俄國詩人普希金成名之前，一次在彼得堡參加一個公爵家的舞會。
普希金沒有生氣，微笑著說：“對不起，親愛的小姐。我不知道您正懷著孩子。”說完，很有禮貌地鞠了一躬。
一位貴族夫人傲慢地對法國作家莫泊桑說：“你的小說沒什麼了不起，不過說真的，你的鬍子倒十分好看，你為什麼要留這麼個大鬍子呢？”
莫泊桑淡淡地回答：“至少能給那些對文學一竅不通的人一個讚美我的東西。”
有一天德國大詩人歌德在公園裡散步，正巧在一條狹窄的小路上碰上了一位反對他的批評家，那位傲慢無禮的批評家對歌德說：“你知道嗎，我這個人是從來不給傻瓜讓路的。”
機智敏捷的歌德回答說：“而我卻恰恰相反。”說完閃身讓路，讓批評家過去。
俄國詩人馬雅可夫斯基有一次戴一頂破帽子外出,幾個遊手好閒的人嘲笑他:“喂,你腦袋上的那個東西是什麼玩意？是帽子嗎？”
詩人反問:“你帽子下面的那個東西是什麼玩意兒？是腦袋嗎？”
畢加索的繪畫得到世人的公認，就在他有生之年，所作的畫已被收藏家們以高價收買。價格之高，令常人怯步。
一天，一些好友來到法國南部畢加索家裡做客時，他們發現牆上掛著的全是別人的作品，自己的倒一幅也沒有。
有人問，“為什麼，你不喜歡自己的畫？”
“不是，恰好相反，”畫家說：“我非常喜歡，不過太貴了，我買不起。”
一次馬克吐溫應邀赴宴. 席間,他對一位貴婦說：“夫人,你太美麗了!”
不料那婦人卻說：“先生,可是遺憾得很,我不能用同樣的話回答你.”
頭腦靈敏,言辭犀利的馬克·吐溫笑著回答：“那沒關係,你也可以像我一樣說假話.”
古希臘悲劇作家歐里庇得斯曾承認寫三句詩有時要花三天時間。
一位跟他談話的低能詩人驚訝地叫了起來：那麼長時間我可寫出一百句詩呢！
歐里庇得斯答道：這我完全相信，可它們只會有三天的生命力。
德國大詩人海涅是猶太人，常常遭到無端攻擊。
有一次晚會上，一個旅行家對他說：“我發現了一個小島這個島上竟然沒有 猶太人和驢子！”
海涅不動聲色地說：“看來，只有你我一起去那個島上，才會彌補這個缺陷！”
馮達諾把詩給退了回去，並在退稿信中寫道：“下次來稿請寄些標點來吧，詩由我自己填好了。”
俄國著名寓言作家克雷洛夫，長得很胖，又愛穿黑衣服。
一次，一位貴族看到他在散步，便衝著他大叫：你看，來了一朵烏雲！
克雷洛夫看著雍腫的貴族答道:怪不得蛤蟆開始叫了！
友人約小仲馬同去看戲，演出中間人們聚精會神地凝視著舞臺。
只有小仲馬反轉身來，面向觀眾，嘴裡還不停地嘟嚕著：“一個，兩個，三個。。。”
“親愛的、您這是在幹什麼？”友人問。
“您的劇本正在上演，我在算算看，有幾個人正在打磕睡，”小仲馬答。
不久，小仲馬的《茶花女》公演了，兩人又一同去觀看。
這次，那個朋友也不停地回頭尋找打磕睡的人，找來找去，居然也被他找到了一個。“親愛的，您的《茶花女》的觀眾不是也有打磕睡的嗎？”
小仲馬朝他朋友指的地方望了一下，一本正經他說：“怎麼，你不認識這個人嗎？他正是上次看您的戲時睡著的人，想不到他至今還沒有睡醒。”
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