大家都在說，有種“家庭式的潑涼水”，可以毀掉一個孩子。
大家也說，有種“都是為你好的母愛”，其實都是在控制孩子。
……
我覺得這樣錯誤的母愛離我很遠。
當孩子對我說：
“媽媽，你只要不生氣，不用給我買樂高。”
“媽媽，你真的不管我了嗎？”
“媽媽，下次我會做好的。你相信我好嗎？你為什麼總是不相信我！”
“媽媽，你每天都生氣，沒有哪一天不生氣的。”
“我是全世界最可憐的孩子，你是世界最壞的媽媽。”
“我做什麼都是錯的。”
“媽媽我可以這樣寫嗎？”
……
我仍舊覺得沒有察覺我的語言和行為有什麼不妥。
直到有一天，在一節英語互動課上，老師問每個小朋友，你喜歡自己嗎？喜歡什麼？有的孩子孩子回答：我喜歡自己漂亮，喜歡自己溫柔，喜歡自己友善，喜歡自己帥氣……然而，有個孩子的回答是：不喜歡自己。老師以為聽錯了，再三確認，他都說不喜歡。事後，我問他，為什麼不喜歡自己呢？他說：覺得自己不夠好，沒做到媽媽的要求的好。
如果孩子對你這樣一句話，是不是心都要碎了。到底自己做過什麼，竟然讓孩子覺得：自己不夠好，不值得被愛呢？
然而這個孩子是我的兒子。當晚，我幾乎處於失眠狀態，我一直在回憶我們相處 的時間，我到底說過什麼做過什麼？我一直以為我在養育孩子上非常注意，無論是語言或者行為。孩子的潛意識的反應，擊碎了我所有養育上的自信，也讓我整理思緒，反思自己的行為。
讀過那麼多的親子教育的書，然而我不經意間還是沒有繞過那些坑——
不尊重孩子的感受
你知道，清楚尊重孩子是一件重要的事情，和實際的尊重究竟有多遠嗎？
尊重孩子是什麼？是無論在什麼情況下，先關注孩子的感受。不是在孩子和朋友有衝突時，一上來就對孩子不分青紅的責罵，而是問清楚情況，感受孩子的情緒後再來解決問題；不是在孩子不小心打碎東西時劈頭蓋臉的責怪，而要看到孩子做錯事的不安與愧疚；不是孩子不願意跟別人打招呼，你趕緊給孩子貼個內向的標籤，或者威脅式的告訴他，你這樣沒人願意跟你玩……
這些，大多數注意親子教育的父母估計都倒背如流。例如朋友正在刷屏的”北大畢業美國留學生萬字長文數落父母”的故事。父母就是按照書來養育孩子的，然而，總懂得一味的大方向的要求孩子，卻不懂得尊重孩子的感受，就是一次次的所謂的“你應該按這個規則來做”，將孩子越推越遠。
捫心自問，我們大多數時候雖不至於如此嚴重，但或多或少都踩著“地雷”。回憶起我和孩子的相處，我不經意間就會忽略孩子的感受。例如孩子和妹妹有了衝突，因為自己太累直接就對孩子吼到，你就不能讓讓妹妹嗎？當孩子因為想要跟我討論某件事情，而沒有專心做好手邊的作業，我經常會不耐煩地傾聽，直接要求孩子趕緊好好寫作業；孩子跟朋友有矛盾不開心時，我非但沒有安撫他受傷的心還經常輕描淡寫地說：沒事，等下你們就好了；有時候他做錯了某件事，我也沒有耐心聽他解釋完事情的經過，就開始情緒起伏地開始責備孩子；有時候孩子起床或洗澡太慢，我直接就開始就貼標籤，你怎麼總是那麼慢呢？……
是的，多數時間自己會控制情緒，但自己有時控制不了洪荒之力時，孩子就不得不捱罵受批，到最後，孩子哭著說：媽媽，你相信我嘛，我以後不這樣了。孩子還處在情緒中，表現出來是大哭，而我則責怪孩子趕緊行動就好，哭什麼呢？於是孩子越哭，大人越暴躁！
對！哭什麼？大多數父母厭惡孩子哭，卻不知道孩子究竟怎麼哭？他到底是什麼感受？大人糾結於事，卻忘了人才是最重要的。你對孩子越暴躁，孩子的情緒也會變得更加暴躁不受控制，最終的結果就是：將來孩子的心也會離你越來越遠！
否定孩子而不自知
是的，不尊重孩子的感受，已經夠傷害孩子了，然而還有很多還在以“所謂的高標準”來要求孩子，對孩子的句式就是：你怎麼就不能……
你怎麼就不能像其他孩子一樣大大方方呢？你怎麼就不能像其他孩子一樣細心一點呢？你怎麼就不能像男孩子一點呢整天哭哭啼啼的，你怎麼……或者，句式不一樣，但意思一樣，就是你這樣不好，你應該像誰一樣。
這樣的句式之後，孩子會怎樣？孩子認為:我做什麼都是錯的。我什麼都做不好！因為無論做了什麼，都打不到父母的要求。
回想起來，我自己經常就不經意間脫口而出：
孩子美滋滋地畫了一幅畫，我不經意地說：哦，這個佈局太呆板了；哦，那麼看不到主體；考試回來，三門兩個100，爸爸糾結於怎麼數學那麼簡單的題都錯了呢，還自以為很正確地說：乾的不錯，這次數學差一點點100分，下次細心點就是100分了。……
諸如此類。
你以為是小小的事情，或者還美其名曰：不讓孩子翹尾巴。其實，這就是家庭式潑涼水，潑了還不自知。
有些父母的語言上甚至帶著某種“糾正式”的攻擊：
你這孩子怎麼不聽呢？說過多少次了！
你這孩子怎麼就是不細心呢？再這樣是不是要鬆鬆皮肉才記得？
你再怎麼優秀，連跟人都不會打招呼，就是不優秀！
非常擅長責備否定孩子的我們，自以為是的覺得在幫助孩子，忙著否定孩子的錯誤，糾正孩子的行為，須不知從根本上從情感上孤立了孩子，也從根本上損害了孩子的自信心。
不尊重孩子的感受，總是否定孩子，即使孩子有成績時，也不鼓勵孩子，如果這些坑你都踩了，請趕緊清醒清醒，孩子需要的是父母的愛而不是苛求，需要的鼓勵而不是否定。如果孩子天天活在父母的臉色中，成天縮頭縮尾；孩子活在父母的否定中，孩子連自己都不敢相信。這樣的未來你敢想象嗎？”北大畢業美國留學生萬字長文數落父母”的案例就是最好的詮釋。
當然，這一切都還來及改正！不要讓更多對孩子的傷害來為你的錯誤行為買單！及時止損才是正道——這是我對自己說的，也是所有父母該提醒自己的。
文/範恆杏(頭條認證自媒體、家庭美育推廣人、豆瓣親子專欄作者、品酒師。編著出版有《葡萄酒課》）
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