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萌妹子看世界杯的日常
什么时候世界杯借鉴一下开辟吃鸡模式的思路，把32支球队扩编为100支球队混战，到那时候我敢打赌国足……都一不定能进世界杯。
很多朋友不知道足球赔率是什么意思，在这里解释一下：比如说中国世界杯夺冠的赔率是一比一百亿，那你买了3块钱中国队夺冠，那么你这3块钱就没有了。
朋友跟老婆说：“亲爱的，这一个多月陪我看世界杯嘛！”
老婆：“不看，熬夜受罪！”
老公：“只要中国队进一球，我就给你买个LV，进一个买一个！”
老婆：“太爱你了，我愿意 ！”
昨晚又熬了一夜。
老婆：“我都看一个多星期了，怎么中国队还没有上场呢？”
老公：“不知道呀，再等等！
在长达84年20届世界杯的历史上，仅有三支国家队战胜过中国国家队，分别是巴西、土耳其、哥斯达黎加，即使是巴西这样的世界强队也仅战胜过中国队一次。而中国队从未在世界杯点球大战中失利过，从来没有一支球队能够在世界杯上击败过中国队两次。而且，中国队在世界杯上丢球数远少于巴西和以防守见长的意大利，在过去84年里，中国队只丢了9个球。除此之外，世界上除了巴西，中国是唯一一支敢在胸前绣五颗星的队。
罗纳尔多、马拉多纳、？？？、普约尔、卡西利亚斯、哈维、埃托奥……额，现在确实都是官员了。
因为没能进军世界杯，这几天一大堆人在黑国足。
其实国足的成绩已经很不错了。
比如：国足世界排名第95位，远高于中国在世界上的人均GDP排名、人均收入的排名、官员清廉指数的排名、新闻透明度的排名、社会福利的排名、医疗体系的排名、环境指数的排名、人均自然资源的排名……
你们凭什么黑国足？
足球界据说现在流行跨界，比如冰岛足球队：厨子传给了司机，司机传给木匠，木匠进球了。建筑工人禁区放倒了梅西，梅西罚点球被导演扑出来了！场边的牙医笑了！
这就是冰岛队的精彩花絮。
原来冰岛人民也划龙舟过端午节啊
中国演艺界，或许是最信鬼神之说的一个圈子。很多剧组，不管拍电影还是电视都会搞个开机仪式，焚香拜佛祈个福什么的。久而久之，这种风气甚至影响到歌坛。比如近期在内地频开演唱会的张学友，每次都要送个人进监狱祭天。
公司让我开无犯罪证明，我掏出了张学友演唱会的票根。
硬核招财
早上打开百度，推荐有一条杨超越巴拉巴拉，本来不关心娱乐圈，后来觉得不要太脱节，就百度了一下这人，也没仔细看什么内容，就关了网页。
现在好了，打开百度，推荐里面前15全是和她相关的，第一次感觉到被大数据了。
在QQ说说转发G7图时，居然让我圈出好友，腾讯也太高看我了。
小事信媒体，大事信自己。
四个住得比较近的同学，每天乘同一辆车上学。这天上午他们逃课了。午饭后来到学校，对老师说汽车爆胎了。老师微笑着安慰了他们，然后说：“你们错过了上午的随堂测验，现在都坐下吧，拿出纸来答题，不许交头接耳。”等他们都坐好，老师说：
“第一个问题，哪只轮胎爆掉了？”考大学真的有用，我有个同学当年考上了本科，他爸爸奖励给他20个亿。
哥们，这份家庭的压力需要人来帮你分担吗……
小明带了个朋友回家玩，朋友走后妈妈问：“小明，刚才那个同学，在班里排第几名呀？”小明：“倒数第一名。”妈妈生气地逮住小明一顿暴打：“让你不学好，让你不学好！我不是说过不要跟比你差的孩子玩吗，你要跟第一名玩！”小明委屈地说：“我刚开始跟他玩的时候，他是第一名呀。”
小时候以为我们是祖国的花朵，长大了才发现原来是韭菜花，那老师也不是园丁，而是挑大粪的。
一带一路
我邻居默罕默德对我说不信神的人应该试着包容和接受信仰。
以前他也不信，直到有次他走进一辆拥堵的车厢，满满都是人，于是他试着闭上眼睛大声祈祷安拉赐予他一个座位。他睁开眼后，发现整个车厢都空了，这下他不仅有个座位坐，还有个座位放他的背包了。
我上次在日本的若草山上遇到前面几个大妈在聊天，我就对我的男朋友说，日本关西腔和关东腔差太多了，我都听不懂关西腔在说啥。我男朋友沉默了一下，说：她们在说上海话。
