我，一名1996年的普通男屌絲，是一名學酒店管理的中專生，家庭並不富裕，可能是這個原因讓我早早的獨立了下來。 由於沒心思讀書，讀完中專戳了學，2017年一個人來到了上海，開始了漂泊。 2017年應該是我這幾年來，最開心的一年。 找了一份酒店的工作，薪資4000，在上海算很低很低的了，但是我遠離了家鄉，遠離了身邊以賭為生的朋友，也遠離了賭博。 就這樣17年穩定了一年，存款多多少少也有四萬左右了。
一切的安穩止於2018年5月。 可能是因為太年輕，心還沉澱不下來。工作一年覺得這工作也沒意思了學不到更多東西也沒有升職空間，於是就提出離職。 快速的找到了下一家高大上的酒店工作，跳槽，一年的同崗位工作經驗，薪資多了500元，當時心裡想的是，在這裡穩定的工作2-3年， 再下一份工作應該就能更多，自己努力把該學的學好，應該在30歲之前就能月薪過萬，這對我一個不怎麼上進的中專生來說，應該也算是一個很好的待遇了。 可是想法是多麼美好，但是現實呢，也不能怪誰，只能怪自己禁不住誘惑。
在2015年的時候，身邊朋友已經在網上玩北京PK10和百家樂這些遊戲，那時候因為還在讀書沒多少錢，看著這些也沒有興趣，那時候朋友說帶上我一塊玩兒， 我也直接拒絕了。 莫名其妙的在離職的前面這幾天，工作非常閒，我主動問朋友要了一個網站，開始玩起了北京PK10，第一次衝了200，只敢5元，10元的下，然後順了幾把就越下越大。 玩了兩三個小時，已經從200玩到了1300，一下子就贏了1100，當時想的就是，這個錢，來的真的太快了。一下子十天左右的工資就已經到手。 第一天玩到了1100也要下班了就匆匆弄好工作準備下班，第二天繼續，玩了四天的PK10，前前後後贏了3000多。 這個時候朋友就來和我說，你玩這個沒有反水，你去玩百家樂，網站每天還會反你彩金的。 就這樣，我被朋友推薦去玩了百家樂，也就此，也被魔鬼推入了地獄。
這一份工作結束了，我換到了另外一家酒店，搬進了新宿舍，新宿舍環境不錯就是位置太偏，新酒店福利待遇非常不錯。 工作第一天因為工作內容也一樣，所以很快的適應了環境。 因為是才開始工作，很多事情不需要我做，這個時候我非常的閒，於是我又開始拿出了手機，衝了1000. 才開始玩AG，玩的是骰子游戲。應該是從4月29號開始玩的。和北京PK10一樣，每天1000-3000不等的盈利。 每天開開心心的下班，心裡想著，工作環境那麼好，每天又贏錢，只要一個月我的存款就能有10萬了。 現在回想當時這個天真，愚蠢的想法，現在也只能是發自內心的嘲笑著自己。 就這樣一直贏到了5月8號這一天，算下來那麼久的盈利也有兩萬多了。 一大早，來到了工作崗位上，第一件事情不是打開電腦準備工作，而是打開了手機充了兩千，開始玩了起來。 可今天，一切都變了，我從一開始，20,50的壓，到1000,2000. 全部都是輸，無論我算的再好，很多把長龍的時候，我跟長龍，死。 一大一小，我這樣買，也死。 這個時候，我完全不知道我已經上了頭，我只知道我一次一次的充值，1000,2000. 一早上盈利的兩萬塊錢，早已全部輸得精光，自己的四萬存款，也已經被砍掉了一半。 我不禁發抖了起來，當輸到我已經不想再充錢的時候，我看著電腦屏幕發著呆，自己本錢的兩萬，可能算來下需要半年我才能存到。 而且當時想的還是我輸了四萬，並不是兩萬。 這個想法上了頭，使我渾身無力，已不舒服肚子疼的原因早早的回了宿舍，就這樣在床上躺著望著天花板，宿舍裡面一個人都沒有。 賭博的這幾天我有和媽媽通過電話告訴她，她很憤怒也很擔心的告訴我別去沾那些，現在贏得就別去了。 可我，那時候只是像這樣贏錢，哪還聽的下這些勸告。 發了半個小時呆，撥通了媽媽電話，告訴了他前因後果。 媽媽先是責怪我，對我不解，不理解我為什麼不聽她的勸告。 再之後就是安慰，告訴我別再沾了，好好工作，錢一下子就會回來的。 可我那時候，哪有什麼力氣工作，腦海裡面想的全部是回家，只想回家。不想再上海了，覺得那時候自己就像個非常無助的小孩。 只想快點回到家裡看到媽媽，和媽媽坐在一塊吃飯聊天。 因為我是一個性格比較衝動的人，常常做事情也是不考慮後果就會去做。 於是在腦子一熱的時候，我買了回家的機票。收拾了衣服，離開這個只工作了四天的地方。 我因為賭博，因為自己的貪心，因為想不勞而獲，失去了自己覺得還不錯的工作，這個時候我不怪誰，我只能說是自己活該。 帶著絕望的心情，第二天我離開了上海，坐上了回家的飛機。
