我是一個96年的賭徒 七萬外債每月三千工資 你讓我拿什麼去還

我,一名1996年的普通男屌絲,是一名學酒店管理的中專生,家庭並不富裕,可能是這個原因讓我早早的獨立了下來。 由於沒心思讀書,讀完中專戳了學,2017年一個人來到了上海,開始了漂泊。 2017年應該是我這幾年來,最開心的一年。 找了一份酒店的工作,薪資4000,在上海算很低很低的了,但是我遠離了家鄉,遠離了身邊以賭為生的朋友,也遠離了賭博。 就這樣17年穩定了一年,存款多多少少也有四萬左右了。

一切的安穩止於2018年5月。 可能是因為太年輕,心還沉澱不下來。工作一年覺得這工作也沒意思了學不到更多東西也沒有升職空間,於是就提出離職。 快速的找到了下一家高大上的酒店工作,跳槽,一年的同崗位工作經驗,薪資多了500元,當時心裡想的是,在這裡穩定的工作2-3年, 再下一份工作應該就能更多,自己努力把該學的學好,應該在30歲之前就能月薪過萬,這對我一個不怎麼上進的中專生來說,應該也算是一個很好的待遇了。 可是想法是多麼美好,但是現實呢,也不能怪誰,只能怪自己禁不住誘惑。

在2015年的時候,身邊朋友已經在網上玩北京PK10和百家樂這些遊戲,那時候因為還在讀書沒多少錢,看著這些也沒有興趣,那時候朋友說帶上我一塊玩兒, 我也直接拒絕了。 莫名其妙的在離職的前面這幾天,工作非常閒,我主動問朋友要了一個網站,開始玩起了北京PK10,第一次衝了200,只敢5元,10元的下,然後順了幾把就越下越大。 玩了兩三個小時,已經從200玩到了1300,一下子就贏了1100,當時想的就是,這個錢,來的真的太快了。一下子十天左右的工資就已經到手。 第一天玩到了1100也要下班了就匆匆弄好工作準備下班,第二天繼續,玩了四天的PK10,前前後後贏了3000多。 這個時候朋友就來和我說,你玩這個沒有反水,你去玩百家樂,網站每天還會反你彩金的。 就這樣,我被朋友推薦去玩了百家樂,也就此,也被魔鬼推入了地獄。

這一份工作結束了,我換到了另外一家酒店,搬進了新宿舍,新宿舍環境不錯就是位置太偏,新酒店福利待遇非常不錯。 工作第一天因為工作內容也一樣,所以很快的適應了環境。 因為是才開始工作,很多事情不需要我做,這個時候我非常的閒,於是我又開始拿出了手機,衝了1000. 才開始玩AG,玩的是骰子游戲。應該是從4月29號開始玩的。和北京PK10一樣,每天1000-3000不等的盈利。 每天開開心心的下班,心裡想著,工作環境那麼好,每天又贏錢,只要一個月我的存款就能有10萬了。 現在回想當時這個天真,愚蠢的想法,現在也只能是發自內心的嘲笑著自己。 就這樣一直贏到了5月8號這一天,算下來那麼久的盈利也有兩萬多了。 一大早,來到了工作崗位上,第一件事情不是打開電腦準備工作,而是打開了手機充了兩千,開始玩了起來。 可今天,一切都變了,我從一開始,20,50的壓,到1000,2000. 全部都是輸,無論我算的再好,很多把長龍的時候,我跟長龍,死。 一大一小,我這樣買,也死。 這個時候,我完全不知道我已經上了頭,我只知道我一次一次的充值,1000,2000. 一早上盈利的兩萬塊錢,早已全部輸得精光,自己的四萬存款,也已經被砍掉了一半。 我不禁發抖了起來,當輸到我已經不想再充錢的時候,我看著電腦屏幕發著呆,自己本錢的兩萬,可能算來下需要半年我才能存到。 而且當時想的還是我輸了四萬,並不是兩萬。 這個想法上了頭,使我渾身無力,已不舒服肚子疼的原因早早的回了宿舍,就這樣在床上躺著望著天花板,宿舍裡面一個人都沒有。 賭博的這幾天我有和媽媽通過電話告訴她,她很憤怒也很擔心的告訴我別去沾那些,現在贏得就別去了。 可我,那時候只是像這樣贏錢,哪還聽的下這些勸告。 發了半個小時呆,撥通了媽媽電話,告訴了他前因後果。 媽媽先是責怪我,對我不解,不理解我為什麼不聽她的勸告。 再之後就是安慰,告訴我別再沾了,好好工作,錢一下子就會回來的。 可我那時候,哪有什麼力氣工作,腦海裡面想的全部是回家,只想回家。不想再上海了,覺得那時候自己就像個非常無助的小孩。 只想快點回到家裡看到媽媽,和媽媽坐在一塊吃飯聊天。 因為我是一個性格比較衝動的人,常常做事情也是不考慮後果就會去做。 於是在腦子一熱的時候,我買了回家的機票。收拾了衣服,離開這個只工作了四天的地方。 我因為賭博,因為自己的貪心,因為想不勞而獲,失去了自己覺得還不錯的工作,這個時候我不怪誰,我只能說是自己活該。 帶著絕望的心情,第二天我離開了上海,坐上了回家的飛機。

