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自從辭職以來，孩子就像長在我身上一樣，特別是最近他放暑假後，我連白天看書寫文章的時間都沒有了。
那孩子爸爸呢？
我只能說，在我們家，爸爸不在家時，心裡或許會多一份牽掛。
在家，他也只是個擺設而已。
《奇葩說》有一期的辯題是“要不要做單身媽媽”， 其中張泉靈說的很對， “你們以為有了一個婚姻，女性在裡面就不是單身媽媽了嗎？！”
有多少中國家庭，孩子明明有爸爸，卻活得像個單親。
這些對於家庭不作為的爸爸，他們並不是什麼壞人。
相反，他們可能不抽菸喝酒，也沒什麼不良嗜好，唯獨家裡的一切與他們無關。
大到孩子升學，家裡買房，小到一日三餐吃什麼主食，這些所有的問題都留給了那個，為了家庭日復一日辛苦操勞，卻看不到一點希望的媽媽。
（媽媽群中關於老公的吐槽）
離婚嗎？
犯不上。
不離嗎？
真的能憋出癌。
不過，今天我並不是想吐槽老公。
我只是想說，像“不高興先生”這樣的爸爸其實潛伏在我們的每個家庭中。
他們可能賺錢的多少不一樣，身材的高矮胖瘦不一樣，性格脾氣不一樣，但是他們對於家庭消極、懈怠、得過且過的狀態，就像是一個流水線上下來的。
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現在在很多文章和書籍是，有一個被反覆提及的詞叫“原生家庭”。
所謂原生家庭，簡單來說，就是父母為孩子提供的那個家庭，包括家庭的結構，家庭的相處模式，以及家庭中每個人之間的關係。
所以光有媽媽是構不成原生家庭的，原生家庭一定要有爸爸的參與，而“爸爸”卻一直是中國家庭中的稀缺品，他們以下面這五種最常見的類型，存在於孩子們的原生家庭中。
- 第一種：生而不養型爸爸
最近，疑似女明星毛曉彤的生父，在天津臺的一檔法律援助節目中，向女兒討要5000萬，為的是一次買斷父女之情，從此老死不相往來，如果不答應，就要拖著女兒一起下地獄。
而這位爸爸自己，不但在女兒2歲時跟妻子離婚，還曾因為吸毒被抓，他跟張韶涵的父母一樣，是生而不養的典型代表。
- 第二種：不管不顧型爸爸
這種爸爸通常打著工作忙的旗號，只擔了一個爸爸的頭銜，卻從沒有盡過當爸爸的義務。
他們負責用金錢來買斷孩子缺席的童年和陪伴的時間，最典型的例子就是成龍。
“小龍女”吳卓林雖然是私生女，但她之所以幾次三番地報警、離家出走，其根本還是因為她內心裡想要得到爸爸的認可，想去見爸爸，而她媽媽吳綺莉不同意。
甚至是吳卓林流浪在加拿大街頭，說想見爸爸的時候，成龍也沒有回應。
對私生的女兒不盡人情，對親生的兒子成龍也並沒有好到哪裡去。
房祖名從小生活在國外，陪伴在身邊的只有媽媽林鳳嬌，而成龍作為爸爸，連接兒子放學也會跑錯學校。
- 第三種：粗暴專制型爸爸
這種爸爸迷信一句中國老話“棍棒底下出孝子”，他們對孩子也許傾注了大量的心血，但最後都體現在了拳腳和暴力的言語上。
典型的代表是郎朗的爸爸。
我開始往後退，遠離父親。他的吼叫卻越來越響，越來越歇斯底里：“我為了你放棄我的工作，放棄了我的生活！你媽為了你拼命幹活，勒緊褲腰帶過日子，每個人都指望著你，你倒好，回來這麼晚。老師不要你了，你還不練琴，你還不照我說的去做！你真是沒理由再活下去了。只有死才能解決問題。即便現在就死，也不要生活在羞辱之中！這樣對我們倆都更好。首先你死，然後我死。”
在我生命中頭一次，我感到了對父親的深深的仇恨。我開始詛咒他。
“吃了這些藥片！”他邊說，邊遞給我一個藥瓶——我後來才知道瓶裡裝的是藥性很強的抗生素。“現在就把裡面三十片藥片全都吞下。吞下去，你就會死，一切都會結束。”
我跑到陽臺上，想要躲開他。
他尖叫道：“如果你不吞藥片，那就跳樓！現在就跳下去！跳下去死！”
這些話來自郎朗的自傳。
即便是十幾二十年後，已經功成名就的郎朗，依然用“仇恨”兩個字，來回應爸爸在教育上的蠻橫和粗暴。
郎朗的成功只是小概率的個例，更多的孩子不會因為爸爸的打罵而奮發圖強，只會因為從小被父親打罵、被踐踏自尊而走向另外一條路。
- 第四種：巨嬰型爸爸
這種爸爸，孩子出生前他就是全家的中心，飯來張口衣來伸手，對家庭缺少責任感，只會一味索取，不懂付出。
對父母是這樣，對妻子也是這樣。