回到家裡是2018年5月10日了，這幾天我沒有再去碰AG，開始慢慢恢復了心情，重新找了一份酒店的工作， 5月18日，開始重新工作了，家這裡的工資會低一些，算下來一個月3000左右。想著就慢慢的混完今年，到年底應該也能攢一點錢，明年重新出發，重新做人。 就這樣平靜的工作了五天，當第六天休息的時候，無聊，不知道幹嘛。 於是第二次，我又開始玩起了AG視訊，這一次我沒有再玩骰子。 我覺得玩那個應該也不會再贏，於是我玩起了第二個遊戲，龍虎鬥。 和骰子一樣，前幾天也是斷斷續續的一直贏，贏到了5月28號，算起來應該還差4000就可以回本了，於是就想著，再贏4000就收手，以後再也不碰這個東西了。 在你徹底死亡之前，老天一定會讓你瘋狂一次。 這一次，36000，全部輸完。 輸完以後我整個人已經蒙了，我不知道該幹嘛，那一下子坐立不安，焦慮，氣喘不上來。 想著我一年的積蓄全部都沒了，我剛才幹了什麼？我究竟是在做什麼？ 無數的反問，在腦裡面問著自己。 5月28號，這一天，不吃不喝，在家躺了一天，第二天直接不去工作，一個星期的工資也不要，離了職。 這是我第二次，因為賭博，失去了另一份，家這邊最好的一家酒店的工作。 這一次我沒有和我媽媽坦白，我想著他會難受傷心，我害怕他會被我影響到她的心情以及身體。 現在，我真的覺得我是全天下最沒有用的人，比那些以賭為生，整天無所事事的人，還沒有用。 就這樣，現在我一分錢也沒有了。
真正的從頭開始了，恢復了5天以後，我振作了起來。 這幾天沒胃口吃不下睡不著，體重也下滑了一點，心裡唯一的安慰就是當減肥吧。 因為手裡面連零用錢都沒有實在是太難受，於是撒謊問了家庭條件不錯並且非常信任我的小姑借了錢週轉生活。 我只想借一萬的，但是小姑很慷慨的給了兩萬說年底還他就行，當時心裡的滋味，真的是說不上來。 可我真的沒想到，我可以不是人到這種境界。 穩定工作了半個月，第三次，我又陷入了百家樂。 復賭，真的比第一次賭博，還要慘的多，這一次，小姑得兩萬，我已經全部洗白。 哭不出來，在6月21號這一天，我打電話，向小姑坦白了。 “我覺得我是在害你，你一直是我們心裡面的很乖很乖的孩子，你現在居然變成了這個樣子，我本想拿給你錢給你週轉生活，現在卻成了害你的東西。” 這幾句話，像無數的巴掌打在我的臉上，我以為這一次我真的悔改了，我以為我已經很清楚的認識到了事態的嚴重性。 可是，這一刻，作為一個賭徒的我，哪有那麼容易上了岸。 和小姑坦白了以後又和媽媽坦白了的我，媽媽覺得我瘋了，覺得我腦子不正常了。 問我還有沒有下一次，我說不會再有了。我真的錯了。 因為媽媽也沒有錢，他沒辦法幫我償還這兩萬，對於她來說是鉅款的資金。 我也不會讓媽媽來幫我償還這是自己作死來的欠款。 這一次我沒有離職，因為我覺得再這樣下去，我是不會再做得好任何一份工作的，因為平時工作的時候表現不錯，向老闆請了十天假告知家裡有事情， 老闆也同意了讓我儘快回來上班。
在這十天裡，我最初的想法是說來調整自己的心態，調整好重新工作，結果這十天，變成了我開始借網貸的日子。 每天在家，不想出門，不想見人。 一直躺在床上，慾望開始上了頭，我開始借了網貸。 不過兩天，能借的地方都借了，四萬網貸，全部洗白。 這個時候我已經不難過了，也覺得沒什麼好難過的了。 在這期間我的朋友還在問我在不在賭，讓我玩這個玩那個，我把他們統統拉黑了。 我不怪他們，是我自己禁不住誘惑，但是我覺得這種朋友也沒必要交了，如果這種朋友還在，以後，就算我控制下來了。 也會因為他們，而再去賭博的。 十天不快也不慢的過去了，我開始重新了工作。 就這樣一直到2018年7月14日，也就是今天，我記錄這一切的日子。 我又復賭了，一萬，百人牛牛和紅桃黑方。 我已經不想用多得文字去寫了，我也覺得我寫不下去了。 七萬的外債。除了小姑的兩萬，有五萬，是必須要在規定的日子去還的，月薪3000的我，真的不知道該怎麼辦。 就算再不知道怎麼辦，我也不能，再去沾這些東西了。
這是我今天最後一天記錄賭博的日子，我不希望以後還會在這段文字上加上經歷， 那隻能證明我的失敗，只能證明我真的是一個廢人。 還有三個月22歲生日，也許我22歲一年就是荒廢的一年，用來還錢的一年，但是總比得上，一直這樣下去好。 現在唯一能安慰自己的就是，我慶幸我只是兩個多月時間，只是總共十一萬。 要是幾年，幾十萬，那個時候，我才是真的，這一輩子，都荒廢了。
在記錄下這些經歷的時候，我覺得我又重新過了一遍當時的生活，像是萬箭穿心，現在，除了悔改，也只能是悔改。
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