晚上遛狗，布丁和好朋友毛球在一起玩，跑过来一个小女孩眼巴巴看着狗问我：“咬人吗？”
我怕小朋友突然摸狗可能会被咬到，就吓唬她说：“这两个狗都咬人”。
她犹豫了一下问：“那，谁咬的比较不疼？”
…………你是有多想摸狗啊孩子！
小时候玩过家家装病人，可是没有氧气瓶，我哥一拍脑袋把煤气管给我插上了装氧气管，还夸我演得真像。
后来我在医院躺了一星期，我哥在家被吊打了一星期。
跟我妈说想买台电脑，她说：“你电脑又没坏买新的干吗？”我：“来回拿太重了，要是有两台就一台放在学校，一台放家里，这样每次回家能省不少事儿。”她说：“别了，干脆我再买个孩子放家里，你就在学校安心上学吧，不用来回跑了，更省事儿。”我……
今天在街上撞见了小时候的一个老师。
“老师，您当年说我毫无前途、终将一事无成，还真被您说对了……”
“哦，是你啊，我就知道你是要靠领救济金度日的。”
“不不，我没领救济金，”我解释道，“我当老师了。”
确实是一个字
春节前，老板请了个风水先生来办公室，一会儿说办公室花盆位置不对，一会儿说饮水机位置不好，我正想吐槽，这是什么
封建糟粕 ！老板问他哪天正式上班最好，他掐指一算“过了大年，十六上班大吉大利”，老板欣然应许。这简直是中华文化的瑰宝啊~！！！
有同事给小三过生日，美团定的蛋糕送家里去了。今天没来上班，哈哈哈。
表哥の心得：很多时候看吐槽比看段子本身更有意思
坐标广州的农村。昨天我妈和一群妇女在球场乘凉聊天，听她们说咱村谁谁去香港抽羊水验胎儿性别。回来我妈叫我二胎也去验（我有一个三岁的女儿）。我说干不出来，一辈子都不安心的。她就开始教育我生儿子的必要性，什么后继有人，我是独子，有儿子腰杆才直之类。烦得我直接毛了，大声说：你天天拜佛烧香，遇到这些事情还不是自私，为了什么腰杆什么面子之类不惜杀掉一个女胎儿？你还拜什么佛？老妈无言以对。希望以后别再为这等生男生女之事再烦我了。
有时跟刚认识的女孩聊天，我喜欢问“在干嘛”、“吃饭了吗”这种非常无趣的话题开场。
因为这可以非常直观感受到对方是否对你有兴趣。对你有兴趣，或者说对你兴趣越高的女生，回答会越详细。
对你没兴趣，甚至连基本平等对待你的耐心都没有的女生，会回答你“嗯”，或者干脆不回答，那么就可以直接不用费功夫了，因为你最多就是成为备胎，或许有特例，但我相信是少数。
仿佛在诉说着一个急刹车的故事
一位外科老师在课堂上对学生讲起自己的往事：
10多年前，我经常做包皮手术，喜欢用头发当缝合线，因为头发的主要成分是角蛋白，十天后出现排异反应头发就断了，可以避免拆线。
急诊科一年轻护士秀发披肩，我总是找各种理由要她的头发，每次她扯头发的表情都是羞答答的玫瑰静悄悄地开。
终于有天她知道我的用途了，从此再也不搭理我了。
#大表哥吐槽：这老师跟鳕鱼一定很有的聊……
最先进入社会主义高级阶段的，一定是百世快递。
取件全自助，无人看管，快件自然摆放在树下，群众各自翻找领取。
一种被充分信任的喜悦充盈于胸。
无题
说到steam出特供版的事，就想起之前电影电视剧下架。令人沮丧的是，很多人在这些东西被禁了之后，就真的不去找，不去看了。
当前国情下，选择不婚不育可算是一种非暴力不合作的态度吧。
麻烦前排的朋友帮我看看下面还有吗？
一个人拥有一个假想朋友时，我们说他疯了。但是成百上千万人拥有一个假想朋友时，我们称之为“宗教”。
一个好厨子若是想做出一锅好吃的饺子，他当然能做出来。问题是，当司务长告诉他饺子需要体现出厨房的精神、经理告诉他饺子需要体现出酒店的风貌、街道主任告诉他饺子需要体现出街道的特色、区长告诉他饺子需要体现出区里的规划、市长告诉他饺子需要体现出市里的发展时，杯具就产生了。
上帝是杠精，许愿要严谨。
教练说每天可以吃一份水果，比如一个苹果、一根香蕉、一个桃子。
于是我今天吃了一个西瓜。
