前言：你沒見過我最愛你的樣子和最想你的樣子，所以你才會狠下心來跟我說分手。我愛過，所以我也就恨過。未來那麼長，我想我不會永遠只愛你一個。
【一】
我大概算是一個負能量的例子。
在父母警告不能談戀愛的年紀擅自早戀，在父母催促結婚的年紀擅自分手。
分手的時候他特別決絕，可能是下定了決心。在經歷過失聯，再聯繫上後就用了各種的理由告訴我，他任務加重了，想要升職就需要全身心投入，想給我最好的未來，沒有特別多的時間來跟我聊天……我很愛他，所以我相信他。
也是因為我很愛他，所以我慢慢的發現了所謂的沒時間還是和以前有了區別。
當一個人獨處久了就會習慣所有事情都依靠自己。但是我不一樣，我一直都認為自己對很多事情和很多人都能堅強，但是除了他，所以按照理論上說的，他和我父母一樣，是我的軟肋。
在一起走過七年之癢時，我還特別高興的和他慶祝。我以為過了七年，我們就能一直相伴到永遠，也會一直一直的愛下去。
我沒想過，如果有一天我永遠的失去了他，我會如何。
我們異地戀那麼長時間，火車票，動車票，飛機票，景點門票……搭在一起，都足夠放下滿滿的兩個中等正方體的盒子，我以為那些票據足以能證明我們愛情的堅固。沒想到，最後還是輸給了距離和所謂的朝夕相處。
2008，在一起的時候就說過了永遠在一起。2016分開的時候，我們都對對方的未來失了信。
【二】
我說過了，分開，其實也是一種解脫。
但，更多的意義在於——對於他而言是解脫了。
如果一定要對那段感情說上一句話，那應該是在該遇見的年紀遇見了，但是卻沒在該結婚的年紀結婚。
不能說順其自然的分手，也不能說他是人渣，畢竟每個人都有權利在任何情況下選擇所謂的真愛，談了女朋友的可以分手，當然，結了婚的依舊可以離婚。
人吧，一旦要做一件事情，就會有千千萬萬種理由來說服自己，這個理由是合理的。
因為，我們生活的這個社會告訴我們，如果可以選擇，就選擇自己最喜歡的。
偶爾就會覺得不公平，追著我，要求我跟他在一起的是他。說早戀有什麼，我們可以相伴到永遠的是他。說愛我多過於愛自己的也是他。明明當初甜言如蜜餞，後來說出來不愛了，我們分手吧，分開了對誰都好這種殘忍的話也是出自他口中。
我可能反射弧比較長，說分手的時候痛快的答應。怕自己如同很多分手的人一樣傷心難過，開始去酒吧不停地喝酒，請了長假，去了東京，去了大阪，去了北海道，回來後還認真的寫了攻略，分享給很多人。
我告訴很多人，我不難過，我不傷心。可，過了很久之後，我才發現，我唯獨忘了告訴自己。
在大家都以為我已經忘了這段過去時，我才後知後覺的回憶曾經，想著破鏡如何重圓。可是卻忘了，破鏡當然能重圓，但是當鏡面碎裂成太多塊，已經沒有辦法再辨認當初相愛的完整形態時，重不重圓又有什麼區別。
【三】
我嘗試著用酒精麻痺自己，讓自己幻想，我之所以一個人過著獨居的生活不過是因為他尚未休假的原因。
我嘗試著用他繁忙的原因安慰自己，沒關係，他以前也是這樣子，忙著忙著就忘了我而已。
直到所有人都不在討論他，我也發現了手機通訊裡，他已經有許久都未曾來過的通話記錄，我才恍然覺悟，不是我嘗試了，我以為了，世界就可以停滯不前，歲月就不會把他帶走。歲月它也是個得理不饒人的小偷，因為它不僅偷走了別人的年紀，還偷走了屬於別人的心愛之“物”。
【四】