孩子出生後，他這種絕對中心的位置被孩子代替，會莫名地感到失落，動不動就找機會跟家人吵架，抱怨飯不好吃，家人不關心他。
他們也不願承擔父親的責任，而是頻繁流連外面的世界，重新尋找自我歸屬，輕則為家庭增加額外壓力，重則加速自己家庭的解體。
- 第五種：不善表達型爸爸
相比於前四種爸爸，這種爸爸的數量更加龐大。
他們在家大多沉默寡言，跟孩子之間就像保持著無形的邊境線，沒有辦法真正融進孩子的世界。
即便心中對家庭對孩子有愛，也不會不敢表達。有點像《爸爸去哪兒3》裡的陳小春。
我的爸爸也是這種類型的代表。
我最近一次感覺到爸爸愛我，還是在生孩子的時候。
聽不高興先生說，當時所有人都圍在孩子身邊，只有他和我爸關心我什麼時候出來，守在手術室的電梯口不敢離開，一看到我從裡面推出來，就趕快上來幫忙。
這種父愛說的好聽，是深沉得像高山大海，但對於孩子，年幼時他們無法理解 ，等到能夠理解的時候，心裡即便再感動，也無法跟爸爸親密無間地相處。
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投胎是門技術活兒，保證每個孩子都攤上一個溫柔有愛、耐心細緻的好爸爸，實在太難。
孩子是沒有辦法挑選爸爸，但媽媽可以啊。
因為有時爸爸們不是不關心孩子，也不是不作為，只是他們缺少科學的方法和帶孩子的實戰經驗。
而作為孩子和爸爸之間的紐帶，媽媽可以有很多發揮的空間，為孩子和爸爸搭建起良好互動的橋樑，增進他們之間親子關係。
- 1、讓爸爸掌握育兒方法
就像沒有人天生會當媽，自然也沒有人天生會當爸，不會可以學。
可以帶他們去看那些“別人家”的優秀孩子是怎麼培養的，也可以推薦他們讀一些科學育兒的書籍。
這就像玩遊戲接到一個新任務，都要Get一下新技能，何況是養一個孩子。
- 2、捨得放手
有了方法，就得理論聯繫實際，在一次次實戰中不斷總結經驗和教訓。
如果媽媽總是霸著孩子不放手，爸爸理論再多，沒有實際的帶娃經驗也只能紙上談兵。
前兩天我約了一個很久沒見的朋友出去透透氣，硬著頭皮把孩子交給了他爸。
果然開始的時候，孩子五分鐘就給我打個電話，跟我說爸爸怎樣怎樣……
我當時在看電影，他每打一個電話，我就得從座位上起來出去接聽，一場電影看得七零八落不說，進進出出還影響旁邊的人。
實在沒辦法只好告訴他，我電話沒電關機了，這才把剩下的電影看完。
等回到家一看，兩個人又像沒事人一樣笑嘻嘻。
當媽太心軟，不僅苦了自己，也會傷害孩子和爸爸的感情。
捨得放手把孩子推給爸爸，只要能扛住最開始的雞飛狗跑，慢慢就能收穫你想要的“父慈子笑”。
- 3、多給爸爸鼓勵
我們家洗衣服的工作，一直是由爸爸承擔。
他洗的乾淨，我就誇誇他，洗的不乾淨，我也不抱怨，大不了自己背後再重新洗一遍。
因為一開始他就極不情願，都是我硬塞給他。
如果打擊，他肯定不幹，只有表揚他，反覆肯定他在家裡的作用和地位，才能樹立他的價值感。
最近我又把督促孩子洗澡的工作交給了他，因為男孩長大了，這個工作媽媽也真的不能幹了。
- 4、設一個底線
不要打孩子！不要打孩子！不要打孩子！重要的事說三遍。
爸爸和媽媽單獨帶孩子的標準可以不同，但還是要在商量之後，設定一個大家都能接受的底線，我們家的底線就是“不要打孩子”。
因為第一個巴掌落下去，肯定就會有第二巴掌，漸漸就會變得愈發不可收拾。
這個不高興先生是過來人，感觸比我更深，所以不打孩子，他也同意。
有了這個共同的底線，媽媽也能更放心地把孩子交給爸爸。
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養孩子不應該是媽媽們一個人的戰鬥，一味地要求媽媽們看再多的育兒書，陪孩子做再多的作業，做營養再豐富的三餐，但只要還帶著豬隊友爸爸，孩子的教育一樣還是會輸得很慘。
在教育孩子這個問題上，媽媽一定要跟爸爸一起組隊打怪，進攻防守講究配合，才能讓孩子均衡健康地發展。
因為，媽媽也許能夠決定原生家庭的溫度，但原生家庭幸不幸福，關鍵還是得看爸爸。
就算沒有人的原生家庭是完美的，但至少在自己能及的地方，今天你多付出一點，明天就會給孩子多一點正向的引導。
很想知道，
別人家爸爸和孩子是怎麼相處的？
如果你有什麼好的建議
或方法
或是爸爸和孩子相處的故事
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