心情不好的去健身房找个帅点的私教吧，一日三餐，嘘寒问暖，每天问你体重，问你吃什么，还要拍照给他看，问你几点睡，睡了几个小时，吃没吃水果，有没有出去玩，吃没吃宵夜。连生理期都给你记下来了，打不还手杠不还口那种，比你妈都关心你。咋说呢？自从我找了私教，已经重新体会到了当女人的快乐。
很直观地介绍了挡泥板的作用
女人挑洗发水的原因：它富含XXX，它拥有XXX，它针对XXX，它可以XXX，它修复XXX，它养护XXX，它……它……它……
男人挑洗发水的原因：它的包装上写着洗发水。
甲：“老同学，好久不见了，你的女朋友小芳还好吗？”
乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了！”
甲：“早该这样，大学时我就听说她跟咱班好多男生有一腿！”
乙：“她现在是我老婆……”
最讨厌这种把槽吐得让别人无槽可吐的人……
他是官二代，父亲是军中大佬，兄长在西方企业工作，他的大学导师全国知名。天之骄子造就了他跋扈的性格，一次他在洗浴城与人争吵，先后杀死保安与闻讯赶来的老板儿子，还把想起诉的老板拦在法院门口毒打，社会舆论大哗，迫于压力被判处死刑，可没过多久却又堂而皇之地出现。 他就是：哪吒。
结婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，她生气地骂我：这么贵的动西不带我去试了再买，败家玩意！
坐在一旁的儿子，麻利地把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去，就留着给我老婆！
表哥学生时代穷得叮当乱响时也是这么撸串的……直到我遇到了一根有倒刺的竹签。
以前老师说红领巾是战士的鲜血染成的。
小学时有个同学半夜洗红领巾洗掉色了，当场吓哭了。
小学经常忘记戴红领巾，要在学校门口用一块五买新的，觉得小卖部老板家里可能监禁了很多烈士。
上班族靠6个字平衡情绪：算了杀人犯法。
“服务员，把我的干锅牛蛙换成毛血旺吧。”
“好。”
“还没做呀，那我不要了。”
#生活小窍门#
这是欺负南方人数学不好吗
科幻文很少有人投，其中有写手投了一篇轻松类的，什么未来美少女来到废柴家里借住，了解以前人们的生活做研究。然后变出很多道具帮助废柴，靠着各种未来道具，废柴也不再受人欺负了。
作为网络编辑，对于抄袭我是见怪不怪，可我真没见过哪个写科幻文抄袭哆啦A梦的。
这个勾心斗角的世界啊，还有点儿真情在吗？手机连到电脑上，两者都在询问要不要相信对方。
母女才是真爱，老爸只是意外。
床就是人类的无线充电器啊……
因为一次偶然，他们在一个群里认识。
意外地很合拍，说话能接到点，喜欢的东西也一样，渐渐地长聊，渐渐地相互好感。
她的声音甜甜的。
他说：虽然没有见过你，但完全可以想象出你的样子，即使在人群中也能一眼认出是你。
她不信。
他说，给我一张你们班合照，一次机会，找不出你我出去裸奔一圈。
当时是冬天。
她传来一张合照。
他看了半天，圈出5个女生。他说，百分百在这5个里。
她说哈哈哈，你眼睛够毒哦我们班五大美女你选齐啦，不过我不在哦。
他扫了一眼其他女生。
——把她拉黑了。
开玩笑，国足哪有进厕所的资格？
这周来个精简版的鳕鱼段子
鳕鱼给女孩打电话，最常听到的提示音是：
——“您拨打的电话正在关机……”
鳕鱼跟女孩聊天时，最常收到的回复是：
——“不好意思，我的手机只有98%的电了，先不说了。”
鳕鱼の起床日常
差点在父亲节难产的本周彩蛋
我没有去细查冰岛每一个球员的底细，尽管我相信他们确实可能拥有司机、厨师或者木匠的技能，也可能确实做过类似的工作，但那应该只是爱好，或者没有踢出成绩时的权宜之策。而本质上，这些人必然是职业球员，也只能是职业球员——他们从小就受到过严格的足球教育，长大了也是在艰苦的职业联赛中脱颖而出的佼佼者。
现代足球是非常专业的运动，不存在一群兼职足球爱好者逼平阿根廷国家队的可能性。推而广之，所有宣称非职业球员在高级别足球赛场上取得优异成绩的都是胡说八道——这是一种“民科”思想，妄图用“野鸡变凤凰”的童话吸引读者眼球，似乎“专业”的也没什么了不起，“业余”的才值得大书特书。
