜地體會一下自己的感受；
3.瞭解我們需要滿足的需要。比如說，當我把對方當作是一個自私的、懶惰的，毫不關心我的人，那我的需要有可能是接納、尊重；
4.張開嘴充分表達我們自己與憤怒的情緒，但這個時候，我們可以用“表達+觀察+感受+需要”這樣的句式，這樣以來怒火就已經被轉化為需要以及所需要的感受。
當然，這樣表達是需要很大的勇氣，對我們而言，直接一句：“你太過分了”這還容易得多。所以這就需要我們自己抉擇了，是使用有效的溝通方式，還是容易的習慣模式呢？
非暴力溝通不僅是一種溝通方式，更是一種談話技巧與思維方式，我想如果你願意去翻開這本書進行練習，那麼你一定會有所收穫。
俠姐推薦
《非暴力溝通》
可讀性：★★★★
實用性：★★★★★
這本《非暴力溝通》，邏輯清晰，方法巧妙，框架簡單。無論是可讀性還是實用性都是比較推薦閱讀的一本書。
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