回到家裡是2018年5月10日了,這幾天我沒有再去碰AG,開始慢慢恢復了心情,重新找了一份酒店的工作, 5月18日,開始重新工作了,家這裡的工資會低一些,算下來一個月3000左右。想著就慢慢的混完今年,到年底應該也能攢一點錢,明年重新出發,重新做人。 就這樣平靜的工作了五天,當第六天休息的時候,無聊,不知道幹嘛。 於是第二次,我又開始玩起了AG視訊,這一次我沒有再玩骰子。 我覺得玩那個應該也不會再贏,於是我玩起了第二個遊戲,龍虎鬥。 和骰子一樣,前幾天也是斷斷續續的一直贏,贏到了5月28號,算起來應該還差4000就可以回本了,於是就想著,再贏4000就收手,以後再也不碰這個東西了。 在你徹底死亡之前,老天一定會讓你瘋狂一次。 這一次,36000,全部輸完。 輸完以後我整個人已經蒙了,我不知道該幹嘛,那一下子坐立不安,焦慮,氣喘不上來。 想著我一年的積蓄全部都沒了,我剛才幹了什麼?我究竟是在做什麼? 無數的反問,在腦裡面問著自己。 5月28號,這一天,不吃不喝,在家躺了一天,第二天直接不去工作,一個星期的工資也不要,離了職。 這是我第二次,因為賭博,失去了另一份,家這邊最好的一家酒店的工作。 這一次我沒有和我媽媽坦白,我想著他會難受傷心,我害怕他會被我影響到她的心情以及身體。 現在,我真的覺得我是全天下最沒有用的人,比那些以賭為生,整天無所事事的人,還沒有用。 就這樣,現在我一分錢也沒有了。

真正的從頭開始了,恢復了5天以後,我振作了起來。 這幾天沒胃口吃不下睡不著,體重也下滑了一點,心裡唯一的安慰就是當減肥吧。 因為手裡面連零用錢都沒有實在是太難受,於是撒謊問了家庭條件不錯並且非常信任我的小姑借了錢週轉生活。 我只想借一萬的,但是小姑很慷慨的給了兩萬說年底還他就行,當時心裡的滋味,真的是說不上來。 可我真的沒想到,我可以不是人到這種境界。 穩定工作了半個月,第三次,我又陷入了百家樂。 復賭,真的比第一次賭博,還要慘的多,這一次,小姑得兩萬,我已經全部洗白。 哭不出來,在6月21號這一天,我打電話,向小姑坦白了。 “我覺得我是在害你,你一直是我們心裡面的很乖很乖的孩子,你現在居然變成了這個樣子,我本想拿給你錢給你週轉生活,現在卻成了害你的東西。” 這幾句話,像無數的巴掌打在我的臉上,我以為這一次我真的悔改了,我以為我已經很清楚的認識到了事態的嚴重性。 可是,這一刻,作為一個賭徒的我,哪有那麼容易上了岸。 和小姑坦白了以後又和媽媽坦白了的我,媽媽覺得我瘋了,覺得我腦子不正常了。 問我還有沒有下一次,我說不會再有了。我真的錯了。 因為媽媽也沒有錢,他沒辦法幫我償還這兩萬,對於她來說是鉅款的資金。 我也不會讓媽媽來幫我償還這是自己作死來的欠款。 這一次我沒有離職,因為我覺得再這樣下去,我是不會再做得好任何一份工作的,因為平時工作的時候表現不錯,向老闆請了十天假告知家裡有事情, 老闆也同意了讓我儘快回來上班。

在這十天裡,我最初的想法是說來調整自己的心態,調整好重新工作,結果這十天,變成了我開始借網貸的日子。 每天在家,不想出門,不想見人。 一直躺在床上,慾望開始上了頭,我開始借了網貸。 不過兩天,能借的地方都借了,四萬網貸,全部洗白。 這個時候我已經不難過了,也覺得沒什麼好難過的了。 在這期間我的朋友還在問我在不在賭,讓我玩這個玩那個,我把他們統統拉黑了。 我不怪他們,是我自己禁不住誘惑,但是我覺得這種朋友也沒必要交了,如果這種朋友還在,以後,就算我控制下來了。 也會因為他們,而再去賭博的。 十天不快也不慢的過去了,我開始重新了工作。 就這樣一直到2018年7月14日,也就是今天,我記錄這一切的日子。 我又復賭了,一萬,百人牛牛和紅桃黑方。 我已經不想用多得文字去寫了,我也覺得我寫不下去了。 七萬的外債。除了小姑的兩萬,有五萬,是必須要在規定的日子去還的,月薪3000的我,真的不知道該怎麼辦。 就算再不知道怎麼辦,我也不能,再去沾這些東西了。

這是我今天最後一天記錄賭博的日子,我不希望以後還會在這段文字上加上經歷, 那隻能證明我的失敗,只能證明我真的是一個廢人。 還有三個月22歲生日,也許我22歲一年就是荒廢的一年,用來還錢的一年,但是總比得上,一直這樣下去好。 現在唯一能安慰自己的就是,我慶幸我只是兩個多月時間,只是總共十一萬。 要是幾年,幾十萬,那個時候,我才是真的,這一輩子,都荒廢了。

在記錄下這些經歷的時候,我覺得我又重新過了一遍當時的生活,像是萬箭穿心,現在,除了悔改,也只能是悔改。

我是一個96年的賭徒 七萬外債每月三千工資 你讓我拿什麼去還


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