试问，现下有哪个中国球员可以胜任埃弗顿、乌迪内斯、埃因霍温这样的知名球队的位置，或者又有谁可以在德甲、俄超、土超拿到首发？冰岛以30万人之寡，产生这么多优秀球员，说明这个国家的足球从青训到国家队，都步入了职业足球的正轨；而中国以13亿人之众，在亚洲却也仅属二三流而已，说明我们的足球离真正职业还差得远呢。
【友情附注】女票要是再追问咱国家在哪里，你就告诉她：中国队差不多等于是江南皮革厂吧
目前北京的五年离婚率接近30%，因为孩子、房子等各种原因没有了感情但没法离婚凑合过的更多，结婚生子是个麻烦事，每次看到那些逛个商场还要大包小包带着婴儿车，孩子哭闹还得哄半天，无比累赘的年轻夫妻都替他们感到心累。
我曾仔细考虑过一辈子不结婚生子的可能性，在这样一个商品社会，几乎所有婚姻能提供的东西都可以用手机APP代替（家务、做饭、搬家、家电修理、司机、买药、性服务、伴游、跑腿等等），单身一辈子唯一比较麻烦的就是突发重病没人帮忙和70岁以后生活不能自理以及深夜时分的孤独感这三点。
前者的话，不急的话打车去医院，没人替你排队挂号就加钱找号贩子买；如果还有意识，打120急救车来接你，如果发病毫无预兆且完全昏迷，那就认命了，能干净利落毫无痛苦的死也算是善终了（现在已经有能监测心率的手环了，马上就会有与急救中心联动的APP问世，到时候还能抢救一下）。
后者的话，久病床前无孝子，更何况夫妻双方都有自己的生活，不可能把工作辞了一天24小时伺候你，即便有人伺候也是毫无生活质量可言，要是我的话我会直接去支持安乐死的国家一键自杀，30年后老龄化愈加严重，一定会出现大量直飞瑞士安乐死一条龙服务的代理公司的。
至于第三点，有无数伟大的游戏作品、电影、动漫等着你去探索，有无数美食和远方的风景等着你去尝试，互联网时代最不缺的就是娱乐和消遣，总之，当你有良好的经济基础，单一辈子所面临的都不是问题，否则的话结了婚也是贫贱夫妻百事哀，每天消磨在无尽的柴米油盐和琐事中。
目前我26岁，单身26年没有感到有太多无法忍受的东西，说了我的一点看法，想知道你们都怎么看待这个问题。
正在吃小龙虾的我现在整个人都不好了……
大二时男生宿舍爆发严重的蟑螂，眼见控制不住了，学校安排了一次灭蟑，各个宿舍也开展自主灭蟑。只有大哥不以为然，说咱们宿舍啥吃的都没有，不会有蟑螂的。阿三说蟑螂连网线都吃，保不齐你的臭袜子都可以当食物。
但奇怪的是，在蟑螂泛滥的情况下，我们宿舍还真没出现蟑螂。二黑提出外星人假说，他认为蟑螂和外星人一样存在，只是故意不让我们看到。我提出了移民论，认为蟑螂嫌我们条件差，去隔壁了。阿三提出了食物链论，认为宿舍有老鼠或高脚蛛之类克星存在。大哥说屁，蟑螂明明是畏惧我不敢来，要是来看我不把它们拍个稀巴烂！
没多久，女生宿舍也爆发蟑螂了，尖叫声操场都听得见。有女生便来询问我们这个无蟑宿舍是怎么做到的。大哥系统阐述了自己如何威慑蟑螂，大哥说蟑螂可是聪明物种，它知道该害怕什么。你们只要邀请我去宿舍住上一宿，保证蟑螂从此消失。
409宿舍的女生傻是出了名的，她们合计了合计，住一宿是绝不可能，制度不允许，但是大哥去待上片刻却可行。于是她们收起内裤（怕大哥偷），然后请大哥去威慑蟑螂，大哥欣然前往。结果大哥刚进409，一只蟑螂就慌不择路蹿到了大哥脚下。女生尖叫四起，只听大哥大吼一声，然后对着蟑螂一顿猛踩，足足跺了二十多脚，大哥的体重加上腿部的力量，整栋楼的地板都在颤动。
大哥喘了半天气，看着已经成沫的蟑螂摆摆手说没事了，料它们再也不敢来了。然后赶紧走了。大哥归来，我们说大哥你咋这么快就完事了？你不是说要四飞409宿舍么？大哥说飞个JB！你没看见女生宿舍那大蟑螂，也不知道吃啥长那么大个，妈呀吓死我了。
——@颐和园的猫
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