难解的家庭问题，在父母老后往往更加严重。他们的固执、依赖、情绪勒索往往让子女身心俱疲，要怎么照顾好父母，却不透支自己？你该学习的是调整好心态、试着理解、以及有策略的应对。
“每次只要电话一响，我超怕又是我妈，指责我又做错了什么事。”
“每次想出国度假时，我妈就会‘刚好’生病。”
你对这些台词感到熟悉吗？如果你对此心领神会，那么你很可能已经感到无计可施，你甚至很可能会说，父母的个性实在让人“很难招架”。
你与父母的困境，并不是没有解决之道！如果你深信“没人会比我父母更难缠”，或许你可以从以下案例，发现扭转局面的新曙光：
【指望儿子随传随到的妈妈】
阿明提心吊胆地拨了电话。此刻他站在剧院大厅的公共电话旁，在享受娱乐时光之前，他深知如果没有先给母亲打这通电话，后果将不堪设想。这是惯例，只要他没办法过去她那儿，就一定要电话禀报。问题是：他比平常晚了半小时打电话。
有时母亲并未留意到电话来晚了，甚至有时注意到了却也没怎样。可惜今晚传来的是冰冷愤怒的声调：“你到底去哪里了？我找了你整晚！”
“妈，我在剧院。婷婷和我今天都忙到很晚。我得在两分钟内入座，不过我想先打来问看看你今天好不好。”
“我好得很。”母亲的回答既冷又硬，随即切断电话。阿明是没吓到，但不管经历过几回、又拼命努力不要在意，仍不免感到受伤。
接下来，他不断地想：“究竟该怎么做，才不会变成这种局面？”过去的惨痛经验让他学会要及早打电话；为了让妈妈开心，他更是每周去探望母亲两、三回。
你不是唯一和父母相处时深感绝望的人
阿明为了母亲头痛已久，问题依然棘手。他对妈妈百依百顺，尽力避免惹她不快。这么做虽不能减轻抱怨，倒也让局面维持在合理的掌控之中。直到剧院事件，他才明白情况必须改变，他需要找心理咨询师谈谈。
阿明的故事，是我每天从来访者那里听到的典型状况。而阿明从我这里得到的第一个收获是，原来有那么多人面临同样的困扰，却坚信世上没有任何父母会像自己的爸妈那样难缠。仅仅这点认知，往往就足以为成年子女带来极大的安慰。
不管是找咨询师或加入互助团体，求救很重要。意识到原来有那么多人跟你有同样的处境，会让你感到如释重负。
对父母的要求设定界限
跟一般人遇到同样情形时一样，阿明会怒气高涨以致失去理智，然后对妈妈大小声。然而，无论父母让你多么受挫，愤怒无法解决问题，反而只会让双方更难过。
母亲看不见自己的问题，只看到儿子容易暴跳如雷；就算她在你的强势之下道歉，她也完全没有理解原因何在，更无法记取教训。
此外，阿明试着跟妈妈理论。剧院风波后第二天，阿明和他母亲的这场对话，描述了这么做有多么无济于事。
阿明：妈，你要我每晚打电话给你，但我偶尔总会有事啊！
妈妈：你到六点都没来电，简直把我急疯了！你有空做这做那，就是没空给老妈打个电话。
阿明失去耐性：“但你应该了解，我不可能每次都准时的！”
妈妈：“不吭声，眼神冰冷”
阿明：“怒气攀升”我真没见过像你这样不讲理的人。好吧，如果你不改，那就准备担心吧！
其实，阿明从剧院致电母亲后的反应，是不是跟母亲对他的态度很像？他觉得自己遭到拒绝，不禁怒从中来，对母亲指出她应该要有的表现，而这正是母亲每次对他不满时会有的反应。
设下自己的底线，理解父母的行为背后，其实隐藏着恐惧
我告诉阿明，他不能为了不惹母亲生气而总是顺着她，这样长久下来，他一定会受不了。我向他解释，他得先想好自己能做到的合理范围，然后坚持原则。 这方法也适用于你。假如父母总是催促你前往探视，而你认为没必要或你不想如此频繁，就想好最恰当的频率。
一开始，父母大概会不高兴，但你必须坚持下去，因为那是你的底线。为了自己好，你必须如此。也唯有如此，才能维护你与父母的关系。
阿明终于能划出界线。要这么做很不容易，但非常值得。下面是在那之后的通话内容。请注意他没有试图说理，也没有争执或责怪彼此。
阿明：妈，你今天还好吗？
妈妈：我担心得要命，成天巴望孝顺（语调讽刺）的儿子回家看我。
阿明：（以往会被激怒，这回则改变话题）妈，你的孙女画了一幅很棒的画，我准备带去给你瞧瞧。
妈妈：太棒了。我还真久没见到她了。你是该带她来给我瞧瞧了。
阿明：我这个星期天会一起过去。那是我全家团聚日，我会带早午餐。
妈妈：是呀，我就只值一个星期一天的份。
阿明：我期待周日的来临。再见，妈。
注意妈妈在儿子每句话之后所流露出的依赖与不安。之前，妈妈的这些反应总会让阿明跳脚。现在阿明有了新的对策，他把母子见面的次数降到一周一次，电话联系也采取不同态度，正面回应妈妈的每一个抱怨。
他强调自己能够做的，不谈他办不到的事，而且不为此自责。最重要的是，他不再聚焦于彼此的争执，而能开始同理妈妈心底的不好受。
这当然不是一蹴而就的事。在习惯之前，需要时间练习。起先你甚至会觉得情况变得更糟，但成果却绝对值。
照顾好自己的身心健康也很重要，你若病了，大家都会跟着受苦。阿明从咨询师那里学到最重要的一点是，母亲会如此，是出于让她饱尝终生的痛苦，那些阴暗面化为人格，并透过种种麻烦行为传递给他人，自己却浑然不觉。
表面上看来，她自己应该清楚这一点，但其实这些行为没有理性可言。一旦对母亲的人格举止有此认识，你就能像阿明一样停止愤恨和受挫，转而同情与怜惜她所承受的折磨。
你会比较知道怎么应对，让彼此不再剑拔弩张。想产生这种理解，可以努力回想有关父母早年的任何事情，他们可能遭受过什么样的情感创伤。有位来访者这么形容：“了解我妈之后，我便不再那么恨她了。”另一位则更上一层：“我因此更爱我妈了。”
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