作者 | 周小寬
向日葵簽約諮詢師
胡慎之公號專欄作者
『成長，其實就是讓自己更有勇氣去面對創傷和處理它的過程。』
問：
我在生活中會出現以自己的想法決定一切，不願聽也不信任別人的解釋，我覺得自己的想法都是正確的，並且希望事情的發展都能如自己所願。
同時我也發現自己同樣被家人這樣對待，我受虐的同時，也會同樣以我討厭的方式對待別人，感覺像是一個輪迴，永無止境。如何擺脫這種施虐與受虐的輪迴？
小寬答：
“我們，在受虐的同時，也會以這種方式去對待別人。”
為什麼會這樣？
是一個很複雜的心理過程。
以下我從兩個角度來分析。
第一個角度是，
一個孩子，她小時候被父母“不夠好”的對待了，
比如，父母有一些有問題的人格傾向、狹隘的價值觀、過分焦慮的情緒等，都會在對孩子的養育中，造成一定程度的影響。
孩子，往往會下意識地認同自己的父母，
而不可能去判斷父母的行為對錯，以及背後的原因，孩子甚至無法為自己辯護、無法處理受傷害的情緒，所以他們在潛意識裡形成了一種防禦手段，就是“認同”自己的父母。
這就好像是，一個人一出生就被關在一個地方，被某個很厲害的人囚禁、控制。
那麼假如這個人當時還很軟弱、生存都要依賴囚禁他的人，
比如這個人當時還是個嬰兒或者孩子，
那麼認同這個囚禁他的人，以及他這種行為的合理性（即合理化父母的行為），就會讓這個被囚禁的人，感到好受些。
所有的防禦都是為了讓我們感到好受些，特別是應對那些我們年幼時無法處理的創傷時。
於是，當你收到創傷，你的潛意識也在認同著造成你創傷的人。
這就是，你一邊受虐，卻又因為潛意識中在早期形成的“認同”，
而不自覺地去這樣虐待別人的一種解釋。
總結第一個角度就是，父母不恰當地對待我們，讓年幼的我們無法承受，於是我們不得不“認同”（思想上徹底屈從於）父母，以讓自己感到好受些，可以比較好地接受創傷，但“認同”了父母的我們，也會以這樣的方式去對待他人。
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第二個角度，就是投射。
一個孩子，她小時候被不恰當地對待了，造成了一種很受傷的感覺。
但是對於年幼的孩子來說，表達這種情緒，是很困難的，因為即使是成年人，在沒有壓力的情況下，要表達自己的情緒都需要組織語言，調試心情才能辦得到，
而孩子，面對父母強大的權威道德壓力，加上幼兒貧乏的詞彙量，孩子要表達自己受到了父母的傷害，並且表述自己的情緒，幾乎是不可能的。
但是，對於人的本能來說，任何一個人，都會本能地希望，有人能“看到”我，“看到”我的創傷，“看到”我的情緒，“看到”我被施加的傷害。
由於父母人格的侷限，內心成長的侷限，
對於很多有童年創傷，受到不恰當對待的孩子來說，儘管他們的本能無比希望自己的父母可以看到自己的創傷和感受，但是遺憾的是，出於人的侷限，父母往往是選擇性看不到的。
就如同一個無辜的人（孩子），被莫名其妙地捅了一刀，然後被捅第二刀、第三刀……身處痛苦中的受害者，最迫切需要的，是這個在不斷捅刀的人（父母），能夠意識到自己在幹什麼，從而停止這種傷害。
但是拿刀的人，並不知道自己手裡拿著刀，也看不到孩子內心湧出的鮮血。
那麼這個孩子接下去會有什麼心願呢？
她的本能會希望，有別人路過時可以看見！
可以看見她已經倒在了血泊之中，可以看到她的痛苦情緒，對她說，你沒有錯，你受委屈了，我會為你伸張正義。
當有人理解到、體驗到才算看到。那麼這個在創傷中求告無門的孩子，就可以通過和這個看到的人建立鏈接，而找到一種獲得平靜的方式。
於是，孩子長大後，潛意識裡帶著的強烈願望，會在一段一段關係裡，發揮作用——她用父母對待她的方式，去對待和她親近的人，用父母虐待她的方式去虐待別人。
很奇怪是不是？
但其實是可以理解的，這就是投射。
因為在潛意識裡，受傷的孩子太希望自己的創傷被人看到，但是她又無法表達，所以用讓別人感受到自己當年遭受的對待，一次次重建當時的案發場景，只不過這一次自己扮演父母，伴侶扮演當年的自己，那麼這個伴侶（另一個人）就會懂得“這個孩子當年有多痛了”！
這就是輪迴。
輪迴，其實是一個受創傷的生命發出的一遍一遍的吶喊：我希望有人看到，我承受的傷害，告訴我，是他們過分地對待了我，而不是我的錯。
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以上說的，一切都在潛意識裡完成。
這就是為什麼很多人如果沒有覺察，就會不斷複製當年的一切的原因。
她不會意識到，她是以複製傷害的方式，在發出她的求救的吶喊。
這種方法，很悲哀。
但是遺憾的是，潛意識找不到更好的方法。
如果沒有被覺察。
你說，“常常以自己的想法決定一切，不願聽也不信任別人的解釋，覺得自己的想法都是正確的，並且希望事情的發展都能如自己所願”，
而你也是這樣被父母對待的。
好像讓我看到了一個小女孩，她的父母，從不聽她解釋的聲音，從不聽她的理由和想法，只要是父母認為是對的，
比如對她提出的其實很不合理的要求，她都只能去完成去做到，如果她做的不如父母預期，那麼後果不堪設想，
因為她的父母無法承受失控，她的父母“希望事情的發展都能如自己所願”。
人都需要有掌控感，父母也是。
但是當父母在掌控自己的人生、掌控外界甚至掌控工作掌控婚姻關係時都是失敗的體驗時，他們無力從自己身上找原因，無力承受無力改變，
於是他們希望可以掌控他們的孩子，
讓她做什麼就做什麼，給她一個目標就必須完成，以此來獲得“重獲掌控”的良好感覺。
這就是關係中，很常見的一種模式。
很多人，通過掌控他人，來讓自己感覺安全。
父母和孩子之間的控制，最為常見，
其次就是伴侶之間。
我不知道，你是不是這樣一個小女孩。
這不一定真的是你的故事的全貌。
但是我試圖在這個問答裡，展現一個心理諮詢中，跟隨來訪者的每一句話，進行分析、幫助她覺察真相的過程。
而這位提問的讀者，我從你的問題裡，已經看到了你的覺察。
當你意識到，你在以別人對待你的方式去對待他人，你就有可能順著這個疑問，找到更多的自我真相，你就有可能跳出那個輪迴。
通過思考和覺察，對自己提問，
去表達和處理潛意識中被我們壓抑的過去的創傷，
讓潛意識意識化，
你的創傷也一樣會被看到。
你不需要讓自己的生命成為一個創傷的傳遞工具。
成長，其實就是讓自己更有勇氣去面對創傷和處理它的過程。
而心理諮詢，就是在一種安全的陪伴下，剝開潛意識的層層防禦，看到那個始終在發揮著作用你卻不自知的黑暗角落。
打開防禦，讓陽光照向它。
你可以，停止輪迴。
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周小寬：心理諮詢師，看待世界和自我的方式有點特別，一個溫柔而有力量的陪伴者。
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