看過很多書，寫過很多話，也安慰過不少人，可是，所有的道理都抵不過一個自己正好趕上。什麼要感謝他，教會我人情冷暖。要感謝他，帶我發現一個更好的我。更要感謝他，讓我知道我不一定要卑微的去深愛一個人……這些道理，貼在床頭櫃上很多，可是都沒辦法讓我在夜深人靜痛哭時止住哭聲。
我可以一個人逛街，一個人吃飯，一個人看電影，一個人奔赴陌生的城市，一個人看海，一個人在深夜的街頭徘徊……這種勇氣不是因為他常常說的勇敢，而是我知道，我身後和心裡都有他。可是，他不知道，所以他永遠都不會知道了。
他也永遠都不會知道，如果說，早戀只是因為貪圖他的“美貌”和來自於我青春期的懵懂，那麼異地戀加上軍戀，就一定能證明著我很愛他。
可是他永遠都低估了我很愛他的這個數值。
好像現在才說這些話已經來不及了，因為他要結婚了。
所有人都以為分手的時候你不在朋友圈表態一下你的傷感，或者你沒有訴苦這段感情裡對方的不忠貞，他們就都以為你們和平分手，而後還是好朋友。
那些叮叮咚咚了一天的信息抵得上我一個星期跟別人的聊天量，全部都是為了告訴我，他，要結婚了。
其實我也後悔分開過，但是我也知道，我們回不去了，我也不會再回頭了，只是，可能我還需要時間。
耳環再換過幾對，鞋子再換過幾雙之後，我也就會忘記了他。
深夜裡再晚歸幾次，再多唱幾首歌之後我也會忘了他。
多加幾次班，再多愛自己一點之後，我也就會忘了他。
裙子再換幾條，頭髮再剪幾次之後，我也就會忘了他。
說多幾次曾經，再談幾次笑和幾次風生之後，時光就總會把屬於我愛他的記憶和我的矯情以及懦弱抽離。
不是不可以，而是看我願不願意。
【六】
一諾媽說過，下輩子她不再做軍嫂，經歷過一次就足夠。我覺得她不是矯情，而是有些事情真的就經歷過一次就好，剛好，我現在就不想了。
我不會再談軍戀了，也不全都是因為他，而是，我再也不想把所有的時間浪費在等一個人上。不想再經歷一次他出任務時，我懸著心等待他回覆平安上，心太累也太痛。
不想再回憶起相愛時的場景永遠都是，我等著他休假，他等著有時間，我們才能計劃一起要去做的事情。
不想為了相見是我跨過百里，千里或者萬里的距離，亦或者是他推遲了一次又一次的休假時間，最後才能相見。
也不想，每次都定時定點的調著鬧鐘準備視頻，每次都是相見前倒數日子，分開後再倒數下一次再相見的日子，如此的循環往復。
你可以說我現在不堅強，太脆弱，或者是矯情，但一定不能質疑我曾經勇敢和堅強過。
【七】
如果可以，我想選擇我度過餘生，或者是選擇一個像我一樣的人。
會彈吉他唱歌逗弄自己開心，能陪著自己等待足球賽到凌晨也不打呵欠，說不喜歡籃球就不用勉強自己，逼著自己去看籃球賽。傷心的時候帶著自己和錢包就去書店買買買。能一整天不說話的玩拼圖，能在星巴克裡安安靜靜的喝咖啡聽音樂看書。能單槍匹馬的在遊戲裡闖出一片天地。能換燈管修水龍頭，也能好好的工作養活自己
如果我能無所不能，就不要催著我結婚。一輩子那麼長，我總會談戀愛結婚，等我再次遇見那個我最愛的人之後。
我還會聽你說你的愛情故事，也還會愛一個人，因為人的一生，也不可能只愛一個人。
最後希望軍戀的你們，相愛的都能白頭偕老。分開了的，也能在矯情傷感之後，大步的往前走。
我很好！我接受成長，也接受所有的不歡而散。
我是李禮，一個想努力改變現狀的姑娘。
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