去年7月份，
我們終於開始了距離1895公里的異地戀，
時間，不知道要持續多久。
因為從同一所軍校畢業的緣故，
沒有選擇，沒有辦法，
兩個人揮了揮手，就各自天涯。
不管是做了怎麼樣的心理準備，
分開的那一刻還是哭得眼淚彈盡糧絕。
我們分明那麼相愛，
卻偏偏不能在一起。
很多時候我都在想，
如果我們就生在彈丸之國，
那些只有中國一個省，
甚至一個市那麼大的國家，
就不會有異地戀這麼一說了，
那該多好。
前些天我的朋友小露，
跟相戀6年的男朋友分手了，
兩個人從高二在一起，
大學一個去了重慶一個去了上海，
熬完了四年大學異地，
卻在畢業季分了手。
我沒有問她原因，
兩個人在一起那麼久了，
若不是真的沒有辦法，
又哪裡會走到這一步。
小露說分手才知道，
這個世界離了誰真的都會轉。
你心痛可惜難過甚至想要跪下挽留，
但你都不知道說什麼來挽留。
最難受的莫過於，
你是那麼那麼的清楚在一起只會繼續痛苦，
下一次吵架的場景就歷歷在目可以預見，
那些真真實實壓在肩膀上的壓力，
只愛情這麼兩個字，
就真的能夠屏蔽這一切麼？
我們都不是有錢有勢的人，
我們只是為了生活奔波的芸芸眾生。
我有我的家庭他也有他的家庭，
我們相愛又能怎麼樣，
相愛能夠照顧他的父母還是我的父母？
相愛能夠買房還是買車？
相愛能夠讓我們的孩子衣食無憂麼？
愛情，
真的會被現實打敗。
我不知道該怎麼勸說她，
隨著我的異地開始，
隨著吵架次數的增多，
隨著生活永無止境的猜測、疲憊、孤單，
我覺得自己像是要被撕裂一般，
看不到未來，定不下決心。
為什麼我們彼此那麼相愛，
卻就是不能在一起？
這種痛苦糾結的心情，
讓我有時都忍不住抱怨我的父母，
如果他們有錢、如果他們有權，
但我又要天人交戰一般，
努力的壓下這樣錯誤的念頭，
鼓起為數不多的勇氣和希望，
咬牙告訴自己一切都會好起來的。
甚至我總是艱難的在想著，
為了這一身軍裝，
我要放棄我的愛情麼？
這兩者與我而言，
根本沒有誰輕誰重的區別，
任何一方我都萬分不捨。
可是明天是什麼樣子？
我躺下去，做個美夢，
醒來又發現，回到了現實。
端午節前又和他吵了架。
情緒上來時的那種疲憊和固執，
讓我們再一次狠狠地傷害對方。
其實，
我好想見到你，
好想擁抱你，好想親吻你，
好想告訴全世界，我要嫁給你。
可是隻有一部手機，只有一副耳機。
一想到會和你分開，我就難過的要死。
一想到你會和別人在一起，
我就怕自己會衝到你的婚禮現場搶走你。
一想到我的身邊會站著別人，
我就彆扭的起雞皮疙瘩。
親愛的，我們怎麼辦？
我好愛你，好愛好愛，
我可以放棄生命為你擋住飛馳而來的車禍，
可我卻擋不住柴米油鹽醬醋茶的現實。
所以在端午節的時候，
我請了假，
飛越了1895公里，
去見他。
畢業一年之內，
我們一共見了三次面。
聽起來還挺多是不是？
覺得沒有那麼慘是不是？
可是都知道，
營區所在的位置，
從來不會是什麼地鐵沿線黃金地段。
從營區到市裡就不知道用了多久，
為了省下幾百塊錢，
我又在高鐵上站了9個小時，
才到了你的周圍。
我不覺得苦，
看到車站外的你，
我真的不覺得苦。
三天的假期，
算上路途，
真正待在一起的也就兩天了。
從大學到現在，
我們已經在一起將近四年了，
可卻還是像剛在一起一樣分分秒秒地膩著。
我一點都不想管別人的眼光，
我只知道這每一刻都很珍貴。
只要不提到結婚生子，
我們還是像普通的異地戀小情侶一樣，
歡快地慶祝著久別的重逢。
可我們畢竟不一樣。
我們是雙軍人啊，
如果我們結婚了，
就是四地分居相隔1895公里的雙軍人啊。
這種苦和累，誰能承受的住？
猶豫和彷徨，
我們只能小心翼翼地避開這個話題。
這麼短的時間，
我們還要浪費在吵架上面麼？
可就算倍加珍惜，
時間還是少得可憐。
你知道我有多麼感謝軍人優先的通道麼？
它讓我不用去排隊，
從而有了富餘的十幾分鍾，
和你在一起。
我看著秒針一針一針的走，
心口處的疼痛一點都不假。
還是要走啊。
我忍不住哭了。
對不起，
每次都是這個樣子。
我以為經歷多了會麻木，
卻一次比一次更深刻。
回到寢室，
我摸了摸衣櫃中的軍裝，
強行壓下去的悲傷又氾濫成災。
我已經沒有勇氣信誓旦旦地說，
我們一定會堅持下去，
會結婚。
可是，
我真的不能沒有你。
那麼苦那麼痛，
可比起失去你，
都只是湖面淺淺的漣漪。
我們這樣下去，
結果會是什麼？
我不知道，我怕。
可我如果現在放棄，我會後悔。
所以，親愛的。
我們再堅持堅持好不好？
我們可以吵架，可以互相指責，
也可以甜蜜，
可以隔著萬水千山說我愛你。
但我們不要分開，
至少現在不要。
哪怕跟你耗成老女人，
我們分手而我嫁不出去了，
我也不後悔。
我愛你，我現在很愛很愛你。
這就夠了。
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