1.鄰居家的狗在我們家花園拉了泡屎，妻子讓我拿把鏟子把它扔到鄰居花園裡。現在我家的鏟子正安安靜靜的躺在鄰居家的花園裡。
2.剛看到有網友說：“有個節目，說萬一到無人島了可以在空地上畫大大的米奇，迪士尼會來找你打官司，就能得救了哈哈哈哈”，笑岔氣了
3.今天來了一面試的，店長不在，叫我看一下。於是我把她請到店長辦公室，看她簡歷上名字一欄寫著艾瑪，跟我艾倫只差一個字，頓感親切，便熱情地對她說：“坐 艾瑪。” 誰知她一聽，竟勃然大怒，罵了我一句“臭流氓”，摔門而去，留下一臉疑惑的我，風中凌亂……
4.剛上車，買了一瓶水，打開蓋子不小心把瓶蓋整在地上了，我嫌髒就沒有撿起來，把水丟了又感覺挺浪費的，拿在手上車搖搖晃晃的我又嫌麻煩，結果我一口氣幹了，現在車子搖搖晃晃的感覺我的尿都要被抖出來了……
5.昨天晚上我正在家裡洗澡，忽然聽到門外有人喊:“58號快遞！”我聽出那聲音是常來我們這一片送快遞的漂亮妹子。就連聲答應:“就來！就來！”於是，我慌里慌張的顧不上擦去身上的浴液，穿上衣服就往外跑，當我打開門時，看見妹子把快遞放在了門口，人卻不見了！我懊惱的把門關上，回到浴室繼續洗澡。洗著洗著我忽然想起了門外的那個快遞！……
6.家有奇葩老公一枚，一日看電視，內容衛生巾廣告中， 他看了氣呼呼的跟我說，什麼這麼掰也不漏，那麼掰也不漏， 創意不好，應該是一比基尼美女，正巧去游泳來大姨媽了， 墊個衛生巾，往游泳池一跳，水被速度吸收，腦袋磕個包...
7.跟媳婦吵架，我倆冷戰了一天沒有說話。晚上看媳婦老早上床關燈睡了，我不由暗暗鬆了口氣。在客廳看了個電影后有點困，就關了電視也去睡了，我剛躺下，熟睡的媳婦一個翻身騎了上來。暈，這一架又特麼白吵了。。。
8.問一朋友借錢，過了一會他回覆說：錢給你打過去了，一時找不到你的支付寶賬號就直接給打到你老婆的賬號上了。我只想說兄弟你這不是雪中送炭而是雪上加霜
9.一性感MM走在路上突然聽見：別動。一個大漢攔住她，MM急了，說：我給你錢，你別劫色，行嗎？大漢說：少囉嗦。然後推倒mm。mm大驚道：不要。大漢：煩死了，快把絲襪脫下來，老子趕著去搶銀行。
10.小梅結婚5年了，一直沒有要小孩，卻養了一隻寵物狗。她對寵物狗關懷備至，給它好吃好喝，幫它刷牙洗澡，還管它叫“兒子”。 閨密忍不住問她：“你花那麼多心思養一隻狗，和養一個孩子有什麼區別呢？還不如直接養一個孩子呢。” 小梅說：“當然有區別，養狗不用給它買學區房！”
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