12歲的小水，在班裡一直都不受歡迎，原因是他不會和同學交往，和別人一起玩的時候總是“輸不起”，一旦自己不如意或輸了的時候，他的反應就會特別強烈，極力破壞遊戲規則，讓別人也玩不成。時間長了，同學都不喜歡和他一起玩，有的還討厭他、故意冷落他。
這讓小水的情緒很低落。媽媽看在眼裡、急在心上。而後來發生的事卻實實在在把她嚇了一跳，媽媽發現兒子的左手背上有一道用刀片劃出的傷痕！媽媽感到很震驚：“你怎麼了？為什麼要這麼做？” 小水卻只是苦笑一下，表示他已經無所謂了。
媽媽的專制讓他無法接納自己
能否接納、喜歡自己會影響一個人的自信心水平，反過來，自卑感又會使人不能接納和喜歡自己。當一個人對自我的不滿和厭惡達到一定的程度時就有可能做出一些傷害自己的行為。
傷害自己是對自我不滿、厭惡的表達
經過深入的溝通，結合小水的表現，心理老師發現他非常自卑，就連做投射測驗時，他畫出的自己也小得像一隻小螞蟻。他覺得自己一點兒都不如別人，沒有任何優點，所有的同學都看不起他，老師也不喜歡他。
在這種自卑心理的作用下，他越來越不能接納自己，甚至產生了對自己的不滿和厭惡。由於沒有知心朋友，父母也無法理解自己，他只能把這些感受和負性情緒壓抑下來。天長日久，他的內心非常失落和痛苦，於是通過傷害自己的身體來表達對自己的不滿和厭惡，希望憑藉外在的疼痛緩解內心的痛苦，來釋放壓抑的情緒。
“能幹” 媽媽讓孩子缺乏自我表現的機會
小水的媽媽非常能幹，做起事來雷厲風行，容不得半點馬虎。媽媽從小就對兒子要求很嚴格，不允許他出現差錯，一旦兒子做得慢了、做得不好或沒有按照她的要求做的時候，媽媽就會嚴厲批評小水，然後自己再幫他重新做一遍。小水逐漸形成了退縮被動的性格，從上幼兒園起就缺乏主動性，動手能力、人際交往能力比較差，這讓他一直生活在自卑的陰影裡。
媽媽沒有意識到，自己這種“專制型”的愛剝奪了孩子自我表現的機會，讓孩子產生“我不會→我不行→我不好”的體驗，逐漸形成消極的自我評價和行為模式，最終無法接納自己，出現傷害自己的行為。
育兒建議：讓孩子學會接納和喜歡自己
當孩子接納了自己的全部，喜歡自己的時候，才能真正擁有自信。父母需要給予孩子平等的愛和自我表現的機會，讓孩子在不斷的探索體驗中發展出接納和喜歡自己的能力。
覺察自己的心理需要，避免過多限制孩子的行為
在媽媽的意識裡，不管怎樣對待自己的孩子，都是為了他們好。殊不知，這種固有的認知常常會矇蔽媽媽的內心，讓媽媽在“為了孩子”的心理作用下做出很多不理智的行為。這樣一來，媽媽給孩子的愛就變得不平等，容易使孩子的成長受到過多的限制，影響孩子自信心的發展。
心理學認為，當一個人有了孩子之後，能更好地認識自己，是一個自我反省和成長的機會。媽媽應該把握住這個機會，在教育孩子的過程當中不妨多做一些自我反思，比如可以問問自己以下幾個問題：我為什麼會有這樣的反應∕這樣做？是孩子的行為還是我自己的對這個行為的看法讓我有這種反應∕這樣做的？這樣做真的對孩子有利嗎？還有其他的、更好的解決這件事的方法嗎？
瑤瑤的媽媽就經常反思自己的行為，比如做飯的時候3歲的瑤瑤喜歡圍著媽媽轉，媽媽怕廚房危險不讓她過來，可瑤瑤偏不聽，媽媽就發了火，嚴厲地命令她走開，弄得瑤瑤又哭又鬧。
事後媽媽進行了反思，覺得瑤瑤的行為並沒有那麼過分，是自己擔心瑤瑤在廚房裡受到傷害、擔心如果瑤瑤受傷就表明自己不是個稱職的媽媽，並把這種擔心、焦慮投射在孩子身上才會發那麼大火。
以後瑤瑤再有這樣的行為，媽媽會告訴她廚房裡有哪些危險的物品是不能碰的，給瑤瑤準備她喜歡的玩具讓她在廚房的一角玩，並一邊做飯一邊和瑤瑤保持語言交流。通過不斷的反思讓媽媽覺察到自己的心理需要，並且很好地避免將它們投射到瑤瑤的身上，過多限制孩子的行為。
允許和鼓勵孩子做自己能做的事
兒童的自信心水平在3～4歲發展是最為迅速的。當孩子到了3歲左右，無論從語言、行為還是自我意識方面都會達到一個新的獨立水平，會從對媽媽的全面依賴狀態向一定程度的自立發展，產生什麼事情都要“我自己做”的願望。兒童自我評價的能力也正是從這個時期發展起來的，因此父母要特別注意在這一時期為孩子創造自我表現的機會，允許和鼓勵孩子做自己能做的事，並對孩子的行為給予及時的肯定和鼓勵，讓孩子認同自己的能力，形成一個良好的自我評價，為自信心的發展打好基礎。
用更多的耐心鼓勵孩子做事。比如孩子要媽媽幫他洗手，媽媽不再幫他洗，而是端來水說：“今天媽媽和你一起洗吧。” ”媽媽的處理方式讓不同性格的孩子都得到了自我表現的機會，得到“我會、我能行”的體驗，有助於孩子認同自己的能力、喜歡自己，將來成為自信的孩子。
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